Вместо того чтобы вовлекаться в диалог, ты можешь бесконечно прокручивать в голове одни и те же мысли: как звучит сейчас мой голос, чем заполнить эту паузу, как показать себя с лучшей стороны. Это приводит к тому, что даже недолгий разговор со знакомым превращается для тебя в настоящее испытание, после которого тебе потребуется время на восстановление.
Как бы то ни было, с желанием контролировать впечатление других людей о тебе обязательно нужно работать. Ниже собраны несколько признаков, которые указывают: ты слишком зацикливаешься на чужой реакции.
1. Ты заранее продумываешь свои ответы
Еще до самой встречи ты мысленно проигрываешь десятки возможных сценариев диалога с человеком. Ты представляешь, что собеседник может у тебя спросить, вспоминаешь, какие темы ему нравятся, репетируешь истории, которые будешь рассказывать.
Обычное дело, если это происходит перед важной встречей. Проблемой подобное поведение становится тогда, когда ты воспроизводишь его даже в общении с друзьями, родными, любимым человеком, коллегами.
Твои отрепетированные сценарии неизбежно отходят от первоначального плана, тогда ты и начинаешь испытывать стресс, путаться в словах, держаться скованно.
2. После разговора с человеком ты анализируешь свои фразы и поведение
Вроде бы разговор закончился, вы разошлись, но в своих мыслях ты все еще прокручиваешь каждое слово, каждую интонацию, выражение лица собеседника и так далее. Ты чувствуешь острую необходимость понять, какие эмоции ты вызвала у человека, какой образ тебя сложился у него в восприятии.
Иногда может доходить до того, что одна короткая фраза, которую ты посчитаешь неудачной, будет преследовать тебя еще несколько дней или даже недель. Только вот ты не учитываешь: пока ты тратишь часы на подробные разборы своих слов и поступков, собеседник, скорее всего, просто живет своей жизнью, даже не вспоминая ваш диалог.
3. Ты постоянно следишь за выражением лица, голосом и жестами
Как только ты начинаешь уделять чрезмерное внимание тому, как твой собеседник тебя воспринимает, из твоего поведения улетучивается вся естественность.
С этого момента ты направляешь большую часть внутренних ресурсов не на разговор, а на жесткий контроль своего собственного тела. Причем это может проявляться даже в совершенно спокойной беседе, где ты просто делишься своими новостями и слушаешь, что тебе расскажет другой человек.
Конечно же, такое пристальное наблюдение за самой собой быстро утомляет, потому что твоему мозгу приходится работать в режиме многозадачности.
4. Ты думаешь о том, как тебя воспринимают, прямо во время диалога
Ты сидишь на встрече с человеком и вместо того, чтобы вникать в его рассказы, думаешь лишь об одном: «Какие выводы собеседник делает обо мне прямо сейчас?» Тебе важно, какой тебя воспринимают, и ты не можешь отложить анализ вашего общения на потом.
Как правило, если ты зацикливаешься на самоконтроле и одновременно пытаешься раскусить реакции собеседника, ты выпадаешь из диалога. Не проявляешь любопытства, упускаешь возможность вставить свой комментарий, даешь слишком сжатую и сухую обратную связь и так далее. В общем, реальному человеку, сидящему перед тобой, практически не достается твоего внимания.
5. Ты стараешься не говорить о своих настоящих взглядах, если подозреваешь, что они кому-то не понравятся
Если тебе критически важно производить на окружающих хорошее впечатление, скорее всего, в общении с ними ты будешь превращаться в максимально удобного человека без своего собственного мнения.
Например, начнешь соглашаться с тем, что на самом деле не принимаешь, избегать обсуждения вопросов, которые теоретически могут вызвать негативную реакцию, менять формулировки своих мыслей в зависимости от того, с кем ты разговариваешь.
Разумеется, в некоторых случаях у тебя будет получаться расположить собеседника, только вот не к себе, а к той версии, которую ты создала специально для него. Но все же такой подход работает далеко не всегда и не со всеми.
6. Ты выбираешь одежду и внешний вид прежде всего по предполагаемой реакции окружающих
Собираясь на встречу с человеком, ты пытаешься понять, как твой выбор образа может повлиять на его отношение к тебе и на общее впечатление от общения с тобой. В итоге ты можешь отказаться от того, что нравится тебе, и подобрать совершенно другой по стилистике наряд.
Как только это перерастает в привычку, одежда перестает быть для тебя способом выразить себя и превращается в инструмент управления чужим впечатлением. И вот ты больше не получаешь удовольствия от того, как ты выглядишь, теряешь свою индивидуальность и постепенно обрастаешь различными стереотипами и ограничениями.
7. Ты воспринимаешь любую неловкость как доказательство, что впечатление о тебе испорчено
Если вдруг пауза в диалоге затягивается хотя бы на несколько секунд, ты неправильно произносишь какое-либо слово или ударение, над твоей шуткой не смеются, ты сразу ставишь на себе крест.
Тебе кажется, что эта ситуация обязательно должна дать человеку повод думать о тебе плохо. Даже если беседа в целом прошла отлично, одна такая заминка способна испортить тебе настроение и перечеркнуть все хорошее. Ты знаешь, что люди иногда путаются, замолкают, оговариваются, не понимают шуток, говорят что-то неудачное. И прощаешь это всем, кроме самой себя.
8. Ты практически никогда не признаешься, что чего-то не знаешь
В том случае, если для тебя очень важно выглядеть в глазах окружающих умным человеком с большим жизненным опытом или хорошим специалистом, ты, скорее всего, будешь испытывать дискомфорт в ситуациях, когда ты чего-то не знаешь. И практически наверняка постараешься сделать вид, что это не так.
Например, ты будешь говорить более сложными словами, вспоминать хоть какие-то крупицы информации по теме, давать уклончивые ответы и так далее. Все для того, чтобы твой собеседник ни в коем случае не допустил мысли, что ты некомпетентна в конкретном вопросе.
9. Ты постоянно сравниваешь свое поведение с поведением других людей
После встречи, особенно если она была не тет-а-тет с собеседником, ты можешь начать изучать, насколько удачно шутили в вашей компании, к кому было приковано основное внимание, кто свободнее чувствовал себя в общении. И конечно же, сравнивать себя и свое поведение с этими людьми.
Там, где ты могла бы увидеть просто другой стиль общения или тип личности, ты видишь лишь свои недоработки на фоне чужого успеха. Это только укрепляет твое желание производить на окружающих определенное впечатление и, как следствие, усиливает твой контроль над собой.
10. Ты избегaешь ситуаций, в которых не можешь контролировать результат
Тебе не хочется попадать в условия, где ты не можешь заранее предсказать свою реакцию и поведение, спрогнозировать, что ты будешь говорить, и так далее. Поэтому ты отказываешься знакомиться с новой компанией, избегаешь публичных выступлений, не ходишь на свидания, в целом стараешься не пересекаться в тесном пространстве с незнакомыми или малознакомыми людьми.
Если же ты все-таки оказываешься в подобных ситуациях, ты чувствуешь сильное эмоциональное напряжение, от которого хочется избавиться как можно быстрее.