6 слабостей людей, которых в детстве постоянно критиковали

1. Перфекционизм и жесткая самокритика

Ребенок, который ежедневно сталкивается с критикой, усваивает: «Меня будут любить и хвалить, только если я все сделаю идеально». Любая ошибка воспринимается им как катастрофа, ведущая к отвержению. Во взрослом возрасте внутренний надзиратель постоянно шепчет фразы «Ты могла бы лучше», «Это недостаточно хорошо», лишая радости от достижений, парализуя действие страхом неудачи.

Что делать
Тем, кто столкнулся с подобной проблемой, психологи рекомендуют сознательно внедрить в жизнь принцип «достаточно хорошо». Его суть в том, чтобы, прежде чем сдать работу или завершить задачу, спросить себя: «Это действительно требует улучшений или мой внутренний критик просто требует жертв?» Также важно разрешить себе делать небольшие, намеренные, неидеальные действия — например, отправлять сообщения, не перечитывая их, или надевать удобную, но не самую стильную одежду на прогулку. Цель — сместить фокус с результата на сам процесс и свое душевное равновесие.

2. Трудности с принятием решений и сомнения в себе

Если в детстве любое решение человека могло быть подвергнуто критике или высмеяно, во взрослом возрасте у него формируется подсознательная уверенность, что любой его выбор — потенциально ошибочный и опасный. Из-за этого он постоянно чувствует тревогу и бесконечно взвешивает варианты, боясь последствий.

Что делать?
Упростить жизнь помогает привычка делить решения на большие и малые. Для малых решений (например, что надеть или съесть на обед) нужно установить небольшой лимит времени, затем начать действовать. Для крупных решений можно использовать технику «стоимость бездействия». Суть в том, чтобы спросить себя: «Что будет хуже: если я приму неидеальное решение или если я не приму никакого и упущу возможность?» Это поможет сделать осознанный шаг вперед и взять за него ответственность.

3. Сверхчувствительность к настроению других людей

Детям, которых родители часто критикуют, приходится учиться заранее угадывать, в каком они настроении, чтобы подстроиться, смягчить грядущий взрыв или просто обеспечить себе безопасность. Во взрослом возрасте этот навык гипертрофируется: развивается умение считывать малейшие изменения в интонации, взгляде, языке тела, при этом им часто приписывается негативный смысл. Это вызывает хроническую тревогу и заставляет постоянно подстраиваться под чужие эмоции, игнорируя собственные.

Что делать
Тем, кто часто ловит себя на сканировании чужого настроения, психологи рекомендуют чаще задавать себе два вопроса: «Какие у меня есть прямые доказательства, что этот человек расстроен именно из-за меня?» и «Что я сейчас чувствую и в чем нуждаюсь?» Пользу принесет и медитация, так как она дает возможность заземлиться и сфокусироваться на собственных ощущениях.

4. Склонность к самосаботажу

Подсознательно люди, которых с детства критиковали, могут верить, что не заслуживают успеха, счастья или хорошей жизни. Эта установка — прямое следствие травмы, которая сформировала негативный образ себя. И когда такие люди приближаются к значимой цели, включается механизм саморазрушения: они прокрастинируют, опаздывают, находят причину все бросить. Так психика «оберегает» их от потенциальной боли возможного провала.

Что делать
Важно осознать, что самосаботаж — это хоть и защитный механизм, но он оказывает разрушительный эффект. Перестать усложнять свою жизнь поможет ведение дневника успеха. В него нужно записывать даже маленькие свои победы и фразы вроде «Я имею такое же право быть счастливой, как и все остальные».

5. Чувство стыда за собственные потребности и эмоции

Человек, базовые потребности во внимании и поддержке которого часто игнорировались, высмеивались или наказывались, начинает думать, что его чувства — это что-то постыдное и неудобное для других. Во взрослом возрасте он скрывает свои переживания, боится просить о помощи, чувствует себя обузой и живет в состоянии хронического одиночества, даже находясь в окружении людей.

Что делать
Начать терапию нужно с признания своих чувств и потребностей. Не менее важно научиться называть свои эмоции словами — это лишает их власти и стыда. Также стоит иногда сознательно просить о малой помощи и поддержке близких друзей, коллег и даже случайных прохожих. Это поможет понять, что собственные потребности — не слабость, а проявление человечности.

6. Трудности с принятием комплиментов и доброты

Искренняя похвала или проявление заботы вызывают у людей, которых в детстве постоянно критиковали, дискомфорт, неловкость и желание отмахнуться. Это происходит потому, что в их опыте доброта могла быть небескорыстной или за ней следовала критика. В итоге сформировалась мысль: «Если меня хвалят, значит, меня не знают по-настоящему. Если узнают — разочаруются».

Что делать
Чтобы излечиться, нужно начать практиковать простой ритуал принятия комплиментов. То есть вместо отговорок просто смотреть человеку в глаза и говорить фразу «Спасибо, мне очень приятно это слышать» или «Благодарю за твои слова». Со временем укрепится мысль, что каждый человек достоин доброты просто по праву своего существования, а не за какие-то заслуги.