Отношения и секс, Любовь

7 циничных, но действенных советов от семейных психотерапевтов

Брачным терапевтам постоянно приходится работать с разочарованными партнерами. Иногда приходится быть бескомпромиссными: порой от этого зависит благополучие спутников. Делимся жесткими, но честными и конструктивными советами от специалистов, которые помогут наладить климат в паре.

1. Не идите на парную терапию, пока не разобрались с личными проблемами

Психотерапевт и автор книги For Better, for Worse, Forever: Discover the Path to Lasting Love Битти Коэн отмечает, что за 35 лет своей работы часто видел клиентов, которые думали, что семейные консультации помогут там, где требуется личное лечение. Бывало так, что один из партнеров страдал от алкоголизма, а другой от депрессии — в таком случае им следовало бы разобраться со своими проблемами, прежде чем идти на парную терапию.

Если начать консультировать пару, когда клиенты еще не прошли личное лечение, то люди просто потеряют деньги зря. Невозможно, общаясь с партнерами, помочь им в собственных вопросах — например, как быть, если один из них изменял. Только когда оба клиента перешли на качественно новый уровень, мы можем приступить к семейным сессиям и разрешить проблемы во взаимоотношениях.

— подчеркивает Коэн.

2. Время от времени проигрывайте в спорах

Формулировка от психолога Энн Кроули кажется странной в отрыве от контекста. Этой фразой специалистка хотела сказать, что партнеры в погоне за правотой забывают о чувствах близких, в результате они могут говорить обидные вещи или забывать про общий комфорт. Иногда, отмечает Кроули, между правдой и счастьем в паре стоит выбирать второе:

Люди могут надолго увязнуть в конфликте и упустить что-то действительно важное. Когда это происходит, я говорю им: «‎Откажитесь от споров и не доказывайте свою правоту. Не отрицайте мысли и чувства своих партнеров — вместо этого попробуйте встать на его место и понять, почему ему так больно».

3. Сожгите все мосты с любовниками, чтобы не распался брак

Клинический психолог Харриет Лернер поясняет, что некоторым важно флиртовать и получать внимание от окружающих, при этом они не станут изменять своим партнерам. Иные клиенты понимают, что быстро привязываются к другим, поэтому закрывают ворота: отказываются от любых взаимодействий с кем-либо, кроме спутников.

Не все могут уловить момент, когда стоит это сделать, подчеркивает семейный терапевт Шэрон Гилкрест О’Нил. По ее словам, клиенты порой могут общаться с любовниками как ни в чем ни бывало — думая, что это никак не повлияет на основные отношения. Однако это не так.

У меня была пара: обоим под 40, женаты почти полжизни, растят двоих детей. Муж узнал, что жена почти год изменяла с другим: с мужчиной, которого встретила на курсах по творчеству.

Клиенты хотели понять, что им делать, чтобы сохранить брак, а надо было восстановить доверие. Почти во всех случаях, если была измена, о любовниках стоит позабыть. Однако в нашем случае жена уверяла, что может спокойно обедать с тем мужчиной без всяких мыслей.

Я сказала ей: «‎Если вы и дальше станете общаться, то брак распадется. Стоит спросить себя, насколько такой контакт будет правильным, справедливым и этичным по отношению к вашему основному партнеру».

— отметила О’Нил.

4. Иногда все же стоит разойтись по разные стороны

Важное замечание: если это возможно, расставайтесь без ссор. Психолог Майкл Хакими рассказал о своем кейсе с парой, поженившейся более 30 лет назад. У мужа были сильные проблемы с управлением гневом, и он еле сдерживался — особенно в присутствии жены. Та подозревала партнера в изменах и не упускала возможности напомнить о своем недовольстве, при этом спутники долго не расходились.

В конце концов жена нашла в себе силы сказать, что больше не может ни видеть, ни слышать мужа. Она разорвала с ним все связи. Мне бы хотелось, чтобы другие люди вели себя не так импульсивно, отстаивая свои границы.

Стоит заметить, что трудно сохранять самообладание и тепло общаться с человеком, который, предал тебя. В трудных ситуациях важно не отвергать свои чувства, но и не готовить то, о чем можно пожалеть наутро.

5. Будь честна с партнером, даже если правда ранит его

Семейный терапевт Бекки Вестон отмечает, что ее клиенты не всегда могут признаться близким в страшных вещах — например в изменах. В результате между партнерами чувствуется напряжение, похожее на невидимую стену.

Людям свойственно врать об интрижках, подчеркивает Вестон. Однако парная терапия — это процесс, в ходе которого партнеры должны оставаться предельно честными. Только так можно прийти к равновесию.

Лечение не будет эффективным, если люди что-то скрывают. К тому же, по поведению людей можно понять, что они что-то скрывают. Обычно в такие моменты я спрашиваю: «‎Вас точно ничего не отвлекает и не тяготит?» Они поначалу всегда говорят, что беспокоиться не о чем. Потом идут в жесткое отрицание; уверяют, что партнер знает об их планах. Я советую клиентам разобраться во всем, они так и делают. Только после этого я готова помогать.

— говорит Вестон.

6. Не тратьте деньги на терапию, чтобы рассориться

Терапевт Кэролайн Мэдден приводит в пример партнеров, которые подолгу спорят или даже провоцируют открытый конфликт во время терапии. Это трудно терпеть, но еще тяжелее осознавать, что люди не готовы ненадолго позабыть о недовольстве, чтобы прийти к общему спокойствию.

Когда люди на взводе, я говорю: «‎Сейчас вы тратите деньги не на решение проблем, а на ссору. Поругаться вы можете и бесплатно — дома. Вы здесь, чтобы разобраться в ситуации». Клиенты моментально замолкают — понимая, что спускают средства впустую.

— отмечает Мэдден.

7. Невозможно вечно наказывать партнера за проступок

Иногда люди живут по принципу «‎и хочется — и колется». Они бы с радостью простили близкого за предательство, но что-то мешает. Уходить они не хотят, но и вместе жить тошно.

Психотерапевт Эбби Родман вспоминает о паре, брак которой распался после измены мужа. Он глубоко сожалел о своем поступке и хотел вернуть все как было. Жена поначалу шла к нему навстречу, но потом просила его съехать — чтобы понять, что ей делать в этой ситуации. Затем возвращала мужа обратно, вспоминала о предательстве и вновь выгоняла его из дома.

Карусель продолжалась вечно. Я в конце концов сказала примерно следующее: «‎Смотри, ты можешь остаться в браке или выйти из него. Проводить полжизни в подвешенном состоянии — не выход. Ты не сможешь наказывать своего мужа каждый день за то, что он тебе изменил. Думаешь, что можешь простить его, — сделай это. Не находишь сил — иди дальше, это нормально».