Что делать, если семья пытается мной манипулировать?

Май 28 2019
Доброго времени суток, редакция моего любимого журнала. Пишу вам с вопросом об отношениях между родителями и детьми. Прочитав многие ваши статьи, можно определить, токсичные ли родители и как они влияют на жизнь ребенка, но нигде не написано, как с этим справиться.

Вернее, написано, как поставить границы и рамки, но тут приемлемо для адекватных родителей.

В общем какая ситуация: у меня весьма специфическая семья, граничащая на грани бескорыстной любви и отсутствия здравого смысла. Я настолько привыкла, что мной манипулируют в семье, что потеряла себя и, когда мне это надоело, начала ставить свои границы и показывать, как можно и как нельзя со мной поступать.

Естественно, к этому никто не привык, и возникли разные ссоры и сколки, часть семьи даже просто перестала со мной общаться! Внутри себя я разобралась и спокойно ко всему отношусь, поскольку понимаю, что ничего ужасного я не делаю, сохраняю уважение и примерное поведение. Но вся семья пытается активно давить на моё чувство вины.

«Мы тебя вырастили/выкормили/выучили, душу вложили, а ты стерва неблагодарная слушать и прислушиваться не хочешь». Да, я иду наперекор воли, но не со зла, а потому что понимаю, что делаю то, что мне хочется (касается работы и отношений). Они ставят ультиматум «либо мы — семья, либо вообще знать и видеть тебя не хотим». Адекватно я понимаю, что такое поведение с их стороны просто неправильно — оно детское. Ведь они не принимают меня и мой выбор, но возражают: «А ты наш воспринимаешь? Мы семья или так, ненужные тебе люди, которыми ты воспользовалась?» Короче, помогите справиться, семья это замечательно, но жить-то нужно и мне.

Как справиться с чувством вины и не повестись на манипуляции? Стоит ли им уступить или можно и не общаться, если меня не принимают (но важно, что нежелание общаться с их стороны)?

Простите за огромное количество текста, но нужен мудрый совет, потому что подвешенное и нерешенное состояние уже надоело. Хочется быть хорошей для семьи, ведь я их люблю, но и действовать, как кукла, и выбирать то, что хотят они, мне тоже не хочется.

Привет! Ты довольно обще описываешь проблему, не понятно, в чем конкретно конфликт, каково твое положение и сколько тебе лет, поэтому для начала уточню пару моментов. Какой бы расчудесной и заботливой ни была семья, в жизни любого человека наступает момент, когда пора из нее валить. В идеале сделать это хочется красиво, по-взрослому, на теплой дружеской ноте с совместными ужинами по выходным и праздникам. Но люди, которые видели, как ты какаешь в подгузник и спотыкаешься обо все на своем пути, не желают признавать, что времена, когда весь мир для тебя заключался в них, закончились. Умом они, конечно, понимают, что ты в состоянии себя обслужить и не потеряешься, если выйдешь из дома. Но в то, что ты способна принимать решения, знаешь, чего хочешь от жизни, и вообще имеешь свое мнение, они поверить явно не готовы.

Может, потому что для них это значит признать собственную ненужность в твоей жизни, а может, потому что ты всегда творила какую-то дичь и так и не смогла убедить окружающих в своей адекватности.

Про личные границы, я так понимаю, ты уже в курсе. Но прежде чем устанавливать их вербально – проводить беседы, спорить — нужно сделать это физически: съехать от мамы с папой и обеспечивать себя самостоятельно.

Когда материальная зависимость заканчивается, родные теряют главные рычаги давления и постепенно учатся говорить с тобой на равных, а не с позиции силы.

Если с материальной независимостью ты уже справилась, считай, что главный шаг позади. Теперь остается лишь призвать на помощь всю свою деликатность и терпение.

Твой первый помощник – адекватность. Судя по твоему письму — вы неоднократно спорили и обсуждали границы, но, возможно, сделать это придется еще не раз.

Как бы ни бесновались твои родные, будь спокойна, как Будда, и вежлива, как принцесса Уэльская. Наверняка они тоже не раз выходили из себя, объясняя тебе, как правильно держать ложку, пришло твое время убеждать их в, казалось бы, очевидных вещах.

Объясни, что то, что они вырастили, выучили, выкормили и вообще родили тебя на свет – только их выбор. Ты можешь быть за это благодарна, но не обязана до конца жизни быть марионеткой в их руках – как бы цинично это ни звучало.

Если они готовы отказаться от общения с тобой – это тоже их выбор, а не твой. Покажи, что ты ценишь эти отношения, хочешь их наладить и поддерживать, но манипулировать твоей любовью к ним неправильно с их стороны.

Не жди, что тебя поймут – заставить другого человека посмотреть на мир твоими глазами почти невозможно. Поэтому твой второй помощник – время. Не ведись на провокации и манипуляции, продолжай следовать своему выбору, и, может, со временем родители увидят, насколько ты тверда в своем решении, и начнут, если не принимать, то хотя бы уважать его.

Ищи поддержку в другой среде, например среди подруг. Если у тебя будет хотя бы один человек, который принимает и поддерживает твой выбор, отстаивать себя станет гораздо проще.

Разочарую, но «быть хорошей для семьи» таким образом не получится. Зато ты проживешь свою жизнь, а не чью-то еще – и это стоит того, чтобы на время впасть в немилость у родственников.

Другие статьи по темам: