Это не норма: 6 токсичных привычек в отношениях

Декабрь 19 2016
0

Отношения развиваются по-разному, и конфликты у всех свои, но есть несколько поведенческих моделей, которые встречаются довольно часто. Данные привычки делать то или иное, будучи в паре, считаются совершенно нормальными, в то время как они разрушают отношения, так как расшатывают их основу. Мы решили разобраться, какие же действия отравляют отношения, и что делать, чтобы избежать их в будущем.

1. Вспоминать прошлые ошибки

Привычка: Каждый из партнеров так или иначе совершает ошибки, кто-то чаще, кто-то реже. Из-за того, что никто не совершенен, в отношениях может появиться феномен, который называют «ведение счета». Его суть заключается в использовании старых неудач партнера с целью подчеркнуть свою правоту в очередном конфликте. Данная привычка является токсичной для отношений в целом, так как вместо того, чтобы рационально подойти к решению конфликта, партнеры начинают манипулировать слабостями друг друга, что только усиливает горечь и разочарование.

Решение: Вместо того, чтобы бесконечно возвращаться к ошибкам своего партнера, сконцентрируйтесь на конкретной проблеме, не пытаясь защищаться. Отношения не могут быть построены на доминировании одного из вас, а даже если вы и «выигрываете» в споре, это вовсе не означает, что вы можете продолжить счастливую жизнь, ведь одни из вас будет постоянно ощущать, что его мнение подавили, а он сам не имеет право на неудовольствие из-за того, что происходило в прошлом. Чтобы перестать отравлять отношения данной поведенческой моделью, осознайте тот факт, что вы выбрали этого человека сами, а значит, вы должны принимать все его положительные и отрицательные стороны, ведь простить — значит отпустить навсегда все те проблемы, которые произошли ранее. В противном случае ваше прощение — это просто слова, и не следует ждать, что однажды вы тоже сможете быть прощенной.

2. Бросать намеки

Привычка: Вместо того, чтобы открыто поговорить с партнером о том, что вас не устраивает, расстраивает или разочаровывает, вы выбираете тактику «бросить намек». Эти небольшие вспышки пассивно-агрессивного поведения нацелены на то, чтобы незаметным способом вывести из себя своего партнера, а как только скандал развернется, начать совершенно оправданно выражать свое неудовольствие. Намеки не только говорят о том, что вы не уверены в себе и своей правоте, так и о том, что вы не уважаете своего партнера плюс ищете скандала. Если вы удивляетесь, почему же ссоры в ваших отношениях — частое явление, то теперь вы знаете причину: кто-то из вас что-то не договаривает.

Решение: Научитесь говорить о своих желаниях и нуждах открыто и искренне, понимая также, что ваш партнер не несет за них ответственность и вовсе не обязан исполнять все, о чем вы просите. Но если для вас это важно, скажите об этом, так как любящий человек не должен быть равнодушным к тому, что заставляет вас страдать. И, как правило, люди стремятся прислушаться и поддержать своего любимого человека. Если нет, то, возможно, ваши отношения стоит пересмотреть.

3. Критиковать vs. обсуждать

Привычка: Отношения могут быть крепкими и сбалансированными, даже если партнерам не нравится что-то друг в друге. Никто не идеален, а значит, всегда найдется что-то в поведении или характере вашего партнера, что вы осудите внутри себя. Это абсолютно нормально. Но вот использовать недостатки партнера как повод для критики, шантажа или манипуляций совершенно неправильно. Каждый из вас время от времени моет быть холоден по отношению к другому или испытывать какие-то отрицательные чувства, но вместо того, чтобы сказать: «В последнее время ты был холоден ко мне. Что-то произошло?» и обсудить возможные причины такого поведения, вы говорите: «Я не могу быть с кем-то, кто постоянно холоден ко мне» и тем самым закрепляете за партнером страх, что испытывать то, что он испытывает — это неправильно и плохо.

Решение: Быть расстроенным или испытывать неудовольствие к своему партнеру время от времени — совершенно нормальное явление. Но крепкие отношения характеризуются умением обсуждать данные проблемы без критики и обвинений, а с должным вниманием, ведь, может быть, причина его холодности заключается в вас. В серьезных отношениях партнеры ощущают на себе обязательства, который как раз и заключаются в том, чтобы уметь вступать в коммуникацию со своим любимым человеком вместо того, чтобы постоянно подчеркивать его отрицательное поведение и вести себя так, словно судьба этих отношений полностью в ваших руках.

4. Винить партнера за свои эмоции

Привычка: Скажем, у вас был неудачный день, вы вернулись домой с плохим настроением, а ваш партнер не оказал должной поддержки и внимания. Он говорил по телефону, постоянно отвлекался, когда вы пытались его обнять, а когда вы решили, что сейчас было бы замечательно расслабиться вместе под любимый сериал, выяснилось, что у него уже есть планы на вечер, причем с его друзьями. И вот вы выливаете целое море своего неудовольствия на вашего партнера, обвиняя его в том, что он не разгадал в вашем поведении плохое настроение (ведь вы даже не объяснили, в чем проблема), не догадался, чего вы хотели от него, и, конечно же, не отменил свои планы, чтобы остаться с вами и решать проблему вашего плохого настроения. Разумеется, каждому хочется, чтобы партнер каким-то волшебным образом всегда был «на вашей стороне», но возлагать на него ответственность за ваши проблемы — неправильно, так как со временем в ваших отношениях появится привычка контролировать друг друга. Каждый из вас будет чувствовать, что несвободен заниматься тем, чем ему хочется, прежде чем он не убедится, что с вами все в порядке сегодня, и вы не будете винить его за невнимание.

Решение: Научитесь справляться со своими эмоциями самостоятельно. Если вы вернулись домой с плохим настроением, сделайте всё, чтобы исправить его: примите ванну, почитайте книгу, посмотрите сериал. Но самое главное, сообщите своему партнеру, что сегодня у вас всё вышло из под контроля — просто как факт, объясняющий ваше настроение. Если вам хочется, чтобы ваш партнер остался с вами и оказал поддержку, скажите ему и об этом, но не так, словно он вам ее должен, а как что-то, что действительно способно помочь вам оправиться гораздо быстрее. Если вы научитесь относиться друг к другу с уважением и пониманием, что каждый из вас человек и заслуживает обладать свободой как пойти на встречу с друзьями, так и быть средоточием негативных эмоций, вы увидите, что множество проблем решатся сами собой, и у вас всегда будет поддержка.

5. Ревновать «любя»

Привычка: Ревность как проявление любви и неравнодушие — токсичная привычка для любых отношений, так как она рождает иллюзию любви и вполне очевидное неуважение, не говоря уже о паранойе и регулярных скандалах. Допустим, вы регулярно просматриваете телефон своего партнера на предмет переписок с другими девушками, следите за его активностью в социальных сетях, звоните ему постоянно, когда он не рядом с вами, расспрашиваете его о том, где он был, с кем и почему он был с этими людьми. В конце такой разговор вполне может закончиться оскорблениями и подозрениями в измене. Мало того, что вы показываете свою собственную эмоциональную нестабильность и неуверенность, так вы еще и подчеркиваете тот факт, что вы не уверены в том, что ваш партнер — порядочный человек, и в случае чего, не улизнет от вас к другой девушке или же просто не осквернит вашу любовь. Такая ревность отравляет любовь и вовсе не демонстрирует вашу привязанность.

Решение: Никто не должен обладать другим человеком. Будьте уверены в себе и обращайтесь с партнером так, как вы бы хотели, чтобы он обращался с вами. А если вы видите, что ваш любимый человек падок на внимание других, стоит задуматься, любит ли он вас или же есть другие причины для него оставаться с вами в отношениях.

6. Покупать прощение

Привычка: Очень часто в отношениях можно наблюдать решение конфликта не через детальное его обсуждение и выводы, а через задабривание своего любимого человека подарками, цветами и красивыми словами. Таким образом вы буквально покупаете мир в ваших отношениях. Данная привычка является абсолютно нездоровой, так как за красивыми жестами не стоит понимания и искупления. Допустим, ваш партнер понял, что обидел вас, и преподнес вам подарок, чтобы вы не сердились на него, а значит, еще какое-то время в ваших отношениях царил бы покой, но обида никуда не денется, так как ваш партнер сыграл на вашей слабости, чем закрепил свое право делать все, что он захочет, зная, что вы простите его, стоит ему задобрить вас.

Решение: Обсуждайте конфликты. Если ваш партнер поступил с вами не так, как вы того заслуживаете, дайте ему понять, что эту проблему надо решить на уровне вашего обоюдного понимания. А подарки лучше всего дарить, чтобы порадовать любимого человека, а не смягчить его гнев.

Другие статьи по темам: