Головой или сердцем: как я выбирала мужчину

Психологи выделяют два вида брака: индуктивный, когда поводом к свадьбе становится влечение к конкретному человеку, и дедуктивный, при котором сначала появляется желание создать семью, а потом начинается поиск партнера. Большинство россиян – 82% – в возрасте от 18 до 30 лет заявляют, что вступили в брак по любви. Несмотря на столь оптимистичную статистику, далеко не всем парам удается оправдать надежды на счастливую семейную жизнь. Для создания крепких отношений любви оказывается недостаточно. Кроме того, мы часто путаем ее со страстью и влюбленностью.

Разочарованные в отношениях девушки порой идут по принципу «лучше позволять себя любить, чем самой испытывать это чувство». Натуры более эмоциональные предпочтут браку по расчету одинокую старость. Я поговорила с двумя девушками, которых жизнь однажды поставила перед выбором: разум или чувства, чтобы узнать, что предпочли они.

Маша, 25 лет
После двух лет совместной жизни с парнем мне стало страшно, что эти отношения ни к чему не приведут. Он старше меня на два года, знакомство с родителями состоялось, но о создании семьи даже не шло речи. Основным аргументом было отсутствие денег, хотя он неплохо зарабатывал, просто не стремился на что-то откладывать и жил одним днем. Я чувствовала, что хочу детей, знала, что люблю его, и готова была строить совместные планы. Цифра 25 пугала, а еще я боялась узнать через пару лет, что не нужна ему, и что все эти годы прошли впустую.

Попытки поговорить лишь усугубляли непонимание. Он делал вид, что все в порядке, и избегал серьезных тем, отшучивался или раздражался. Последней каплей стал момент, когда на вопрос о свадьбе он ответил, что у него нет денег даже на кольцо, а через пару дней как ни в чем не бывало спросил, какой Айфон подарить мне на Новый год. Это казалось издевательством.

В приступе отчаяния я зашла на сайт одной дурацкой передачи о поиске мужа. Заполнила анкету, через пару дней мне позвонили редакторы и пригласили на съемки в Москву. Я вполне адекватна и не особо верю в телепроекты, но в тот момент мне захотелось уехать, и эта авантюра стала поводом окончательно разорвать отношения.

Последние три дня перед отъездом он спал в другой комнате и не разговаривал со мной. Когда уходила, даже не помог вынести из квартиры чемоданы – спокойно сидел на кухне и пил чай. Было больно чувствовать его равнодушие, я не могла поверить, что он так легко меня отпускает.

На передаче я познакомилась с мужчиной, мы не успели толком пообщаться, но, похоже, я его заинтересовала. Обычная внешность, не дурак, не богач, есть свое небольшое дело в Москве. После съемок начал писать мне и признаваться в симпатии. Говорил прямо и просто: думай месяц, и пойдем в ЗАГС. Звезд с неба не предлагал, но обещал самое заветное – семью, дом, стабильность.

В моей голове все окончательно смешалось. К одному у меня были чувства, но эти отношения доставляли столько боли. К другому я страстью не пылала, но, может, настоящая любовь приходит только с годами? Моя мама рассказала, что, когда выходила замуж за папу, не испытывала большой любви, но вот уже 28 лет они счастливы в браке.

Я убеждала себя, что нужно включать рассудок. С детства нам вбивали в голову стереотипы о двух половинках и настоящей любви, но в реальности все оказалось гораздо сложнее: чувства вовсе не гарантировали счастливую жизнь. Говорила себе, что лучше уверенность в завтрашнем дне и надежное плечо рядом, чем гадания в «любит не любит». Однако подсознательно чувствовала, что все еще тоскую по бывшему.

Проклиная себя за бесхарактерность, написала ему и предложила встретиться. В конце месяца он должен был прилететь в Москву в отпуск.

Когда мы увиделись, он сказал, что все еще меня любит и хочет быть вместе. О свадьбе речи снова не шло, но после всех приключений и долгой разлуки я хотела только одного: вернуться с ним домой и продолжать жить.

Не знаю, приведут ли эти отношения к созданию семьи. Я пыталась выбирать головой, а не сердцем, но это оказалось противоестественным.

Жанна, 27 лет
Я любила его пять лет, три из них это были отношения на расстоянии. Он учился на медика в другом городе. С годами это стало больше похоже на зависимость: мы редко виделись, постоянно скандалили, но все равно не могли друг без друга. В то время как мои сверстницы выходили замуж, я понимала, что еще долго буду ждать, пока он закончит учебу и мы начнем жить вместе. В нас никто не верил, родные говорили, что я зря теряю время. Когда он приезжал, чувства вспыхивали с новой силой.

В 24 года врачи сказали, что я должна забеременеть в ближайшие полтора года, иначе рискую никогда не родить. Парень отнесся к этой новости равнодушно, был не готов стать отцом и считал, что мои проблемы его не касаются. Передо мной встал выбор: остаться в отношениях, где я любила, или искать того, кто был готов дать мне семью.

Осознание того, что я могу никогда не стать мамой, поменяло мои приоритеты. Без конечной цели – семьи и совместной жизни – эти отношения утратили смысл.

Через пару месяцев после расставания я встретила мужчину постарше. Не было долгих ухаживаний и сомнений с его стороны, уже спустя полгода он позвал меня замуж. Воспоминания о бывшем не отпускали, но я согласилась. Еще через пару месяцев после свадьбы забеременела.

С мужем я узнала совсем другие отношения. Чувство, что о тебе заботятся, что ты нужна, что делаешь человека счастливым, для меня лучше всякой страсти. С ним я перестала концентрироваться на своих переживаниях, успокоилась и начала жить для себя. Решать вместе повседневные проблемы, планировать быт, поддерживать друг друга – может, это не та любовь, о которой все говорят, но это самое настоящее, что может быть в отношениях. Даже страшно, что я могла поддаться эмоциям и не обрести всего этого.

В выборе партнера нет верного рецепта, ты единственный автор своей жизни. Можно долго стремиться к гармонии и спокойствию, а обрести их в человеке, которого раньше не замечала. Можно искать бурю чувств и эмоций и не идти на компромиссы. Только не забывай, что бороться за любовь и даже умереть за нее гораздо проще, чем жить с ней. Просыпаться вместе каждое утро, прощать друг другу мелкие обиды, признавать собственное несовершенство. Поэтому ищи человека для жизни, а не сюжет для романа.