Как рассказывать детям о семейных проблемах

Мало кто привык делиться взрослыми проблемами с детьми. Считается, что, скрывая от них финансовые трудности или конфликты между членами семьи, мы защищаем их от лишних переживаний. Но, по словам психолога, доктора Деборы Рот Ледли, такая стратегия часто бывает ошибочной. Если речь не о разовом мелком конфликте, а о серьезном разногласии, вероятнее всего, ребенок уже догадывается, что в семье не все в порядке.

За годы работы с детьми Ледли узнала, что они действительно очень проницательны, причем даже в совсем юном возрасте.

Ты можешь попытаться защитить ребенка от негатива и скрыть конфликт, но, скорее всего, он почувствует это. Важнее не оставить его наедине со своими догадками и переживаниями, а для этого придется откровенно поговорить.

Прежде чем решать, посвящать ли детей в ваши с партнером проблемы, доктор Ледли рекомендует обратить внимание на несколько факторов.
Так, детей младшего возраста проще защитить от плохой информации, чем старших. Не думай, что если ребенок с виду ничего не замечает, то так оно и есть. Далеко не всегда между родителями и ребенком налажен достаточно тесный контакт, чтобы он мог с ходу рассказать им обо всех своих переживаниях.
Оцени масштаб и продолжительность трудностей, через которые вы с партнером проходите. В каждой семье бывают сложные периоды, это нормально, и не обо всех из них имеет смысл говорить с ребенком. Но когда речь о затяжных проблемах, которые к тому же влияют на всю вашу семью, то дети имеют право знать правду.
Попробуй начать с простых вещей и выяснить, что ребенок знает и думает о вашей ссоре. Например, можешь спросить: «Кажется, ты слышал вчера, как мы с папой ругались, тебя это беспокоит?»
Задавая вопросы, мы уходим от самоуверенной мысли, что знаем, что заметил ребенок и как он это интерпретировал. Когда ты поймешь, что он слышал и как это понял, то сможешь правильно выбрать, что сказать ему.

Ссориться при детях — плохая привычка, но в жизни все сложнее, чем в руководствах по воспитанию. Каждый день вам с партнером приходится решать много бытовых вопросов, а здесь неизбежны споры и проблемы. К тому же не во всех семьях есть физическая возможность поговорить наедине, например, когда семья живет в двух комнатах.

По словам психолога, важно не столько отсутствие конфликтов, сколько то, как вы в них общаетесь. Насколько вы вежливы в разговоре с партнером, какую лексику используете (например, есть фразы, которые категорически не стоит произносить во время ссоры).

Люди могут не согласиться друг с другом и по-прежнему говорить с уважением. Покажите детям, что родители способны спорить, приводить аргументы, быть эмоциональными, а затем возвращаться к спокойному, доброжелательному поведению в разумный промежуток времени. Это поможет ребенку моделировать хорошие навыки для регуляции эмоций — он наглядно увидит, что такое держать себя в руках.

Более того, дети будут менее остро реагировать на ваши конфликты, если знают, что вы разрешите спор с уважением и вернетесь к исходному эмоциональному состоянию. В идеале после ссоры вам обоим стоит прийти к детям, сказать, что, к сожалению, не смогли справиться с эмоциями, но вы по-прежнему их любите и между вами все в порядке.

Мы часто бываем неосторожны в обсуждении конфликтов в присутствии детей. Фразы: «До рождения ребенка все было в порядке», «Семья отнимает много сил» и тому подобные могут заставить детей думать, что они — причина ваших проблем.

Постарайтесь с партнером не обвинять друг друга и не перетягивать детей в разные стороны. Убедите ребенка, что то, что происходит с вами, не его вина и что никакие конфликты не изменят вашей любви к нему.