Как убеждать других в своей правоте

Мария Лисицына
Мария Лисицына
0
Ноябрь 30, 2016
0

Известная актриса Барбара Брыльска, сыгравшая главную роль в фильме «Ирония судьбы», говорила: «Я никогда не скандалю. Скандал — это когда ты не права. А я всегда права». Действительно, не стоит кричать и ругаться последними словами, пытаясь убедить собеседника в своей правоте, даже если вы твердо уверены, что он уж точно ошибается. А как же поступать в таком случае? Обратимся к психологии и узнаем, как специалисты советуют убеждать других людей в правильности своей точки зрения, не прибегая к скандалам.

Стоит ли цель средств?

1

Первым делом задумайтесь, а так ли уж вам надо тратить время, силы и, возможно, нервы, чтобы убедить собеседника в собственной правоте. Повод может быть не таким уж и значительным. Но даже если это дело принципиальное, то обязательно делайте скидку на личность того, с кем вы говорите. Может быть, это завзятый упрямец, который из вредности будет тянуть из вас жилы и упираться до последнего. Или это самодовольный начальник, которого вы, конечно, убедить можете, но он потом затаит на вас обиду.

В сложных случаях лучше не вступать в открытую конфронтацию, а переждать. О том, что собеседник был неправ, можно будет тактично напомнить позднее, когда сам предмет спора или разговора будет уже неважен. В такой ситуации «задним числом» даже самые большие спорщики будут готовы выслушать вашу точку зрения.

Покер фейс

Самое главное — проявлять максимум такта и спокойствия. Тогда вас будут воспринимать серьезно, даже если вы будете говорить тихо. Выкладывайте свои аргументы уверенным и спокойным тоном, не торопитесь и не горячитесь. Не перебивайте собеседника и всегда выслушивайте его до конца, даже если убеждены, что он в корне неправ. У вас будет время, чтобы опровергнуть его слова. Если же вы повысите голос, начнете проявлять эмоции, махать руками и нервничать, то убедить другого в своей позиции не получится, даже если вы правы на все сто. Именно так работает человеческая психология.

Взгляд чужими глазами

Попробуйте проявить эмпатию и представить себя на месте собеседника. Что он сейчас думает? Почему он так уверен в своей правоте, к каким аргументам будет обращаться, что его беспокоит во всей ситуации? Если удастся понять, что он думает и как смотрит на ситуацию, то станет совершенно ясно, какие именно вещи ему нужно будет сказать, а каких лучше вообще не касаться.

Лишь на войне как на войне

Не стоит переносить в личностное пространство спор или беседу, которую вы ведете. Если собеседник не хочет вас слушать или категорически не принимает вашу позицию, то не заносите его автоматически в «черный список» недоброжелателей или врагов. Это всего лишь разговор, в котором сам собеседник является нейтральной единицей.

Вам не нравится его мнение, а вовсе не сам человек. Это поможет не только избежать обид и взаимных недопониманий, но и даст возможность лучше понять другого человека.

Будьте уверены, что у него тоже нет никакой цели вести настоящую войну и обижать кого-либо.

Есть только одна тема

Еще одно «нет», которого следует избегать, это «не расширяйте сферу спора или беседы». Иными словами, не нужно приплетать в разговор какие-либо другие ситуации, которые случались до настоящего разговора. Например, если ваш собеседник уже когда-то бывал неправ в схожей ситуации или проявлял неосведомленность, то не нужно ему это припоминать. Вопреки логике, это лишь обидит его и заставит крепче отстаивать свое мнение, а вовсе не позволит легко его переубедить.

Защита не лучше нападения

2

Будьте активны. Старайтесь думать на несколько шагов вперед и предупреждать следующие шаги и аргументы собеседника, если он с вами спорит. Это будет тем более просто, если вы уже поставили себя на его место. При этом активность не предполагает суетливость: вам лишь надо показать уверенность в своем мнении и готовность его отстаивать. Не бойтесь при этом приобрести репутацию агрессивной личности или склочницы — если проявлять достаточно такта, то подобное «нападение» создаст вам репутацию настойчивой персоны, но не более того.

Гибкая ветка ивы

Говорить собеседнику напрямую, что он неправ — плохое начало аргументированного спора. Любое категоричное высказывание в этой сфере лучше смягчать. Во-первых, так вы не обидите другого человека. Во-вторых, вы тоже можете оказаться неправы. В-третьих, истина очень часто рождается в спорах, но для этого их надо вести мирно, а не превращать в сражение. Поэтому сразу обозначьте позицию, что вы оба в разговоре разумные и вежливые люди, и лично вы готовы к тому, что можете оказаться неправой. В таком случае и собеседник, скорее всего, возьмет на себя роль «разумного и вежливого» и будет готов прислушаться к аргументам.

Согласна, но лишь частично

В психологии убеждения есть небольшой трюк, который поможет вам быстрее и проще убедить собеседника в своей правоте. Он называется «частичное согласие». Выберите какую-либо часть из утверждений оппонента, с которой вы можете согласиться. Если он ведет аргументированный спор, то такое утверждение вы наверняка найдете.

Заявите, что вы с этим утверждением совершенно согласны, но оно приводит вас к несколько иным выводам. Так вам будет гораздо легче достучаться до собеседника.

Отступление не значит поражение

Может случиться так, что собеседника убедить так и не удастся, хотя вы по-прежнему будете уверены в своих позициях. Иногда в таких ситуациях лучше отступить и переждать. Объявите нейтралитет и сообщите, что вы оба можете быть правы, но вам нужно будет собрать больше фактов. Вернитесь к этому разговору тогда, когда собеседник будет в хорошем настроении. Заодно действительно перепроверьте все факты, если это можно сделать. Когда страсти утихают, а пыл спора остается позади, во второй раз убедить некоторых оппонентов бывает гораздо проще.

X