Пытаются компенсировать свои ошибки дорогими подарками
Родительская вина — сильное чувство, которое может появиться из-за невозможности уделять ребенку достаточно внимания, долгих рабочих часов или ссор в семье. И многие взрослые стремятся заглушить эту вину подарками. Они дарят ребенку дорогие смартфоны, брендовую одежду, бессмысленные новомодные гаджеты. И в какой-то момент ребенок начинает думать: «Значит, мне не нужно стараться — я все получу просто так». В результате у него формируется опасная установка: все в жизни должно доставаться без усилий, и ценить это не обязательно.
Главная проблема в том, что малыш не понимает, что по-настоящему важные вещи — доверие, уважение, поддержку — нельзя купить, их нужно заслужить. И когда он вырастает, теряется, потому что мир отказывается играть по его правилам.
Избавляют ребенка от любого, даже незначительного дискомфорта
Многие современные родители становятся «спасателями» для своих детей. Они слишком боятся их обидеть, расстроить или переутомить. Стоит ребенку столкнуться с трудностью — мама или папа тут как тут. Защитили, помогли, уладили проблемы.
Но в итоге ребенок практически никогда не сталкивается с реальностью. Он не знает, что иногда необходимо потерпеть, преодолеть, справиться самостоятельно. Ему не знакомы усилия и разочарования. Так как малыш растет в «тепличных» условиях, он не может нормально адаптироваться ко взрослой жизни, где дискомфорт неизбежен.
Ограждают ребенка от неприятных последствий его поступков
Ребенок разбил игрушку? Тревожные родители тут же покупают новую. Нахамил учителю? Идут «разбираться» и отстаивать права своего чада. Потерял дорогой гаджет? Тут же покупают другой, еще более модный. Но если родители решают все проблемы моментально, они лишают ребенка возможности узнать, как важно быть ответственным.
Что делать? Наконец позволить малышу столкнуться с последствиями его действий. Это неприятно, но жизненно необходимо, ведь именно так формируется зрелость.
Всегда принимают сторону ребенка
На первый взгляд кажется, это — проявление чистой любви. Но если родитель каждый раз безоговорочно защищает ребенка от учителей, бабушек или сверстников, он посылает ясный сигнал: «Ты всегда прав. Остальные — против тебя и не достойны внимания». И ребенок начинает верить, что ему все можно.
Малыш перестает слышать чужую точку зрения, нездорово реагирует на критику, отказывается идти на компромиссы. Мир для него становится ареной, где все либо за него, либо враги.
Не говорят о важности быть благодарным
Умение быть благодарным — не врожденное качество, а результат воспитания и ежедневного примера. Поэтому если родители приносят подарки, устраивают сюрпризы, исполняют любые желания ребенка, не говоря при этом о ценности заботы, он начинает воспринимать все как должное. И даже самые искренние старания взрослых обесценивает фразой: «Ну и что в этом такого?»
Ребенок, не научившийся благодарности, вырастает с убеждением, что все вокруг должны ему — просто за факт его существования. При этом он в упор не замечает доброту, не умеет радоваться и не говорит «спасибо» даже тем, кто действительно заслуживает этого.
Скрывают свои неудачи от ребенка
Проблема многих родителей в том, что они хотят казаться идеальными в глазах любимого малыша. И потому скрывают свои страхи, ошибки, промахи. Из-за этого их ребенок начинает думать, что взрослый мир — это место, в котором все получается с первого раза. И когда сталкивается с неудачами, пугается и теряет контроль. Или, наоборот, думает: «Если у мамы и папы все всегда идеально, то и мне полагается особое отношение».
Это — путь к избалованности, к высокомерной позиции «я лучше других». И одновременно — к сильнейшему внутреннему напряжению. Потому что, столкнувшись с первыми реальными трудностями, ребенок окажется обезоружен. Так как он не знает, что падения — это нормально, вряд ли сумеет самостоятельно подняться.
Помещают ребенка в центр вселенной
Если родители полностью подчиняют жизнь потребностям ребенка, он начинает думать, что весь мир вращается вокруг него. И воспринимает внимание, заботу, тепло и все остальное как должное.
Малыш растет с мыслью, что ему все должны, поэтому не учитывает чужие интересы и не понимает, что у других тоже есть чувства, желания, границы. Мир для него становится лишь декорацией.
Не устанавливают четкие личные границы
Некоторые родители слишком боятся расстроить или обидеть ребенка, поэтому никогда не говорят ему «нет». И малыш смотрит телевизор до полуночи, хамит взрослым, устраивает истерики в магазине. С каждым годом границы нормы стираются все больше, и ребенок растет с ощущением вседозволенности.
Все это приводит к тому, что, будучи взрослым, когда-то избалованный малыш не может выстроить здоровые отношения с окружающими. Он искренне не понимает, что у других людей есть личное пространство, которое нельзя нарушать, и в итоге оказывается в «гордом» одиночестве.