Без личного желания человека изменения не произойдут
Вряд ли человек сможет изменить свои привычки или убеждения, пока сам этого не захочет. Он может притворяться или заниматься деятельностью, которая ему не нравится, чтобы тебе угодить. Но если это ему претит или кажется бессмысленным, такие изменения, скорее всего, закончатся провалом.
Также, по словам американского социального психолога Джека Брема, люди, которых ты хочешь изменить, могут испытывать психологическое реактивное сопротивление. Это состояние, которое появляется, когда человек чувствует, что его свободу ограничивают. Он хочет ее вернуть для того, чтобы справиться с чувством дискомфорта. Из-за этого часто возникают споры и конфликты между ним и тем, кто склонен заставлять его меняться.
Чем чаще человек ощущает, что кто-то посягает на его независимость и право выбора, тем больший отпор он готов дать. Поэтому важно помнить, что для того, чтобы человек изменился, необходимо в первую очередь его личное желание. По словам Джека Брема, можно постараться способствовать его возникновению, приводя факты и веские доводы. Но все равно не стоит рассчитывать на то, что это закончится успехом и приведет к изменениям.
Это подрывает доверие и вредит отношениям
Даже если ты знаешь человека очень давно, разговор об изменениях может заставить его инстинктивно защищаться, а не прислушиваться к твоим словам.
Защитное поведение появляется вследствие внутреннего дискомфорта. Человек может посчитать, что ты слишком акцентируешь внимание на его недостатках и критикуешь, нарушаешь его личные границы. Или стараешься изменить его личность для того, чтобы тебе было удобно, несмотря на его мнение.
Конечно, такие неприятные ощущения негативно влияют на отношения. По словам Джона Готтмана, психотерапевта из США, нередко именно критика ради изменений становится причиной разводов, расставаний или разрыва дружбы. После того, как человек выражает желание изменить другого, в их отношениях может пропасть доверие. А без него не получится строить дружбу или семью.
Поэтому не стоит стараться изменить людей, какие бы благие намерения за этим не стояли. Лучше подумать о себе и том, можешь ли ты принять их недостатки или стоит честно завершить с ними отношения.
Такое поведение является манипуляцией
Даже когда человек хочет изменить другого из искренних побуждений, это не означает, что за ними нет какой-либо личной выгоды. Люди хотят улучшить партнеров, чтобы чувствовать себя в отношениях более комфортно. А друзей — ради того, чтобы они соответствовали представлениям об идеале, и том, как нужно поступать. Некоторые люди и вовсе стараются изменить других из-за комплекса спасателя или чувства ответственности за них.
Действия по изменению человека рядом с тобой являются манипулятивными, даже если не можешь найти скрытой выгоды, которая за ними стоит. По сути, ты выражаешь свое мнение и рекомендуешь кому-то ему соответствовать. По словам американского психолога Марка Майка, любая манипуляция отражает проблемы того, кто ее использует. Например, чрезмерное желание контроля, готовность ставить свои чувства выше благополучия и желаний других людей, потребность во всем быть правым.
Доктор Майк рекомендует отказаться от действий, направленных на изменение кого-то рядом с тобой. Если ты искренне хочешь ему помочь, стоит спросить, можешь ли ты это сделать. И только получив положительный ответ, давать какие-то советы или рекомендации. Но и с ними стоит быть осторожной и тактичной, чтобы не обидеть человека, например, чрезмерной критикой или осуждением его поступков.
Не все люди могут измениться, даже если хотят
Бывают случаи, когда человек не может измениться, даже если очень этого хочет. По словам психолога Эйми Дарамус, это может быть связано с особенностями здоровья или состояния психики. Например, человеку с биполярным расстройством будет очень сложно стараться все время поддерживать позитивный взгляд на жизнь и оставаться энергичным. А обладателю серьезной зависимости — отказаться от вредной привычки за несколько месяцев.
Также доктор Дарамус отмечает, что иногда человек хочет перемен, но не готов к ним эмоционально. Он может их бояться или понимать, что не справиться с тем, как изменится его жизнь. И твои попытки заставить его поменять привычки или мировоззрение будут обречены на провал, а еще принесут много дискомфорта.
Доктор Дарамус предлагает не заставлять кого-то меняться, а предложить ему поддержку и ободрение. А также стать вдохновителем и образцом для подражания в соответствующих ситуациях. Например, одновременно с подругой отказаться от фастфуда, чтобы поддержать ее желание похудеть, или самой чаще проявлять заботу, если хочешь того же от партнера.