С чего начать изменения, если вас не устраивает ваша семейная жизнь: интервью с Вячеславом Мормылевым

Вынужден вас огорчить — идеальных семейных отношений не существует. Собственно так же как идеальных людей. В любых отношениях, даже самых счастливых, будут подъемы и падения, недопонимания, конфликты и обиды. Такова реальность.

Профессор Джон Готтман, который более 40 лет исследовал семейные пары, говорит следующее: «Если семейный терапевт начнет подводить своих клиентов к идеальным отношениям, то, вероятнее всего, его постигнет разочарование».

Вместо этого рекомендуется направлять клиентов к «достаточно хорошим отношениям», когда между супругами есть контакт. Это когда оба партнера чувствуют, что они заинтересованы в совместном благополучии и готовы обсуждать возникающие вопросы, даже если им это неприятно.

Если тебя что-то беспокоит, то можно открыто поделиться этим со своим супругом и быть уверенным, что он обязательно выслушает и постарается понять. В этом смысл контакта. Он должен сохраняться как в периоды как положительных, так и негативных моментов.

Быть рядом, когда все хорошо — это легко. А вот когда наступают трудности и недопонимания, чтобы оставаться вместе требуется осознанная любовь и наличие контакта, который был установлен. Вот поэтому в задачи семейного терапевта и входит создание условий, в которых контакт и осознанная любовь могут сформироваться. Если это происходит, то остальные проблемы будет решать в разы проще, а семья будет иметь шанс на долгие и счастливые годы вместе.

По каким признакам можно понять, что в отношениях что-то идет не так?

Сложностей в семейной жизни множество. В быту могут быть разногласия, недопонимание в воспитании детей, барьеры в общении, сексуальный дисбаланс в паре. Проблемы были, есть и будут в каждой семье.

Но если супруги могут их открыто обсуждать, то это говорит о наличии контакта и потенциале отношений на счастливое будущее. А вот если проблем еще особо и нет, но обсуждать их уже не получается, значит что-то пошло не так.

Какие есть практические способы выйти из кризиса и вернуть гармонию в семью?

В первую очередь, это обращение к семейному терапевту. Не стоит рассчитывать на разовое или двухразовое посещение. Минимальная терапия содержит не менее 10 сессий. Я говорю об этом, поскольку люди часто думают, что за один-два часа мы сможем изменить отношения, которые формировались годами. В которых наверняка накопилась куча нехороших слов, обиды, нерешенные проблемы, деструктивные привычки и прочее. Поэтому восстановление контакта и гармонии между супругами требует времени и сил.

Во-вторых, это проверенная литература от специалистов, которая содержит подходящие психологические техники. Здесь я бы рекомендовал Джона Готтмана, у которого в свое время проходил обучение семейных терапевтов. Мне очень нравится его подход. То, чему он учит, доказано в ходе многолетних исследований на тысячах семейных пар. Это научный подход, экспериментальные данные, на которых можно строить современную терапевтическую работу.

В-третьих, это осознание обоими супругами, что они находятся в одной лодке. Если один из них несчастлив в семье, то и второй счастливым не будет. Благополучие отношений — это совместная цель, которая принесет пользу и радость для них обоих.

К сожалению, многие об этом забывают. На большинстве первых сессий у семейного терапевта каждый из пришедших пытается доказать свою правоту и обвиняет другого во всех грехах. При этом оба видят в семейном терапевте судью, который должен сказать, кто из них прав и кто виноват.

Психолог этим не занимается. Его задача — создать в семье условия для положительных изменений. Ему важно, чтобы супруги воспринимали возникающие проблемы как барьеры, которые мешают им прийти к прекрасному будущему. Это вполне реально, но отнимает у специалиста колоссальное количество сил и энергии. Поэтому семейных терапевтов обычно существенно меньше, чем представителей других направлений.

Как после ссоры отпустить прошлые обиды и не вспоминать их при каждом удобном случае?

Нерешенные проблемы обычно подвисают в воздухе и ложатся дополнительным грузом на отношения супругов. В семейной терапии есть алгоритм «разговора после ссоры», но его лучше проводить под надзором психолога, чтобы он мог скорректировать слова супругов и помочь им избежать обоюдной критики и претензий.

Если говорить про бытовое применение, то после ссоры можно отправить в мессенджере своему супругу что-то похожее: «Петя, я чрезвычайно огорчена тем, как сегодня прошел наш разговор.» Здесь можно описать чувства, которые этот разговор у тебя вызвал: разочарование, обиду, удивление, напряжение или злость.

Важно говорить именно про чувства. Например: «Я чувствую, что ты ко мне холоден», — это не чувство, а мысль. Вместо чувствую можно поставить слово «думаю» и смысл не изменится. Думать злость, гнев или обиду невозможно. Значит это чувства.

После этого описываешь свое желание относительно причины ссоры или формата будущих обсуждений. Например можно написать: «Мне бы хотелось, чтобы мы спокойно обсуждали любые вопросы и стремились находить взаимопонимание друг с другом» или «Было бы здорово, если бы мы с уважением относились к мнению каждого из нас».

Суть в том, чтобы сначала понять, что больше всего задело в словах и поведении партнера, а после сформулировать, на что это хотелось бы изменить. Если партнер был груб, то хочется уважительного отношения. Если партнер сбежал от разговора, то хочется, чтобы вы могли открыто обсуждать любые вопросы в семье. Если он сказал что-то обидное, то хочется, чтобы он стремился говорить тебе больше добрых слов. И так далее.

В зависимости от того, что тебе не понравилось, ты находишь обратную положительную формулировку и отправляешь сообщение в мессенджер именно с этим запросом. Ответ ждать не обязательно. Если ссора была сильной, а обида глубокой, то можно вывести все чувства и переживания на бумагу. Вариант с посещением семейного психолога тоже вполне актуален. Это лучше, чем годами носить обиды в себе.

Все ли семейные пары нужно спасать? Возможно, в некоторых случаях проще разойтись?

Не совсем понимаю, что подразумевается под словом «спасать». Семейный терапевт не занимается спасением. Вместо этого он создает условия для положительных изменений в семье.

Конечно, есть случаи, в которых продолжение терапии противопоказано. Например, когда в семье присутствует хроническое насилие, когда один из супругов использует силу для контроля и подавления своего партнера. Также терапию продолжать бессмысленно, когда супруг, который изменяет, не собирается отказываться от связей на стороне.

Во всех остальных случаях семейных терапевт идет за клиентом. Если семейная пара продолжает приходить на консультации — это значит, что есть шанс на положительные изменения.

Бывают случаи, когда запрос клиентов звучит так: «Помогите нам развестись мирным путем, чтобы мы могли сохранить уважительные отношения, а дети смогли комфортно адаптироваться к предстоящим изменениям». Это очень осознанный подход, который доказывает, что люди могут разойтись, но при этом сохранить человеческие отношения между собой.

Как понять, что паре пора на прием к семейному психологу?

Если у супругов все хорошо, я бы всё равно рекомендовал посещать для профилактики специалиста хотя бы три раза в год. Думаю, это вполне реально. Если в отношениях уже чувствуется потеря контакта, начать решать этот вопрос нужно как можно раньше. Идеально, если супруги придут на первую консультацию вместе, но если придет даже один из них, то это уже дает шанс на улучшение климата в семье.

Вячеслав Мормылев со своей супругой Чилинг