Отношения между партнерами рассматриваются психологами как трудоемкий процесс, требующий от каждого из его участников умения работать над собой и над отношениями как таковыми. Такой подход кажется полным рационализма и даже цинизма, если учесть, что почти у каждого человека отношения ассоциируются не только с серьезными обязательствами друг перед другом, но еще и с романтикой, страстью и влюбленностью. Но то, как Джон Готтман — преподаватель психологии и специалист по семейным отношениям, рассуждает об этом, заставило нас задуматься, что каждый из партнеров способен разрушить отношения на более глубоком уровне, чем отсутствие романтического влечения. Мы решили разобраться в некоторых выводах из его исследований и осветить 4 основные проблемы, способные принести вред любым отношениям.
По мнению Джона Готтмана, существует несколько способов, которыми пользуются психологи, чтобы предсказать возможность развода или разрыва отношений между партнерами, которые к ним обращаются. Такой метод прогнозирования основан вовсе не на догадках, а на игнорировании 4 основных стилей поведения в конфликтных ситуациях. Именно эти 4 проблемы согласно исследованиям Готтмана являются всадниками апокалипсиса для современных пар.
1. Критицизм
Жалобы и недовольства поведением партнера — это абсолютно нормально для повседневной жизни. Расстраиваться по тому или иному поводу кажется совершенно естественным, как и желание высказать свое недовольство любимому человеку. Например, если он или она все время опаздывают или не выполняют своих обещаний в прочих сферах жизни. Критика — это совершенно другой вопрос. Такое поведение не просто разрушает отношения, а оказывает психологическую атаку на основу человеческой личности и характера.
«Ты опаздываешь, потому что тебе наплевать на меня» — такая фраза отлично иллюстрирует пагубное проявление критики.
Это не просто жалоба, а замечание, которое подчеркивает недостатки вашего партнера, а если быть более точным, создает эти самые недостатки из контекста ситуации. Именно такой упрек переносится болезненно и влияет на дальнейший комфорт партнеров в текущих отношениях, а скорее всего и в перспективе взаимоотношений с людьми в принципе.
2. Презрение
Презрение, по мнению Готтмана, может быть неосознанным и проявляться в закатывании глаз, насмешках, враждебном юморе и, конечно же, в обзывательствах. Презрение является самым пагубным для отношений, так как в своей основе это чувство несет отвращение к своему партнеру. Решение проблемы кажется невозможным, когда один из партнеров проявляет отвращение, пусть и неосознанное. Именно поэтому стоит быть внимательным к тому, с каким посылом вы обращаетесь к вашему возлюбленному, особенно если вы заинтересованы в продолжении отношений и решении конфликтов.
3. Защитный механизм
Защитный механизм — это естественная психологическая реакция человека на ситуацию, которая вырывает его из зоны комфорта. Но по мнению Готтмана, именно момент, когда партнеры защищаются, означает, что они не в состоянии увидеть свои собственные ошибки. Вместо того, чтобы исправить их, они начинают оправдывать свои действия. В процессе защиты партнеры перекладывают ответственность и вину на другого, тем самым нанося вред отношениям и принятию друг друга.
«Проблема не во мне, а в тебе», — такое поведение совмещает защиту с критикой и отдаляет возможность эффективного примирения или даже провоцирует расставание.
Если вы хотите, чтобы ваши отношения выдержали трудности и окрепли, необходимо осознавать свою ответственность за проблемы, возникшие между вами. Также стоит помнить о том, что взваливать на себя всё, что происходит в отношениях, граничит с эмоциональным насилием. Мнение и поступки каждого из партнеров важны для развития пары. Соответственно, каждый из вас должен выполнять свою «работу».
4. Сопротивление
Сопротивление проявляется в нежелании партнера обсуждать что-либо связанное с отношениями, а иногда даже физически присутствовать рядом. Нет кивков в знак одобрения, нет желания подчеркнуть ту или иную идею, а также приложить усилие к тому, чтобы ответить или хотя бы проявить внимание к тому, что говорит партнер. Такое поведение — это метафорическое возведение стены, которая делает любую коммуникацию невозможной.
В то время как со стороны обиженного, расстроенного или обозленного партнера такая реакция может быть естественной, для отношений в целом такое поведение губительно, так как оно отдаляет партнеров от решения проблемы и примирения. Готтман говорит о таком понятии, как «эмоциональная интеллектуальность», которая позволяет партнерам принимать друг друга такими, какие они есть, что в свою очередь ведет к более успешным и счастливым отношениям.
Вместо того, чтобы возводить стены, жаловаться или критиковать вашего партнера в момент выяснения отношений, попробуйте начинать фразу с «я», а не с «ты». Так вы сможете осознать свое влияние на происходящее, а впоследствии будете фокусироваться на неприятной ситуации, а не на недостатках вашего возлюбленного или возлюбленной. Решать проблемы, по мнению Готтмана, необходимо каждый день в повседневных беседах, а не ждать, пока недоговоренности накопятся и обрушатся на голову. Воссоединяться каждый вечер после тяжелого дня и обсуждать всё, что произошло и как это отразилось на ваших чувствах — это совет, который может помочь сделать отношения более крепкими и здоровыми.