Влюбленность словно включает внутри дополнительный источник внимания, энергии и нежности.
А что, если хотя бы часть всего этого однажды направить не на очередного человека, а на себя? Не в смысле повторять перед зеркалом, что ты прекрасна, или покупать себе цветы. А проявлять к себе тот же неподдельный интерес, терпение и заботу, которые появляются у тебя, когда ты по-настоящему кем-то увлечена.
1. Начни интересоваться собой так, как интересуешься человеком, в которого влюблена
Когда нам кто-то нравится, даже самые обычные подробности его жизни кажутся интересными. Какую музыку он слушает, что заказывает в кафе, где любит гулять, о чем мечтает, почему не любит праздновать день рождения.
При этом о себе мы часто думаем, что уже все знаем. Ты работаешь, покупаешь привычные продукты, проводишь выходные примерно одинаково и годами повторяешь: «Я просто такой человек». Но многие предпочтения могли сформироваться давно и с тех пор ни разу не проверялись.
Попробуй на некоторое время заменить самосовершенствование любопытством.
Не спрашивай себя, что тебе нужно в себе исправить. Вместо этого подумай о том, что тебе сейчас интересно, от чего тебе в последнее время особенно хорошо, чего тебе стало хотеться меньше и что ты давно хочешь попробовать, но почему-то считаешь, что это не для тебя.
Влюбленность начинается с желания узнать другого человека. Возможно, более глубокие отношения с собой начинаются примерно там же.
2. Вместо вопроса «Выберет ли он меня?» спроси: «Выбираю ли его я?»
Когда мужчина сильно нравится, происходит любопытная подмена. Сначала ты оцениваешь его, а затем постепенно начинаешь оценивать себя его глазами.
Понравилась ли я ему, почему он не написал, почему стал отвечать реже, достаточно ли я привлекательна, не сказала ли чего-нибудь лишнего?
В какой-то момент его интерес превращается почти в экзамен, а получение взаимности — в доказательство собственной привлекательности.
И тогда легко забыть первоначальный вопрос: а насколько этот человек подходит тебе?
Интересно ли тебе с ним разговаривать, нравится ли тебе собственное состояние рядом с ним, совпадают ли ваши представления о близости? Хочется ли тебе той жизни, которая потенциально может получиться рядом с этим человеком?
Любовь к себе в такой ситуации выглядит гораздо прозаичнее красивых фраз о собственной ценности. Она заключается в том, чтобы не отдавать другому человеку право решать, достойна ли ты быть выбранной. Потому что выбирают двое.
3. Попробуй оправдывать себя так же охотно, как человека, который тебе нравится
Влюбленность делает нас удивительно великодушными. Он не написал — наверное, занят. Раздражен — тяжелый день. Забыл — со всеми бывает. Хочет побыть один — ему нужно восстановиться.
Но стоит нам самим не справиться с чем-то, объяснения становятся совсем другими.
«Я ленивая».
«Опять все испортила».
«Почему я не могу просто взять себя в руки?»
«Нормальные люди давно бы это сделали».
Конечно, бесконечно оправдывать собственные поступки тоже не нужно. Но между ответственностью и жестокостью к себе есть большая разница.
Иногда полезно провести простой мысленный эксперимент: представь, что на твоем месте человек, которого ты очень любишь. Он устал и отменил планы, ошибся на работе, не выдержал нагрузку, испугался перемен.
Ты действительно сказала бы ему то же самое, что только что сказала себе?
4. Делай свою жизнь приятнее так же, как стараешься сделать приятнее жизнь любимого
Когда нам дорог другой человек, забота быстро становится конкретной. Мы покупаем его любимую еду, помним, какой кофе он пьет, ищем подарок, который точно понравится, выбираем удобное время встречи, придумываем поездку, готовим что-нибудь вкусное или стараемся освободить вечер, если знаем, что ему тяжело.
А собственная жизнь нередко получает то, что осталось. Поем что-нибудь, отдохну потом, прогуляюсь в выходные. Попробуй иногда относиться к себе как к человеку, которого хочется порадовать.
Необязательно покупать что-либо. Можно заранее освободить себе вечер после сложного дня. Не назначать на субботнее утро десять бытовых дел. Выбрать маршрут домой через красивое место. Приготовить именно то, чего хочется тебе. Запланировать небольшую поездку, не дожидаясь компании.
Настоящая забота о себе гораздо чаще выглядит как организация собственной жизни, чем как покупка свечи с надписью self-love.
Как влюбленность иногда делает нас смелее в повседневной жизни
5. Посмотри на себя целиком, но не через увеличительное стекло
Мы редко воспринимаем любимого человека как набор отдельных недостатков. Да, у него может быть неидеальный нос, странная улыбка, морщины, лишние килограммы или смешная привычка морщить лоб. Но когда человек нам нравится, то все это существует внутри цельного образа: вместе с голосом, движениями, запахом, юмором, выражением глаз и тем, как он входит в комнату.
С собой мы умеем поступать совершенно иначе. Можно подойти к зеркалу и за несколько секунд превратить себя в перечень деталей: здесь морщина, тут живот, волосы сегодня лежат плохо, кожа выглядит не так, как хотелось бы.
Попробуй иногда смотреть на себя с нормального расстояния — и буквально, и метафорически.
Другие люди видят не отдельную складку возле глаза — они видят человека, который двигается, говорит, улыбается, жестикулирует и меняет выражение лица. Ты тоже имеешь право воспринимать себя целиком.
6. Не думай, что уже знаешь о себе все
Одно из самых приятных свойств влюбленности — ощущение открытия. Человек может быть рядом несколько месяцев, а ты все равно узнаешь о нем что-нибудь неожиданное. Оказывается, он прекрасно готовит, боится высоты, любит старые фильмы, в детстве мечтал стать археологом.
Почему-то по отношению к себе мы гораздо быстрее закрываем исследование.
«Я не люблю спорт».
«Я не творческий человек».
«Я не умею путешествовать одна».
«Мне не нравятся шумные места».
«Я никогда не смогу выступать перед людьми».
Возможно, все это правда. А возможно, часть этих выводов ты сделала много лет назад в совершенно других обстоятельствах.
Периодически открывай себя заново. Пробуй другой вид физической активности, незнакомую еду, новый маршрут. Хобби, которое раньше казалось странным, одежду непривычного силуэта. Поездку, которую обычно не выбрала бы.
Любопытство к себе позволяет заметить изменения, которые легко пропустить, если всю жизнь пользоваться одной и той же инструкцией к самой себе.
7. Обрати внимание, какую пустоту ты иногда пытаешься заполнить влюбленностью
Не всякая влюбленность появляется из-за внутреннего дефицита. Люди влюбляются и тогда, когда довольны собой, своей жизнью и прекрасно переносят одиночество.
Но иногда особенно сильная потребность в другом человеке действительно совпадает с периодами, когда собственной жизни чего-то не хватает.
Скучно, одиноко, ничего особенно не радует, не хватает внимания, хочется чувствовать себя желанной, дни стали слишком похожими друг на друга.
И тут появляется человек. Вместе с ним появляются сообщения, ожидание встречи, мысли перед сном, планы, новые места, музыка, желание красиво выглядеть. Жизнь моментально становится эмоционально насыщеннее.
В такой ситуации полезно не запрещать себе влюбляться, а задать дополнительный вопрос: что именно появилось в моей жизни вместе с этим человеком? Внимание, новизна, предвкушение, общение, ощущение собственной привлекательности?
Ответ способен многое рассказать не столько о мужчине, сколько о том, чего тебе сейчас хочется больше.
8. Не отдавай другому человеку авторство собственной ожившей жизни
Влюбленность иногда действительно делает мир ярче. Ты чаще выходишь из дома, начинаешь лучше одеваться, слушаешь музыку, строишь планы, ждешь пятницы. Вдруг обнаруживаешь, что можешь гулять по городу до ночи, хотя еще месяц назад после работы хотелось только домой.
И легко сделать вывод: «Это он сделал меня такой». Но мужчина не выбирал за тебя платье, не заставлял тебя интересоваться городом. Не создавал твою способность испытывать удовольствие, любопытство и предвкушение.
Значительная часть этой энергии принадлежала тебе с самого начала. Другой человек мог ее разбудить, но источник находился внутри. И это хорошая новость. Потому что после окончания отношений вместе с человеком необязательно отдавать ему всю ту версию себя, которая тебе так нравилась.
Если рядом с ним ты много гуляла — продолжай гулять. Если начала интересоваться искусством — ходи на выставки. Если нравилась себе красивой — продолжай красиво одеваться. Если стала смелее пробовать новое — не возвращайся автоматически к прежней жизни.
Оставь себе то хорошее, что обнаружила в себе благодаря любви к другому.
9. Научись создавать предвкушение без нового романа
Одна из самых сильных составляющих влюбленности — ожидание. Ты ждешь от него сообщение, приглашение на свидание, встречу вечером. Даже обычный день воспринимается иначе, если впереди есть что-то, чего очень хочется.
Эту способность мозга ждать приятного можно использовать и за пределами романтики. Запланируй на выходные место, где никогда не была, купи билет на спектакль через месяц. Закажи материалы для нового хобби, придумай маршрут для воскресной прогулки, начни готовиться к небольшой поездке.
Иногда жизни не хватает не большого счастья, а события впереди, о котором приятно думать во вторник утром. И создавать такие точки ожидания можно самостоятельно.
10. Попробуй иногда скучать по себе
Мы хорошо понимаем, что значит скучать по другому человеку. Но почти не замечаем моментов, когда начинаем исчезать из собственной жизни.
Работа, дом, обязательства, телефон, забота о близких, чужие просьбы — день заполнен, но в нем может почти не остаться того, что существует исключительно потому, что интересно тебе.
В такие периоды желание влюбиться особенно понятно. Другой человек словно возвращает тебя самой себе: у тебя снова появляются эмоции, желания и ожидания.
Но иногда стоит попробовать вернуть себя напрямую. Вспомни, что ты делала в периоды, когда чувствовала себя особенно живой. Возможно, много ходила пешком, рисовала, читала ночами, фотографировала город, танцевала, ездила куда-то одна, встречалась с людьми или постоянно что-нибудь придумывала.
Необязательно возвращать прошлую версию себя. Но стоит проверить, не осталось ли там чего-то, по чему ты на самом деле скучаешь.
11. Выбирай себя не только тогда, когда никто другой не выбрал
Самая сложная версия любви к себе начинается не после расставания. Гораздо труднее сохранять себя, когда любовь взаимна.
Не бросать любимое занятие, потому что хочется проводить вместе каждую свободную минуту. Не растворять собственный круг общения в его друзьях. Не перестраивать все планы под другого человека автоматически. Не соглашаться с тем, что тебе не подходит, только потому, что страшно потерять отношения.
Выбирать себя — не значит каждый раз ставить свои желания выше чужих. Это значит оставаться одним из людей, чьи интересы учитываются в твоей жизни.
12. Не думай, что тебе нужно переставать влюбляться
Обратить свою влюбчивость на себя — не значит решить, что романтическая любовь больше не нужна. Можно по-прежнему терять голову, ждать сообщений, скучать, строить планы на двоих и испытывать то самое нелогичное счастье от появления конкретного человека.
Разница лишь в том, какую работу ты поручаешь этой любви. Другой человек не обязан в одиночку делать твою жизнь интересной, подтверждать твою привлекательность, спасать от одиночества и постоянно доказывать, что ты достойна быть выбранной.
Потому что часть внимания, нежности, любопытства и заботы, которые ты так щедро умеешь отдавать другому, уже принадлежит тебе.
И тогда мужчина перестает быть человеком, который должен заполнить пустое место. Он становится человеком, для которого в твоей уже существующей жизни появилось место.
; void(0);){kind=link}