7 признаков, что ты чрезмерно разборчива в знакомствах, и почему это не очень хорошо

С одной стороны, здоровые стандарты — это хорошо. Они помогают не соглашаться на меньшее, чем ты заслуживаешь. Но с другой — излишняя придирчивость является большой ловушкой. Она не позволяет дать шанс людям, которые могли бы сделать тебя счастливой, и оставляет тебя в одиночестве, даже если ты этого не хочешь.

Как понять, что ты чрезмерно разборчива

Вот несколько моделей поведения, которые выдают, что ты слишком разборчива в знакомствах.

1 Ты делаешь ставку только на рост, доход и статус

Ты, наверное, замечала, что в современном мире многие до сих пор считают, что рост, доход или социальный статус — это главные критерии для счастья в отношениях. Но правда в том, что эти вещи не гарантируют настоящей эмоциональной близости, поддержки или взаимопонимания.

Да, конечно, приятно, если у человека есть стабильная работа или он выглядит «идеально», но это не сделает его автоматически тем, кто сможет быть рядом в трудные моменты или разделить с тобой радость.

Если ты зацикливаешься на этих и подобных критериях, ты упускаешь из виду действительно важные качества: доброту, терпение, умение слушать и поддерживать. Именно эти черты помогают парам переживать кризисы и оставаться близкими.

2 Твои предпочтения основаны на эго

Бывает, что излишняя разборчивость напрямую связана с нашим эго.

Ты можешь искать человека, который соответствует всем твоим требованиям как во внешности, так и в характере, потому что это как будто повышает твою самооценку или создает нужное впечатление в твоем кругу общения.

Но правда в том, что отношения, построенные на эго, редко приводят к настоящей любви или взаимному уважению. Они часто превращаются в спектакль, где каждый партнер играет роль вместо того, чтобы строить искреннюю связь.

3 Ты быстро находишь недостатки в каждом кандидате

Даже если человек тебе симпатичен, ты быстро находишь причины, чтобы от него отказаться.

Да, у парней могут быть недостатки, с которыми не стоит мириться, например грубое отношение к окружающим или полное нежелание нести ответственность за свои поступки.

Но если ты не даешь шанса тем, у кого «не тот» цвет волос, стиль или манера речи, твоя разборчивость вышла из-под контроля. Еще хуже, когда ты просто не замечаешь достоинства других, потому что зацикливаешься только на том, что тебе в них не нравится, — это прямая дорога к предвзятости, которая не только ухудшает твою жизнь, но и обижает тех, кто рядом с тобой.

4 Ты сравниваешь всех с бывшими или идеальным образом

Ты постоянно думаешь «Мой бывший был лучше» или «Вот если бы он был таким, как я представляю». К сожалению, это мешает тебе увидеть реального человека перед собой.

А еще такой подход заставляет тебя придираться к другим людям попусту, что отталкивает и делает тебя менее привлекательной в их глазах.

5 Ты боишься эмоциональной близости

Излишняя разборчивость может быть способом защитить себя от возможной боли. Ты настолько боишься ошибиться, что предпочитаешь оставаться одна, чем рискнуть и построить отношения.

Подумай: возможно, ты отказываешь парням не потому, что они какие-то не такие, а лишь из-за собственного страха или незаживших эмоциональных ран.

6 Тебе всегда кажется, что тебе никто не подходит

Возможно, ты с легким сердцем отправляешься на свидания и знакомишься с парнями, но спустя некоторое время тебе в очередной раз кажется, что кандидат на твое сердце не оправдывает твоих ожиданий.

Проблема может быть как в том, что ты выбираешь один и тот же типаж парней и он тебе не нравится, так и в том, что твои стандарты завышены.

7 Ты отвечаешь «нет» без раздумий

Ты избегаешь свиданий или общения, потому что заранее уверена, что ничего хорошего из этого не выйдет. Даже если человек проявляет интерес, ты отталкиваешь его, чтобы «не тратить время».

И даже если ты чувствуешь себя одиноко, ты будто на автопилоте отвечаешь «нет» на каждое предложение о свидании.

Почему излишняя разборчивость в знакомствах тебе вредит

Здорово иметь определенные стандарты в отношениях. Но если они оказываются завышенными и ты становишься излишне разборчивой в знакомствах, ты вредишь сама себе.

Во-первых, такой подход к поиску отношений слишком узок. Постоянно пытаясь найти идеал, ты упускаешь множество возможностей. Иногда парни, которые нам не понравились с первого взгляда, оказываются гораздо более достойными людьми, чем те, кто, кажется, подходит под большинство твоих критериев.

Во-вторых, ты становишься предвзятой, и это сужает твой кругозор, а также делает тебя менее приятным человеком. Вряд ли тебе самой понравилось бы общаться с тем, кто ищет в других недостатки, а не достоинства, или при первой же встрече окидывает критическим взглядом, намекающим на то, что что-то не так.

В-третьих, чрезмерная разборчивость — это легкий путь к долгому одиночеству. Ожидая лучшего и отказываясь от знакомств, ты можешь не дождаться своего «принца на белом коне», а остаться у разбитого корыта. И дело вовсе не в том, что тебе не подходит ни один из кандидатов на отношения, а в том, что у каждого человека есть недостатки. Очень обидно осознавать, что «мистера совершенство» не существует, и сожалеть о том, что отвергла действительно хороших парней, когда поезд уже ушел.

И, в конце концов, чрезмерная разборчивость вовсе не гарантирует, что отношения с «идеальным» человеком будут долгими и счастливыми. Мы можем ошибаться, даже когда делаем, как кажется, наилучший выбор. Иногда люди оказываются вовсе не теми, за кого себя выдают, поэтому нельзя считать неуемную разборчивость «защитой» и ключом к прекрасным отношениям.

Как превратить чрезмерную разборчивость в здоровые ожидания

Чтобы избавиться от излишней придирчивости, вовсе не обязательно соглашаться на меньшее и сводить список критерий к кандидату до «лишь бы хоть кто-то был». Важно пересмотреть свой взгляд на знакомства, чтобы сделать его реалистичным.

Проанализируй и измени свои критерии

Подумай, чего бы ты хотела от отношений и от потенциального партнера. Исключи из своих размышлений фантазии о его внешности и о том, какие широкие жесты он должен делать, чтобы тебя завоевать.

Сосредоточься на более глубоких вещах, например на доброте, уважении, честности, общих ценностях, чувстве юмора. Конечно, доход, хобби и стиль тоже важны, но их стоит рассматривать скорее как приятные бонусы, чем основу того, что должно быть в твоем парне.

Осознай, что идеала не существует

Идеальные парни бывают только в любовных романах, ну и в кино, конечно. Жизнь более многогранна, чем выдуманные сюжеты.

Никто не будет соответствовать всем твоим ожиданиям на сто процентов, и это совершенно нормально. Ведь ты тоже вряд ли сможешь отвечать всем требованиям другого человека. Вместо поиска «идеального» партнера подумай: «С кем мне будет хорошо? Кто сможет поддержать меня и разделить мои ценности?»

Давай парням шанс

Попробуй пойти на свидание с тем, кто не соответствует твоему «идеальному образу».

Далеко не всегда чувства возникают сразу, как и осознание, что ты нашла «своего» человека.

И даже если после свидания тебе покажется, что парень совсем не тот, с кем бы ты хотела встречаться, ты сможешь сделать шаг в сторону от собственной предвзятости и зацикленности на поиске идеала.

Работай над своими страхами

Иногда за разборчивостью скрывается страх близости, неуверенность в себе или травмы прошлого.

Попробуй понять, что именно тебя пугает. Например, ты можешь переживать, что новый парень обидит тебя так же, как бывший, или что ты не справишься с новой ответственностью, которая приходит вместе с отношениями. Если нужно, обратись к психологу — это поможет разобраться в себе.

Перестань сравнивать

Не ищи в новых знакомых черты бывших партнеров или идеального образа, что ты создала в собственной голове. Каждый человек уникален, и отношения с ним будут другими — это может быть даже лучше, чем ты представляешь.

Экспериментируй

Попробуй новые форматы знакомств: групповые встречи, активности по интересам или даже свидания вслепую.

Это поможет тебе выйти из зоны комфорта и понять, что интересные люди могут быть совсем не такими, как ты ожидаешь.

Учись принимать несовершенства, усмирив внутреннего критика

Никто не идеален — и ты тоже. Попробуй относиться к людям с пониманием и давать им право на ошибки. Ведь именно через несовершенства мы учимся быть ближе друг к другу.

Чтобы научиться принимать недостатки других, нужно усмирить своего внутреннего критика. Когда ты ловишь себя на мысли «Этот парень шутит не так, как мне нравится» или «Он не такой, как я представляла», остановись и спроси: «Это действительно важно или это просто мои предубеждения?»