Что делать, если понимаешь, что воспитываешь своего партнера

Не всегда в отношениях удается придерживаться равноправного партнерства. Нередко в них есть место нездоровым моделям поведения. Одним из примеров является ситуация, когда один партнер занимает позицию родителя и начинает «воспитывать» другого, что негативно отражается на их союзе и привязанности. В материале разбираемся, что делать, если понимаешь, что поступаешь именно так.

Разберись в своих ожиданиях

Нередко люди начинают воспитывать партнеров из-за того, что они не соответствуют их ожиданиям. Нужно начать с себя и пересмотреть свои взгляды на отношения. Возможно, твои ожидания нереалистичны, слишком резки, предвзяты или основаны на стереотипах о том, как должен вести себя идеальный партнер.

Говори с ним как друг, а не как родитель

При обсуждении проблем стоит отказаться от позиции родителя, которую невольно занимаешь, когда воспитываешь своего возлюбленного. К примеру, обсуждая то, что партнер не помогает тебе по дому, не стоит ругать его, обвинять в том, что он нехозяйственный. Нередко именно так поступают мамы. Вместо этого говори с ним как друг: скажи, что тебе бы понравилось, если бы он больше помогал по дому, или что была бы признательна, если бы он взял на себя больше обязанностей.

Будь прямолинейна, а не пассивно-агрессивна. Выражай свои просьбы четко, но тактично. К слову, о том, что делать, если партнер не помогает тебе с домашними делами, мы рассказывали здесь.

Обсуди с ним потребности, а не обиды

Желание воспитывать партнера может базироваться на принципе «Ты должен». Он, в свою очередь, может быть отражением неудовлетворенных потребностей. К примеру, ты можешь заставлять партнера дарить цветы или предъявлять ему претензии в том, что он не оказывает знаки внимания, потому что тебе не хватает романтики и ощущения, что ты для него важна.

Вместо того чтобы высказывать обиды, обсуди с партнером свои потребности. Как правило, после конструктивного диалога потребность в воспитании отпадает, так как человек прислушивается к тебе, и вы находите способ прийти к компромиссу. Но если так не происходит, стоит задуматься, стоит ли оставаться в отношениях с тем, кто тебя не слышит.

Управляй своими эмоциями по-взрослому

Легко разгневаться и сорвать злость на партнере, когда он поступает не так, как ты считаешь правильным. Чтобы перестать его воспитывать и изменить модель поведения в отношениях, важно учиться контролировать эмоции и вести себя как зрелый человек. Вместо того чтобы сгоряча его критиковать или бросаться выполнять за него дела, пытаясь продемонстрировать, в чём он не прав и как должен поступать, нужно успокоиться и только потом начинать беседу.

Устанавливай четкие границы

Важно понять и установить границы, которые помогут перестать воспитывать партнера. Например, нужно отказаться от привычки выполнять за него дела, а затем демонстративно показывать, что он совершил проступок. Также стоит очертить границы в принятии решений и других проблемных областях.

Обговори с партнером, каких правил будете придерживаться, почему они важны и какие эмоции приносят их нарушение. Установив границы, не стоит давать слабину. Это только укрепит желание воспитывать партнера и создаст негативную динамику в отношениях. Помни, что взрослого человека не нужно контролировать или играть роль жертвы для того, чтобы с ним договориться.

Анализируй свои триггеры

В следующий раз, когда ты почувствуешь раздражение, гнев или обиду на партнера, остановись и подумай, почему ты ощущаешь эти эмоции. А также обрати внимание на методы, которые помогают тебе справляться с дискомфортом. Вместо того чтобы по привычке начинать воспитывать партнера, попробуй остановиться и поразмышлять, почему у тебя возникает такая потребность. Возможно, избавиться от нее поможет работа над собой, например, избавление от страха или детской травмы.

Перестань давать ему непрошенные советы

Предоставление нежелательных советов по поводу всего, о чём партнер специально не спрашивал, воспринимается как неуважение и навязчивость. Когда ты так поступаешь, то демонстрируешь, что он не может справиться с проблемой без твоей помощи. Ты не поддерживаешь партнера, а воспитываешь его, намеренно заставляя поступать так, как считаешь правильным.

Чтобы не быть для него мамой, перестань давать непрошенные советы. Держи свое мнение при себе, пока партнер сам не изъявит желание обсудить ту или иную проблему.