Образ жизни, Психология

Что такое парадокс Соломона и почему давать советы легче, чем следовать им

Когда мы даем советы другим людям, то чувствуем себя умными и компетентными. Кажется, что решение чужой проблемы очевидно, и наше мнение действительно заслуживает внимания. Но когда дело доходит до обдумывания собственных проблем, на многих людей нападает ступор, выйти из которого не так просто. В психологии подобный эффект называют парадоксом Соломона. Подробнее о том, как он проявляется и как научиться давать дельные советы не только окружающим, но и себе, рассказываем в материале.

Что такое парадокс Соломона

Этот термин впервые в своих научных статьях использовали Итан Кросс — профессор психологии из Мичиганского университета, и Игорь Гроссман — доктор философских наук из университета Ватерлоу. Парадоксом Соломона ученые назвали ситуацию, когда человек, у которого получается давать мудрые советы окружающим, в критические моменты не может принять верное решение и дать совет самому себе.

Название термина «парадокс Соломона» связано с именем еврейского царя, который стал известен благодаря умению давать окружающим мудрые советы. О нем часто говорили как о прирожденном правителе, так как Соломон делал все возможное для процветания своего государства и избегал войн с другими странами.

Однако в конце своего правления царь Соломон совершил несколько серьезных ошибок. Слава и могущество так опьянили его, что он решил повысить налоги для людей и стал вкладывать внушительные деньги в отделку своего дворца. Еще через время Соломон отрекся от своей веры и возвел языческий храм, строительство которого окончательно истощило государственную казну.

Почему советовать другим легче, чем себе

Психологи считают, что людям гораздо проще советовать что-то другим, чем себе, по нескольким причинам. Во-первых, нам приятно чувствовать, что наше мнение и опыт для кого-то важны. Во-вторых, когда мы берем на себя роль «консультанта», мы чувствуем себя психологически более сильными, по сравнению с другими людьми.

Чарльз Дарвин — известный ученый-натуралист предположил, что человеком, который с завидной готовностью раздает советы окружающим, движет эгоистичная мотивация. То есть, когда мы видим страдающего человека, он вызывает у нас воспоминания о собственных пережитых страданиях. И для того, чтобы не испытывать из-за этого сильный дискомфорт, нам хочется помочь знакомому.

Кроме того, когда мы думаем о том, насколько тяжелое наше положение, у нас включается так называемое «туннельное видение». Его суть в том, что из-за волнения у нас сужается широта мышления и становится сложно мыслить рационально. А когда мы смотрим на другого человека, попавшего в неприятную ситуацию, этого не происходит.

В каких случаях не стоит давать советы

Даже если некоторые знакомые всегда прислушиваются к твоим советам, это вовсе не значит, что каждый человек хотел бы их услышать от тебя. Поэтому, прежде чем поделиться с другим своим мнением, подумай о том, насколько твой собеседник нуждается в этом. Возможно, он рассказывает тебе о своих проблемах просто для того, чтобы выразить свои эмоции. Или ему хочется услышать в свой адрес слова поддержки, но не нравоучения и советы.

Если человек сам обратился к тебе за советом, помни, что он вряд ли ждет от тебя излишней критики и субъективной оценки. Поэтому тебе стоит оставаться объективной и не пытаться самоутвердиться за счет собеседника.

Более того, даже тем, кто просит от тебя советов, не стоит давать их слишком яростно. Частые советы и замечания создадут впечатление, что ты назойливый человек с высоким самомнением. Некоторые люди твое постоянное желание раздавать советы также могут воспринять как скрытую агрессию.

Как научиться давать себе такие же хорошие советы, как и окружающим

В одном из своих экспериментов Гроссман и Кросс проверили, что будет, если участники будут давать себе советы как бы со стороны. В ходе работы ученые выяснили, что если разбирать собственные проблемы от третьего лица, советы оказываются более мудрыми и рациональными.

Например, в ходе эксперимента участникам, состоявшим в романтических отношениях, предлагали представить, что их партнер изменил им. Когда респонденты «примеряли» эту ситуация на себя, они теряли способность мыслить трезво. Но когда им предлагали оценить ситуацию так, будто в сложном положении оказались другие люди, их ответы становились более разумными, а суждения менялись в лучшую сторону.

То есть для того, чтобы иметь возможность давать самому себе мудрые советы, нужно научиться смотреть на ситуацию под другим углом — не принимая во внимание собственные эмоции.

Тебе также стоит тренировать свою силу воли. А для этого нужно начать борьбу с беспочвенными страхами, научиться подавлять лень и избавиться от страха перед общественным мнением.