Что такое «паралич выбора» в отношениях и как его преодолеть

Что такое «паралич выбора»

Психологи используют этот термин, чтобы описать состояние психологического стресса и бездействия, которое возникает, когда человек сталкивается со слишком большим количеством вариантов или возможностей. В романтических отношениях «паралич выбора» проявляется как неспособность сделать окончательный выбор и полностью посвятить себя одному партнеру из-за страха упустить лучшую альтернативу.

Простыми словами, люди, у которых проявляется «паралич выбора», часто задают себе вопросы вроде «А вдруг я встречу кого-то лучше?» и «А правильно ли я поступаю сейчас?». Подобные мысли парализуют волю, мешают получать удовольствие от текущих отношений и переводить их на новый уровень.

Почему возникает «паралич выбора»

Американский психолог Барри Шварц в своей книге «Парадокс выбора: Почему «больше» значит «меньше»», опубликованной в 2004 году, писал, что, хотя некоторая свобода выбора полезна, ее избыток приводит к психологическому стрессу. И если десятки лет назад люди выбирали партнера в основном из своего круга общения, то теперь, благодаря интернету, имеют доступ к миллионам потенциальных партнеров. Иллюзия, что где-то есть идеальный человек, которого просто нужно найти, приводит к завышенным ожиданиям и делает компромиссы невозможными.

К появлению «паралича выбора» приводит и FOMO — страх упущенных возможностей. Из-за него человек, даже находясь в хороших, стабильных отношениях, постоянно беспокоится, что где-то там, за его полем зрения, находится более подходящий, привлекательный и интересный потенциальный партнер. Это заставляет его держать эмоциональную дистанцию с тем, кто уже рядом, и не погружаться в роман полностью.

Страх обязательств тоже играет свою роль. Принятие решения о вступлении в серьезные отношения означает отказ от других жизненных сценариев. Для некоторых людей это равносильно принесению в жертву своих возможностей, поэтому вызывает экзистенциальный ужас. Страх отвержения работает примерно так же: боязнь сделать неправильный выбор и в будущем испытать боль заставляет отказываться от возможности принять хоть какое-то решение.

У некоторых людей к развитию «паралича выбора» в отношениях приводит токсичный перфекционизм. Из-за него в голове формируется длинный список качеств, которым обязательно должен соответствовать идеальный партнер. А так как столкновение с реальностью вызывает разочарование, перфекционист предпочитает продолжать поиски, а не работать над улучшением отношений с тем, кто уже рядом.

Как проявляется «паралич выбора»

Люди, которые пока не состоят в отношениях, часто делают следующее:

• проводят часы на сайтах для знакомств, но редко переходят от переписок к реальным встречам;
• одновременно общаются с большим количеством людей без цели остановиться на ком-то конкретном;
• рассматривают потенциальных партнеров не как самостоятельных личностей, а как объекты, подходящие или не подходящие под определенные критерии.

Тех, кто уже состоит в отношениях, но испытывает «паралич выбора», объединяют следующие особенности:

• эмоциональная сдержанность и нежелание полностью раскрываться перед партнером;
• постоянные сравнения партнера с бывшими, коллегами, людьми в соцсетях, абстрактным идеалом;
• саморазрушительное поведение и самосаботаж;
• отсрочивание разговоров о переезде, браке, детях и других важных общих решениях.

Кроме того, те, кто не способен полностью посвятить себя одному романтическому партнеру, в ссорах часто используют фразы вроде «Другой человек так бы не поступил», «Я представлял себе наши отношения иначе», потому что не могут расстаться с мыслью, что где-то живет человек, идеально соответствующий всем запросам.

Как преодолеть «паралич выбора» в отношениях

Заметила у себя признаки «паралича»? Значит, тебе нужно сместить фокус с поиска идеального партнера на сознательное построение качественных отношений. Ниже — несколько советов, как сделать это.

Перестань быть «максимизатором», стань «сатисфайсером»

Барри Шварц, которого мы упоминали выше, рекомендует отказаться от роли максимизатора — человека, который стремится к идеалу, и выбрать роль сатисфайсера — того, кто довольствуется вариантом «достаточно хорошо». Чтобы прийти к этому, психолог рекомендует выделить 3–5 ключевых ценностей, которым должен соответствовать романтический партнер, и ориентироваться на них.

Осознанно ограничь поле выбора

Главный триггер «паралича» в отношениях — возможность бесконечно искать новые знакомства в сети. Поэтому важно установить «цифровую гигиену»: удалить специализированные приложения или хотя бы выделять на поиск новых знакомств не больше 30 минут в день. Это снизит постоянную когнитивную нагрузку и чувство FOMO.

Проработай глубинные страхи

Этот шаг самый сложный и может отнять больше времени, чем ты думаешь. Но сделать его особенно важно. Для этого спроси себя: «Чего я на самом деле боюсь?» Может оказаться, что тебя пугает возможность повторить ошибки родителей, оказаться преданной или взять на себя слишком много обязательств. Если поймешь, что саморефлексия не приносит результатов, обратись за помощью к психологу.

Прими неизбежность риска

Любые отношения, даже самые крепкие, когда-то могут принести боль и разочарование. Когда примешь это, сможешь начать действовать, а не парализованно ждать идеального момента или человека.