Как заставить внутреннего критика замолчать

Позитивное сострадание легко спутать с деструктивной жалостью к себе. Настоящая забота о себе – это не накупить шоколадок, закопаться в сериалы и в очередной раз пропустить тренировку, а, к примеру, не отвергать свои эмоции и не глушить их мимолетными удовольствиями. Это готовность работать с болью, а не перебивать ее другими ощущениями. Это возможность в сложный для себя момент спросить: «Почему я это чувствую, и что было бы для меня сейчас самым полезным?» Самокритика – это побочный эффект эволюции нашей когнитивной системы, которая способна предвосхищать или воображать события. Из-за этого нам сложно отделаться от мыслей «А что было бы, если бы я поступила по-другому». Нельзя просто взять и запретить своему мозгу генерировать негативные мысли, как нельзя запретить себе фантазировать и анализировать. Поэтому секрет не в том, чтобы уничтожить внутреннего критика, а в том, чтобы научиться договариваться с ним.

Многие из нас в совершенстве освоили искусство избегания эмоций. Целые индустрии – кино, сериалы, игры, книги, соцсети – позволяют нам в любой момент переключиться и не думать о том, что с тобой происходит. Это действительно может быть полезно при сильном постоянном стрессе, но в перспективе «непрожитая» эмоция может обернуться депрессией, психосоматическим заболеванием или хронической усталостью.

Первый шаг к состраданию по отношению к себе – осознание внутреннего мира. Пойми, что тебя расстраивает, какие эмоции вызывает то или иное событие, какая твоя интуитивная реакция на них. Учись прислушиваться к тому, что ты чувствуешь и признавать это.

Психоаналитик из Лос-Анджелеса Нина Савель-Роклин в интервью The Guardian говорит, что важно не только, что твой внутренний критик говорит, но и каким тоном он это делает. Прислушайся к голосу в твоей голове: какая у него интонация, какие выражения он использует. Если это грубые слова или безэмоциональные формальные фразы вроде «все будет хорошо», то попробуй представить, смогла ли бы ты сказать такое лучшему другу. Даже самую суровую правду мы преподносим близким людям осторожно, полезно практиковать такое и по отношению к себе.

Читать по теме:Как найти баланс между уверенностью и хвастовством

Полностью избавиться от внутреннего хейтера нельзя, но ты можешь создать ему достойную оппозицию. Сострадание к себе должно находиться в балансе с самокритикой, если он нарушен — негативные мысли берут верх. Выровнять этот баланс можно, тренируя собственного внутреннего защитника. Попробуй представить друга или любого близкого человека, и что бы он ответил твоему внутреннему критику. Это поможет построить новый более позитивный внутренний монолог. Относись к голосу критика, как к сигналу, что сейчас ты особенно уязвима и нуждаешься в сострадании к себе.

Сострадание – навык, который можно развивать. Проявляя доброту и эмпатию к другим людям, поддерживая их, заботясь, ты учишься относиться так и к себе. К тому же, делая добро, ты улучшаешь самооценку, а это веский аргумент в споре с внутренним критиком.

В психотерапии клиентов иногда учат различать разные аспекты своей личности и давать им высказаться. Если в тебе есть сторона, которая нападает и критикует, то есть и другая, которая защищается, чувствует себя обиженной и расстроенной. Попробуй представить свой внутренний монолог как диалог двух людей на улице и постарайся описать их отношения. Такой прием поможет получить новый, более объективный взгляд на сложившийся внутренний конфликт. Возможно, ты обнаружишь, откуда взялся твой внутренний критик. Порой люди с удивлением обнаруживают, что их внутренний критик говорит фразами бывшей учительницы, родителей или другого человека, сильно повлиявшего на их самооценку в детстве. Это помогает им принять решение больше не зависеть от мнения этих людей и своего критика.