Любовь и кровь: девушки — о насилии в отношениях

Каждые 40 минут в России женщина умирает в результате домашнего насилия — сообщают данные МВД РФ. Статистика абьюза в нашей стране и за границей выглядит настолько страшно, что утешиться можно только тем, что сама тема поднимается в СМИ всё чаще. Только за 2016 год акция #ЯНеБоюсьСказать вывела из тени сотни реальных происшествий. Самое важное, что жертвы понимают: травмирующий опыт не определяет то, кем они являются на самом деле, а значит, есть надежда на спасение. Мы продолжаем раскрывать тему абьюзивных отношений через личные истории девушек, которые прошли через этот кошмар.

Я жила с мужчиной, который совершал надо мной физическое и эмоциональное насилие в течение 12 месяцев. Целый год страха, ненависти, жалости к себе и бесконечных оправданий потрепали меня, исказили реальность.
Всё началось с того, что мой парень мог толкнуть меня, пихнуть или даже пнуть. Забрать ключи или захлопнуть дверь, когда я хотела уйти, — это было нормальным явлением. Когда мы начали встречаться, я знала, что он был очень неуверенным в себе человеком, переживал травмы, нанесенные прошлыми отношениями. Это помогало мне находить оправдание его ревности и ужасному отношению.

Я верила ему каждый раз, хоть и понимала, что это ошибка и мне пора уходить. Последней каплей был случай, который произошел накануне моего дня рождения.
Он пришел домой пьяный, в течение нескольких часов кричал на меня, обзывал, унижал, а затем начал бить. Я смогла увернуться, схватила телефон, чтобы вызвать полицию, он выбил его из моих рук, и тот разбился.
В это мгновение я осознала, что ничего не изменится. Я прочувствовала это так сильно, что вся моя жизнь пробежала перед глазами.

Как я могла позволить себе так страдать? Почему я позволила другому человеку издеваться надо мной столько времени?

Я обратилась за помощью к своей близкой подруге. Она смогла увезти меня из дома и отстоять мою безопасность перед парнем. Ультиматум, который мы поставили ему, звучал просто: «Либо ты отпускаешь ее, либо я вызываю полицию».

Сегодня я всё еще хожу к психологу, много времени провожу с друзьями, которые помогают мне стать сильнее, чувствовать, что я — отличный человек, а мои травмы не определяют меня.
Из страшного опыта я запомнила самый важный урок: я достойна большего.

Самое страшное в моей жизни — это то, что я была замужем за человеком, который эмоционально уничтожал меня. Тенденции к абьюзивному поведению появились у него еще тогда, когда мы только встречались. А я всё равно вышла за него. Я знала, что он страшен в гневе, но надеялась, что это изменится или изменюсь я — и тогда уйду.

Ситуация прояснилась, когда мы стали жить вместе. Он приходил после работы и кричал на меня за то, что я всё сделала неправильно или не сделала ничего. Спустя полчаса он уже вел себя так, словно ничего не произошло, а я была в замешательстве.
Я буквально ходила на цыпочках, каждый раз боялась, что разочарую его.

Однажды я не выдержала и сказала ему, что всё кончено. Собрав свои вещи, я уехала жить к подруге. Мой муж звонил мне, писал трогательные сообщения и в итоге уговорил меня вернуться назад. Он клялся, что изменился, что осознал, как сильно ранил меня и что его поведение было недопустимым. Естественно, мое сердце дрогнуло, ведь мы не враги, мы любим друг друга. Просто в то время мне сложно было поверить, какая жестокость может скрываться за этим светлым чувством.
Я вернулась. На какое-то время он действительно изменился: был нежен, заботлив, даже романтичен.

Он никогда не поднимал на меня руку, но время, проведенное вместе, дало ему возможность придумать более изощренную тактику насилия. Он стал контролировать меня.

Он сам принимал все решения, которые касались нас обоих, никогда не спрашивал, что я думаю или хочу, а когда я говорила об этом, он просто игнорировал. Однажды я услышала от него следующую фразу:

В тот же день я записалась на прием к психотерапевту. Благодаря терапии и общению с близкими, мне удалось найти в себе силы, чтобы постоять за себя, когда мой муж указывал мне на мое место.

Мне было стыдно жаловаться друзьям, рассказывать о своих проблемах родителям и даже страшно звонить в какие-нибудь инстанции, где мне бы помогли как жертве насилия.

К вопросу эмоционального насилия мало кто относится всерьез. Когда я рассказываю о том, что случилось, со стороны это звучит так, словно я сама во всем виновата: не ушла, когда поняла, что мой муж — тиран, терпела, не перевоспитала его. Но ведь это же вздор? Разве я виновата в том, что он относится к людям как к вещам? Разве я не заслужила нормального человеческого счастья? А он? Как быть человеку, который тоже живет в отношениях и всё время испытывает жажду контролировать и унижать? Мне жаль моего мужа, ведь я его люблю.

Сейчас я живу одна, работаю и много путешествую, чтобы забыть этот кошмар, найти новый смысл, впечатления, которые смогли бы излечить мою душу. О том, как живет мой бывший муж, я ничего не знаю и знать не хочу.

Мы с моим парнем расстались несколько месяцев назад. Я — девушка с ограниченными физическими возможностями, и он — тоже, поэтому мы быстро нашли общий язык и начали встречаться довольно скоро.
Поначалу всё было просто идеально: романтика, забота, он показался мне тем самым — парнем на всю жизнь. Я была на седьмом небе от счастья.

Но вскоре секс стал для него важнее, чем просто время, проведенное вместе.

Я всегда была честной и открыто говорила с ним о своих взглядах на интимную жизнь. Из-за особенностей своего тела я постоянно чувствую себя неуверенной, что не дает мне раскрепоститься в сексе. Для меня всё это ушло на второй план, а вот чувства и эмоциональная близость стали самым важным.

Если в начале наших отношений мой парень с пониманием относился к моей неуверенности и даже пытался сделать что-то особенное, чтобы я расслабилась, то вскоре стал обвинять меня в том, что я не хочу заниматься любовью, что я фригидна, и грозился изнасиловать.

Когда мне было 28 лет, я познакомилась с мужчиной, который посещал ту же церковь, что и я. Через год мы поженились. Всё было как в сказке. Нас объединяла вера, желание создать свою семью и множество схожих интересов.
Первый раз он ударил меня по лицу, когда мы еще были помолвлены. Причиной его гнева стал ужин, который я приготовила, а ему не понравилось. Я была шокирована, но приняла его извинения и оправдала проявление насилия тем, что у него просто был плохой день.
Первый удар невозможно забыть, он оставляет отпечаток на всю жизнь.

Как бы я хотела, чтобы тогда у меня было достаточно уважения к себе и здравого смысла, чтобы понять: после первого удара обязательно будет второй и третий.
Это точка невозврата, после которой всё в твоей жизни должно измениться, но для меня всё осталось по-прежнему: мой насильник был тем же мужчиной, что и раньше, я всё так же хотела выйти за него замуж и родить ему детей, просто теперь между нами поселился еще и страх, что всё может повториться.

Я обратилась к батюшке нашей церкви, и он пригласил нас с мужем на беседу. Он хотел помочь, давал советы, но проблема была в том, что на духовных сеансах мой муж говорил одно, а дома снова бил меня.

Я работала и зарабатывала больше, чем он, поэтому все хозяйственные нужны были на моих плечах. Мой муж же часто просил у меня деньги на свои нужды.

У меня было всего 15 минут, чтобы добраться от работы до дома, и если я задерживалась из-за пробок или других не зависящих от меня обстоятельств, он бил меня, обвинял в неверности.

Он полностью изолировал меня от моей семьи, друзей, любимых занятий. Я перестала даже ходить в церковь. В своем собственном доме я стала пленницей. Мой муж разрушал мою самооценку, говоря, каким ничтожеством я была. Он обзывал меня самыми грубыми словами и унижал со знанием дела.

Из-за его искусных манипуляций я перестала различать, что было правдой, а что нет. Мой муж полностью лишил меня достоинства и значимости. Обзывая меня жирной лошадью или шлюхой, он словно обнажал меня и выставлял напоказ людям, а они смеялись и тыкали пальцами.

Я пыталась защититься, вступала с ним в спор, угрожала, что уйду. Но по сравнению с его действиями, всё, что я делала или говорила, казалось нелогичным, невесомым и глупым.

Мысль, что я не могу уйти, не покидала меня. Я помнила, что он обязательно найдет меня, ведь он обещал. Я мечтала, что где-то есть место, где я могу спрятаться от своих страхов и проблем. Мне хотелось убежать и начать жизнь заново, ведь я работала и смогла бы содержать себя. Почему я терплю унижения, пока он наслаждается удобствами, которые я ему предоставляю? А что, если бы у нас были дети?
Однажды я смотрела фильм о женщине, которая застрелила своего абьюзивного мужа, пока он пытался изнасиловать ее. Я задумалась о том, смогла бы я сделать то же.
Когда ты живешь в постоянном страхе физической и эмоциональной боли, внутри закипает такая ненависть, что даже убийство не кажется грехом. Каждый раз, как мой муж бил меня или насиловал, я закипала от страха и гнева и теряла контроль над собой.

Но после того, как всё заканчивалось, мне становилось жаль себя и его.

Куда же делись чувства? А что, если я уйду, он встретит другую женщину, и она будет страдать так же, как я? Разве я могу это допустить?

В тот же вечер я собрала все свои вещи и уехала к родителям. Через пару месяцев я переехала в другой город, чтобы немного перевести дух, научиться жить без страха, что меня найдут.