Как сказать партнеру, что тебя раздражает, и не обидеть его

Говори об одной проблеме за раз

У твоего партнера может быть несколько раздражающих привычек и моделей поведения. Но не стоит перечислять их в одном разговоре — такая тактика способствует не конструктивному диалогу, а возникновению конфликтов. Партнер может почувствовать, что ты на него давишь, активно его критикуешь, а в некоторых случаях подобные высказывания воспринимаются как личные оскорбления.

Старайся говорить об одной проблеме за раз, чтобы точно не обидеть партнера, но обсудить с ним то, что тебя раздражает. К тому же прийти к компромиссу, обсуждая одну вещь, гораздо проще, чем когда говоришь сразу о многом.

Избегай обобщений

Обобщающие фразы, которые начинаются со слов «ты всегда» или «ты никогда», могут огорчить и разозлить. Старайся избегать их, когда говоришь с партнером, даже если некоторые раздражающие поступки он совершает с завидной периодичностью. Вместо этого используй утверждения, которые начинаются с «я» и описывают твои чувства из-за его поведения.

К примеру, вместо того чтобы говорить: «Ты всегда меня перебиваешь, это возмутительно!», скажи: «Мне часто кажется, что я не могу вставить ни слова в разговор. Пожалуйста, не перебивай, когда я говорю, это очень меня огорчает».

Проси, а не ставь ультиматумы

Бывает, что в момент злости так и хочется поставить партнеру ультиматум, чтобы он быстро осознал неправильность своих поступков и перестал их совершать. К примеру, говоришь ему, что в следующий раз, когда увидишь разбросанные по дому носки, просто выбросишь их. Или если он не удалит кого-то из знакомых в соцсети, то не будешь с ним разговаривать.

Ультиматумы никогда не помогают решить конфликт. Они являются способом манипуляции, который приносит много боли и разочарования тому, на кого он направлен. Нередко он становится и причиной расставания.
Вместо того чтобы ставить ультиматум, попроси партнера изменить поведение, тактично объясняя, почему оно тебя раздражает. Это повышает шансы на то, что он исправится или донесет до тебя свое понимание ситуации, что поможет прийти к компромиссу.

Используй метод бутерброда

Некоторые люди остро реагируют даже на малейшую критику. Метод бутерброда помогает ее замаскировать, но в то же время донести до человека то, что ты хочешь. Чтобы «приготовить бутерброд», нужно запомнить простую последовательность: приятное замечание, конструктивная критика, выражение благодарности и любви.
К примеру: «Я ценю, что ты помогаешь мне по дому и берешь на себя часть хлопот, но мне хотелось бы, чтобы ты начал ставить грязные тарелки в раковину, а не рядом с ней. Спасибо, люблю тебя».

Заранее придумай решение проблемы

Бывает, что лучше самой предложить решение проблемы, чем стараться придумать его вместе с партнером. Особенно если он устал, выгорел или испытывает неприятные эмоции. Заранее продумай, как можно исправить то, что тебя раздражает, и предложи это ему. Важно учитывать не только свои потребности, но и его и стараться сделать решение проблемы максимально комфортным для вас обоих.

Выбирай правильное время для разговора

Лучшее время для разговора — момент, когда вы с партнером спокойны и остались наедине. Не стоит заводить беседу, если кто-то из вас устал, раздражен или подавлен. А еще старайся контролировать свои эмоции во время обсуждения проблемы и замечать, когда стоит сделать перерыв, чтобы продолжить конструктивный диалог.

Спрашивай, а не утверждай

Иногда простая смена интонации может повлиять на то, послушает тебя партнер или нет. Спрашивай, а не утверждай, чтобы задать тон разговору и не превратить его в ссору.
К примеру, вместо фразы «Ты опять забыл убрать вещи в стирку!» используй «Ты забыл убрать вещи в стирку, да?». Таким образом ты дашь партнеру объясниться, а не занять оборонительную позицию. А еще тактично отметишь, что в его поведении тебе не нравится, и позволишь ему сразу исправиться.