Последний вагон: как нас заставляют выходить замуж

Ходят слухи, что каждая одинокая девушка, сама того не понимая, вовлечена в одну большую игру. Ты непременно уже участвовала в ней, если живешь в России, если ты женщина и не замужем.
Ты можешь не соглашаться в нее играть или даже не подозревать о ее существовании, но однажды понимаешь, что давно сидишь за игральным столом и шаришь в кармане в поисках козыря.

Сколько бы мы, женщины, не писали о равенстве полов, о стереотипности современного мышления, о том, что мы не обязаны носить ярлыки и не носим их.
И сколько бы земля не народила новых феминисток и не давала новые их побеги (Земля рожает, а ты нет). Рано или поздно каждая девушка старше 25 сталкивается с нескончаемым потоком вопросов от родственников, от родственников родственников, от родственников соседей, от соседей родственников, от родственников куриных торговок и от самих куриных торговок, даже если ты не ешь мясо и, кажется, даже убиенные куриные туши, будь у них такая возможность, спросили бы: «Ты замужем?», «Почему?», «А когда?», «А как же дети?», «Ты вообще крещенная?», «Ну и что, что мы в Махачкале?»

Как же справляться с бесконечным потоком подобных откровенно бестактных вопросов?

Первое, что важно понять, — общество всегда будет чем-то недовольно. Это как в той притче про семейную пару и их осла. Мужчина и сам пробовал ехать на осле, а жена рядом шла. И вместе пытались и местами менялись. И рядом с ослом вдвоем шагали. И все равно оставались плохими для прохожих. То осла им не жалко, то не используют его по назначению, то муж тиран — едет, а жена рядом идет. То муж подкаблучник — рядом идет, а жена на осле едет. Общество — это этакая «заботливая», дотошная соседка, которая ни спать, ни есть не может, все переживает за тебя. С бока на бок переворачивается, кряхтя и глубоко вздыхая «как же она там, одна-то, в холодной постели?» У самой на заднем дворе уток уволокли, а она все об общем деле радеет.

Решение: Не обращай внимание на то, что говорят вокруг. Дыши и прислушивайся к своим ощущениям.

Юмор, как говорил великий Юрий Никулин, — лучшее средство от микробов. Всегда можно ответить на негатив шуткой, тем самым обезоружив дотошных почемучек.

Решение: Здесь придется подготовиться заранее. Подумай о неприятных для вопрошающего темах, ответь вопросом на вопрос, используя их: «А вы уже выплатили кредит за первую свадьбу вашей дочери?» (на случай особо острых переговоров)

Не забудь деловито приподнять бровь, одновременно растягивая добродушную улыбку. У противника должен возникнуть когнитивный диссонанс. Даже если он не знает, что это такое, это выведет его из равновесия.

Лично ко мне осознание того, что я точно в игре, пришло после вопроса, а точнее трех последовательных, от моего дяди, который мне не родной и не двоюродный, кажется, он мне вообще не дядя. После моего ответа: «Отлично!» на его: «Как у тебя, Даша, дела?» Он с подозрением приподнял бровь и задал второй прицельный: «Вышла замуж?» И контрольный: «Нет? А чего тогда говоришь, что отлично?»

Дядя наверняка знает много чего интересного об отношениях полов. Уверена, что у человека, у которого на пальцах правой руки вытатуировано имя «ЛЕНА», а женат он на Светлане, в закромах найдется много историй о важности, необходимости и своевременности брака.
Когда-нибудь я все-таки наберусь наглости и задам бестактный вопрос дяде о происхождении его татуировки. Хотя в целом картина ясна.

Как бороться с неутомимым желанием родственников выдать тебя замуж?

Решение: Попробуй поговорить с ними откровенно, объясни свою позицию сухо и без особенных эмоциональных окрасок. Сделай акцент на том, что ты готова обсудить этот вопрос только здесь и сейчас, не вдаваясь в подробности и более не возвращаясь к нему. Если твои родственники действительно адекватные (а вопросы они задают исключительно из большой любви к тебе), то они поймут все с первого раза. Если же по итогам переговоров ты поймешь, что они все-таки неадекватные, смотри следующий пункт.

• Не общайся с ними.
• Скажи им, что разговорам о собственной личной жизни ты предпочитаешь более нейтральные, например, о погоде, искусстве, литературе, великой французской революции 18 века. Подготовься, мало ли, вдруг интересы дяди выходят за рамки твоего безуспешного личного положения. Не упади в глазах дяди еще больше.
• Приведи в дом пренеприятнейшего жениха (неопрятная внешность кандидата прямо пропорциональна успешному исходу твоей затеи. Хорошо, если он, например, будет принадлежать к какой-нибудь субкультуре, неотъемлемыми атрибутами которой будут волосы не первой свежести и наличие алкогольного флера), пусть уговаривают тебя не торопиться с замужеством.
• Ограничься формальностями. Близкие люди всегда стараются прислушаться друг к другу. Если твои родственники донимают тебя вопросами исключительно из праздного любопытства или потому, что им нравится портить тебе нервы. Ограничься открытками на новый год. В виде особенного разрешения можешь разрешить им подписку на тебя в инстаграм, только не выходи с ними в двойные прямые эфиры.

Как играют в игру «Последний вагон»?

Теперь подробнее о правилах самой игры «Последний вагон» — как только тебе исполняются условные 25, гудок уходящего поезда беспощадно дудит над твоим правым ухом. Он еще стоит на твоей станции, но дверь открыта только в последнем вагоне. Так что медлить — непозволительная роскошь, бери, что дают и прыгай! А то часики тикают, мужики женятся, а их, по статистике, 9 к 10. Хватай первого встречного, буквально забрасывай его на плечо и грузись ты уже в этот вагон, а то людям в глаза смотреть стыдно.

Кто-то под жестким общественным гнетом, в конце концов, соглашается на то, что дают. Лишь бы не смотрели косо и вопросов не задавали. И пусть выбранный (предопределенный) спутник немного иных взглядов на мир, и смотрят они не в одну, а в разные стороны, и поговорить с ним не о чем, и котиков он не любит.
Зато тетя Лида из Калининграда будет несказанно счастлива, что племянница ее торжественно снимает футболку с надписью «белая ворона» и переходит в команду противника на другую сторону поля.

Кто-то занимает радикальные позиции, пропагандируя феминизм и скандируя с трибун: «долой патриархат!». Но здесь, как продолжение известного анекдота: «Коммунизм – до первого капитала. Атеизм – до первой тряски в полете. Феминизм – до первого достойного мужчины».

Решение: Если уходить от крайностей и утрирований, то вариаций поведения участницы игры (реакций на мнение общества) существует достаточно много и жизнеспособна каждая из них, если в основе ее лежит здравый смысл, конечно.

Какую позицию выбрать тебе?

Какую душа пожелает, только помни, как было сказано в одном из знаменитых советских фильмов: «Торопиться не надо!», а то вот так пойдешь на поводу у общества, начнешь форсировать события, вуаля, и ты живешь со Светланой, а пальцы вопят тебе: «Л Е Н А!»