Я знаю, как лучше: 4 способа распознать плохой совет

Обращаться к профессиональным консультантам — психологам, сексологам, коучам — в нашем обществе до сих пор не очень принято: дорого, да и велик риск наткнуться на мошенника. Остается старый добрый способ – спросить совета у друзей и знакомых. Они желают тебе добра и готовы выслушать совершенно бесплатно. Однако именно дружеские рекомендации часто вредят или в лучшем случае не приносят пользы. Расскажем, как понять, что совет плохой, и как поддерживать друзей, не отравляя им жизнь.

1. Человек вообще не имел подобного опыта

Когда человек дает плохой совет – скорее всего, это не значит, что он хочет тебе навредить. Часто друзья или знакомые искренне желают помочь, даже если не знают, как именно это сделать. Кроме того, некоторые люди просто любят делиться своим мнением, не важно, о чем идет речь и нуждается ли вообще собеседник в этих рекомендациях.

Самый простой способ понять, стоит ли следовать совету, — узнать, обладает ли человек опытом, похожим на твой. Если он никогда не оказывался в подобных ситуациях, хоть и может их представить, вряд ли его рекомендации будут хоть сколько-нибудь компетентными. Это то же самое, что спрашивать рецепт пирога у человека, который в жизни ничего не испек. Даже если он твой самый близкий друг и искренне хочет помочь, знание технологии приготовления не свалится к нему на голову.

Чтобы понять, действительно ли подруга разбирается в ситуации или просто любит давать советы, попробуй вспомнить, бывали ли случаи, когда она, выслушав тебя, говорила, что не может помочь, или у нее есть мнение по любому поводу.

2. Если он очень опытный в твоей проблеме – это тоже не всегда помогает

Большой опыт в твоей проблеме тоже не гарантирует, что человек даст хороший совет, особенно если речь идет о подруге или знакомом, который переживал похожую ситуацию, а не о специалисте в конкретной нужной тебе области.

Многое зависит от того, каким этот опыт был для этого человека. Если негативным – друг наверняка будет предостерегать тебя, преувеличивать угрозу или даже отговаривать. В случае с позитивным опытом, напротив, человек будет склоняться в противоположную сторону и все равно останется предвзятым. Это особенно справедливо, если он обладает только разовым опытом, например, ему однажды довелось искать квартиру для съема. Но, если он делал так уже многократно, почувствовал на себе и положительные, и отрицательные стороны, его совет может претендовать на какую-то объективность.

3. Совет исходит от источника, которому ты не доверяешь

Прежде чем просить совета в какой-то области, будь то финансы, работа или отношения, обрати внимание, хотела ли бы ты, чтобы твое финансовое состояние, карьера или отношения были похожи на то, что есть у этого человека. Ты можешь восхищаться умением подруги радоваться жизни, добиваться успеха, хорошо выглядеть, но, если она выбирает одиночество и никогда не жила вместе с партнером, вряд ли стоит ожидать, что она поможет тебе разобраться в твоей семейной жизни.Особенно стоит насторожиться, если человек доволен своим результатом, а для тебя этот результат не является примером для подражания. Например, знакомая никогда не стремилась к большим заработкам, а ты спрашиваешь у нее, стоит ли менять свою работу на более высокооплачиваемую, но ответственную.

4. Совет звучит в директивной форме

Опыт каждого человека слишком индивидуален, чтобы можно было подобрать универсальное решение. В любой ситуации есть несколько выходов, поэтому чем более категорично звучит совет, тем осторожнее тебе стоит к нему прислушиваться.

Если человек говорит фразы в духе: «ты обязательно должна сделать так», «правильно будет вот так, а все остальное ошибка», «ни в коем случае не делай так», это говорит о его необъективности и желании оказаться правым. При этом иногда такие люди еще не раз будут настаивать на том, чтобы ты сделала так, как они хотят, корить тебя за то, что не послушала, и убеждать в неправоте. Такая токсичная поддержка особенно часто исходит от родителей и старших родственников.

Как же тогда давать советы и делиться своими проблемами с близкими?

Главное, что ты можешь сделать, чтобы поддержать кого-то – выслушать. Часто этого бывает достаточно, человеку больше нужно не узнать, что ему делать, а выплеснуть свои переживания. Дай понять, что он не один со своей бедой.

Если что-то сказать все-таки нужно или хочется, попытайся помочь собеседнику взглянуть на ситуацию со стороны. Расскажи обо всех возможных решениях, которые видишь, не важно, считаешь ты их правильными или нет. Люди, которые спрашивают у других, что им делать, хотят переложить на кого-то ответственность за свой поступок. Давая директивный совет, ты рискуешь стать виноватой в том, что случится, когда собеседник последует ему.

Вместо этого помоги человеку увидеть, что его ситуация не безвыходная. Дай несколько дополнительных углов, под которыми можно взглянуть на проблему, скажи, что ты в любом случае его поддержишь и тебе не безразлично его состояние, но конкретное решение должно остаться за собеседником.

Если ты не просто хочешь выплеснуть эмоции, а тебе реально нужен совет в сложной ситуации, попытайся найти экспертные мнения, в идеале — разные. Сейчас есть доступная профессиональная помощь по любому поводу: финансовые консультанты, семейные психотерапевты, сексологи. Не факт, что первый попавшийся специалист окажется компетентным или его совет тебе подойдет, но, собрав достаточно информации, противоположных мнений, ты сможешь составить более-менее объективную картину и принять взвешенное решение.

Читать по теме:
В чем разница между поддержкой и токсичной позитивностью