1. Она требует слишком много времени и внимания к себе
Она звонит несколько раз в день, и ты бросаешь все свои дела для того, чтобы ей ответить. Иначе случится скандал или она обидится. А, может быть, в очередной раз скажет, что из-за этого у нее разболелось сердце. Это — способ привлечь твое внимание с помощью манипуляции и добиться того, чего она хочет.
Или, например, когда ты распланировала свои выходные, а ей внезапно нужна помощь в чем-то. На самом деле, ты понимаешь, что дело, о котором она просит, не срочное, и можно было бы его отложить на более удобный день. Но она настаивает, обижается. И ты регулярно отменяешь свои планы для того, чтобы уделить ей время.
Да, общаться с мамой и помогать ей важно. Но порой она может слишком часто ожидать, что ты будешь проводить с ней большую часть своего свободного времени. Ты можешь соглашаться с этим из-за чувства вины или чувства долга перед ней. Но, в конечном итоге, чувствуешь раздражение и грусть, вместо приятных чувств от общения или помощи.
И хотя может казаться, что ты поступаешь правильно, уступая требованиям мамы, это может в конечном итоге разрушить ваши отношения. Например, привести к обиде и другим негативным переживаниям, если частота общения постепенно сокращается в пользу твоих личных нужд.
2. Мама делает тебя ответственной за ее эмоции
Некоторые мамы считают детей ответственными за свои эмоции. Они могут говорить: «Я волнуюсь, потому что ты так поступила», «Ты меня огорчаешь, когда не звонишь», или «Если бы ты этого не сделала, я бы не рассердилась». Часто мамы говорят нам подобное, когда мы маленькие, чтобы на нас повлиять. Но и во взрослом возрасте мы бываем подвержены таким манипуляциям.
Этот токсичный образ мышления может сказаться и на других твоих взаимоотношениях. Например, если подобным образом ведет себя твой партнер, ты будешь стараться ему угодить, потому что имеешь опыт такого общения с мамой.
На самом деле, мы не ответственны за чужие эмоции и переживания, связанные с ожиданиями от нас. Соответственно, нужно избавляться от чувства вины, если слышишь от мамы описанные высказывания.
3. Она часто разочаровывается в тебе, и, чтобы этого избежать, ты много обманываешь
В детском и подростковом возрасте мы говорим неправду, чтобы скрыть факты, из-за которых можем получить критику или наказание. Но как полноценный взрослый ты не должна чувствовать необходимость лгать, потому что боишься неодобрения мамы. Если ей не нравится то, что ты задумала, пусть будет так.
Ты несешь ответственность за свои собственные решения и их последствия. Тебе больше не нужно, чтобы мама выражала неодобрение, чтобы научить тебя, что правильно, а что нет. Но, зачастую, в общении с мамой мы продолжаем лгать, потому что она жестко критикует нас и решения, которые мы принимаем.
Чтобы выйти из устаревших родительско-детских отношений, придется быть откровенной с ней о том, что делаешь и почему, вне зависимости от того, как она это воспринимает. А еще научиться не принимать ее критику слишком близко к сердцу.
4. Она помогает финансово, но укоряет за это при любом удобном случае
Став взрослой, ты можешь столкнуться с периодом безработицы или финансовых трудностей. Это может заставить попросить денег у мамы, пока твое финансовое положение не улучшится. В этом нет ничего плохого.
С другой стороны, ситуация выходит за рамки нормальных отношений, если она укоряет тебя за то, что оказывает помощь. Например, мама может подарить крупную сумму на юбилей и требовать отчета, на что ты ее потратила. Если ответ ее не устроит, ты выслушаешь «лекцию» о финансовой неграмотности и расточительстве. Такая модель поведения токсична и отражает желание мамы излишне тебя контролировать.
Если замечаешь, что в твоих отношениях с мамой тоже так происходит, постарайся не делиться с ней сведениями о финансах, не брать деньги в долг и отказываться от подаренных крупных сумм. Например, перед юбилеем придумай подарок, который хочешь получить и попроси именно его. Пусть она потратит деньги на конкретный предмет и вручит его тебе, чем будет укорять за то, что реальность твоих трат не совпала с ее ожиданиями.
5. Мама ждет, что ты спросишь у нее совета перед каждым принятием решения
Если ты чувствуешь, что не можешь принимать повседневные решения без одобрения или разрешения мамы, значит, сепарация от нее так и не произошла. Став взрослой, ты должна чувствовать себя комфортно, делая свой собственный выбор, и иметь такую возможность. Ты можешь спросить ее мнение, если хочешь, но не должна чувствовать, что тебе нужно делать это обязательно.
Мама может ответить гневом, стыдом, критикой или отстраненностью, если ты делаешь что-то не так, как она. Или возражаешь против ее мнения, мысли или убеждений. Это может привести к твоей неспособности быть напористой, неуверенности в себе и дискомфорту от самовыражения.
Постарайся донести до мамы, что твои решения — твое дело. А если она продолжает требовать с ней советоваться — не поддавайся. Да, ваши отношения могут ухудшиться на время, но это даст ей возможность понять и принять то, что гиперопека взрослому ребенку ни к чему.
6. Она не знает, что такое личное пространство и приватность
Если мама читает твою личную почту, преследует в социальных сетях, а затем критикует или задает неуместные вопросы — она нарушает твои личные границы. Еще это проявляется, если она приходит в твой дом без предупреждения, наводит в нем порядок, копается в твоих вещах. Или когда она болезненно реагирует на то, что ты ей в чем-то отказываешь.
Закрой страницу в соцсетях, меняй пароль от почты каждый день, смени замки на двери — сделай все, чтобы твое пространство оставалось личным и приватным. Выдавай информацию о себе «порционно»» — так ты сможешь удовлетворить ее любопытность без ущемления собственных свобод.
7. Она с тобой соревнуется
В здоровых отношениях между матерью и ребенком родитель гордится, а не завидует положительным качествам, навыкам и достижениям ребенка. Если мама ведет себя как конкурент по отношению к тебе, нужно выяснить, почему так происходит.
Это может быть из-за чувства ревности или соперничества. Причиной может быть внешний вид, личные достижения, внимание со стороны окружающих, включая отца. Мама может чувствовать, что не реализовала какие-то планы или живет не так, как ей этого хотелось бы.
Если она начинает соперничать с тобой, поговори с ней по душам, почему так происходит. Можете посетить семейного психотерапевта, если она готова сделать это и понимает, что не сможет решить ситуацию самостоятельно. Если она отказывается обсуждать это с тобой, попроси помощи у отца или ее подруги.
8. Мама хочет знать абсолютно все подробности твоей жизни, без права на секреты
Она должна знать твой распорядок дня, имена всех коллег и начальников на работе, с кем ты сейчас встречаешься и полную картину ваших отношений. А еще, что ты готовишь на обед, в какой бар ходишь, какие сайты смотришь. И, желательно, предоставить ей телефоны всех твоих друзей.
Даже в самых близких отношениях с мамой есть место тайне и вещам, которые ты не обязана ей рассказывать. В нездоровых отношениях, где границы стираются, этого нет — ты должна быть как открытая книга и не иметь секретов от мамы. Бороться с этим можно, отказываясь отвечать на слишком личные и неприятные вопросы. Будь готова к тому, что ее реакция на это может быть негативной — мама обидится, раскритикует, устроит ссору. Но, к сожалению, только так можно выстроить границы, в которых тебе будет комфортно.
9. Она причиняет боль словами или излишней критикой
Мама может говорить что-то, не думая о том, как это отразится на тебе. Она может быть настолько сосредоточена на своих потребностях, что не может понять, когда ее поведение вызывает у тебя негативные чувства.
Даже будучи взрослой, ты можешь столкнуться с моральным насилием со стороны мамы. Если она в детстве позволяла себе жестко критиковать, указывать на недостатки, обзывать тебя плохими словами, по мере взросления это может перейти в регулярные словесные оскорбления.
Или, наоборот, такое поведение она может преподносить под маской заботы и желания того, чтобы ты стала лучше.
Говори о своих чувствах сразу, убеди ее прекратить так делать. А если ничего не меняется, придется свести общение к минимуму для твоего же психического благополучия.
10. Мама никогда не извиняется, потому что всегда права
Мама никогда не извиняется, потому что не хочет брать на себя ответственность за свои действия. Она может говорить или делать что-то обидное, а затем ожидать, что ты примешь это к сведению. Ты чувствуешь себя обиженной и злой, но у тебя нет возможности выразить эти чувства или поработать над ними.
А еще часто в ссоре извиняешься именно ты, а не мама, причинившая тебе боль. Потому что она считает, что всегда права.
В этой ситуации нужно объяснять, что ты обиделась и ее слова были неуместны, а не просто терпеть. Если мама не принимает объяснения и подобные разговоры, придется меньше с ней общаться или обратиться за помощью к психологу.