1. Не прощай
Этот совет, скорее всего, возмутит и разозлит тебя — нас с детских лет учили тому, что важно уметь прощать окружающих, чтобы отпустить ситуацию и забыть про нее. Прощение работает не так просто: в первую очередь тебе стоит отказаться от мести своим родителям за все то плохое, что они тебе сделали, и это действительно важный поступок. Однако переводить давно случившиеся обиды в статус менее значимых не стоит. «Прости и забудь» в такой ситуации становится равнозначным «сделай вид, что ничего не было». Кроме того, ты можешь простить родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше — переложив ответственность за свою боль на себя.
По мнению терапевта Сьюзен Форвард, прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают определённые шаги, чтобы завоевать его. Если же токсичный родитель продолжает обесценивать твои проблемы, отрицать твои чувства и вымещать свою злость — это может затруднить процесс твоего выздоровления через прощение.
2. Не ругай себя за инфантильность
Существует определенная категория советчиков, которые считают, что если ты переступила через порог 18-летия, обижаться уже глупо. На самом деле в современном обществе слишком мало людей, повзрослевших настолько, чтобы полностью возглавить свою жизнь и избавиться от необходимости родительского одобрения. Каждый второй быстро покидает родительский дом, но не расстается с ним эмоционально, так что не думай, что ты являешься белой вороной.
3. Определи свои убеждения
Подумай, с каким из этих утверждений ты согласна:
- от меня зависит, будут ли счастливы родители
- от меня зависит, будут ли родители гордиться
- я не смогу жить без моих родителей
- если я скажу родителям правду о важной части моей жизни, которую они не одобряют, я убью их этим
- я не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей
- с родителями разговаривать бесполезно, всё равно это ни к чему не приведёт
- если бы мои родители изменились, мне бы было гораздо легче
- я думаю, что если бы я могла донести до них, сколько они причиняют мне вреда, они бы стали вести себя иначе
Если ты отметила большую часть этих утверждений — ты все еще находишься в сильной зависимости от родителей, а все твои мысли иррациональны и не соответствуют реальности. Чем дольше ты сохраняешь эти убеждения, тем меньше вероятность того, что ты сможешь стать взрослым и самостоятельным человеком.
Прочувствуй свои эмоции, которые ты испытываешь, глядя на этот список. Обрати внимание на свое физическое состояние — возможно, твое тело говорит еще больше, чем кажется?
— терапевт Сьюзен Форвард
4. Пойми, за что они несут ответственность
Возложи ответственность за происходившее на ваших родителей. Составь список того, что ты пережила в детстве, а затем переформулируй его, произнося вслух каждую фразу:
Мои родители ответственны за то, что … (не создавали подходящих условий для моей учебы, били меня, употребляли алкоголь, внушали ложные убеждения о моей никчемности, подвергали опасности своим поведением)
Скорее всего, тебе придется повторить это упражнение еще несколько раз, пока ты не перестанешь чувствовать себя виноватой за чужие поступки где-то в глубине души.
5. Не оправдывай их поступки и не вини себя
Для детей, которые переживают тот или иной вид физического насилия, принятие на себя вины за абьюз является способом выживания. Правда в том, что только твои родители несут ответственность за то, что били тебя каждый день из-за своих дурных привычек или использовали другие жестокие методы воспитания. Они не решали свои проблемы — будь то эмоциональные или финансовые проблемы — и вымещали на тебе свой гнев. Даже если тебе хочется видеть своих родителей как жертв обстоятельств, только они несут ответственность за то, что никак не поменяли условия своей жизни.
6. Позволь себе гнев
Разреши себе бурные эмоции: злость, гнев, обиду и ярость. То, что это негативные эмоции, еще не значит, что их нельзя испытывать, ведь они составляют нашу человечность. Гнев означает, что тебе не все равно и что в твоей жизни пора что-то менять. Вырази его: раскидай вещи, накричи на фотографии, поговори с близкими подругами о том, как ты невероятно зла на кого-то.
Увеличь свою физическую нагрузку: добавь в свое расписание больше прогулок, запишись в тренажерный зал, начни силовые тренировки или хотя бы проведи генеральную уборку. Любая физическая активность стимулирует выбросы эндорфинов и увеличивает удовольствие, а вот подавление злости, наоборот, отнимает у тебя энергию.
Подумай о том, что ты готова допускать в отношениях с родителями: разрешишь ли маме выбирать для тебя одежду в магазине или отцу давать советы по отношениям?
7. Придерживайся собственного ритма
Если ты замечаешь, что тебе трудно поддерживать равновесие, остановись на несколько дней. В то же время, если ты замечаешь, что намеренно откладываешь эмоциональную работу, потому что не хочешь испытывать негативные чувства, — установи себе определенный дедлайн, когда ты должна продолжить работу над собой.
8. Заяви свою позицию
Сообщи своим родителям о своих мыслях и убеждениях, что для тебя является важным, а что абсолютно недопустимо. Чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше. Не откладывай этот шаг как можно дальше, чтобы подумать хорошенько — это только увеличит твою тревожность. Ты уже взрослая, а значит, можешь выдержать любую конфронтацию, если она касается твоей независимости.
Начни с простого — попробуй ответить, не защищаясь, на фразу о неподходящем тебе тоне помады. Используй простые фразы, которые не оправдывают тебя в выборе:
- Ты можешь думать, что хочешь.
- Мне жаль, что ты не согласна с моим выбором.
- Я останусь при своем мнении.
9. Подготовься к ответам
Скорее всего, твои реплики будут восприняты как атака, и тогда токсичный родитель может вновь прибегнуть к своим манипуляторским тактикам.
Заранее представь наихудший вариант развития событий: как выглядит лицо разозленного или расстроенного родителя, как он начинает оскорблять тебя или отрицать какой-либо факт. Попроси кого-то из близких сыграть роль родителей во всем наихудшем проявлении — и заяви им в лицо, что именно тебя не устраивает.
На каждую возможную фразу токсичного родителя подбирай грамотный ответ:
Это твоя вина. — Я уверена, что ты видишь это именно так.
Я уже сказал/а тебе, что сожалею о случившемся. — Спасибо за извинения, но это только начало. Нам нужно проделать еще много эмоциональной работы.
Мы сделали всё, что было в наших силах. — Я понимаю, что тебе было нелегко, и я верю, что ты причинил/а мне вред не специально, но я хочу, чтобы ты понял/а, что решал/а твои проблемы за мой счёт.
После всего того, что мы сделали ради тебя? — Я очень благодарна вам за всё, но это никоим образом не компенсирует мне абьюз и потерянное детство.
Как ты можешь так со мной поступать? — Мне жаль, что ты это так воспринимаешь. Мне жаль, что я причиняю неудобства, но я не собираюсь отступаться от собственного мнения. Я тоже страдала и очень долго».
Единственное, что можно сказать точно, – после такого разговора дела больше никогда не будут идти, как раньше.
10. Прими ответственность за саму себя
То, что ты возлагаешь на родителей ответственность за их поступки, — не значит, что ты перестаешь нести ответственность за свое неконструктивное поведение. Как взрослый человек, ты несешь ответственность за то, чтобы:
- пересмотреть отношения с родителями
- найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и взрослой жизни
- найти в себе мужество показать родителям, что ты чувствуешь на самом деле
- найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка
- стать взрослой, независимой от родителей личностью
; void(0);){kind=link}
Кто писал статью? Вы хоть раз сами бывали в таких ситуациях? Родители в любом возрасте тебя обсмеют, перебьют или развернутся и уйдут, а потом и слушать не будут, отмахнувшись, как от дурака — вы больше трех слов им и сказать не успеете! А вы целые предложения предлагаете им говорить. Они не будут слушать. Эти люди в принципе не видят в вас людей.
Ваша задача — вовсе не донести до родителей любой ценой как они были неправы, а справиться со своей собственной жизнью. Это стоит делать даже если они вас не будут слушать. Или даже если они умерли.
какие правильные слова!
Екатерина, ваше возмущение понятно, оно очень напоминает мне мои чувства когда я столкнулась впервые с тем, чтобы говорить родителямм то что я хочу на самом деле, а не что мне кажется будет безопасным для меня с физической и эмоциональной точки зрения. Сейчас мне уже спустя время понятно, что если не заставлять себя через силу иногда говорить о том, что мне важно, я рискую остаться никем не принятой и не нашедшей себя в профессии женщиной. Жалость к себе очень сильно мешает это понять, очень страшно и обескураживающе видеть, что очередная попытка не работает. Однако есть смысл помнить, что нет безвыходных ситуаций. Если тебя не готовы услышать, то или ты говоришь что-то не так, или не вовремя или человек, как в моем случае, было не способен воспринять эту информацию потому что у него мозг поломан, у него психическое нездоровье и тут кроме как брать себя в руки и идти дальше ничего не говоря самый верный был метод. В вашем случае проще будет с психологом-психотерапевтом вместе посмотреть что происходит у вас в семье, какая динамика событий, кто и что делает и есть ли какие-то зависимости или отягчающие обстоятельства. Мне очень психотерапевт помог понять, что я конечно не виновата ни в чем, что я делала в детстве, но это не оправдывает того, чтобы сейчас по-прежнему не стремилась изменить свои привычки, выработанные годами однообразной жизни. А привычка отмалчиваться, это про это как раз.
Полностью согласна с Екатериной, разрушительные матери всегда уверенны, что поступали правильно. Хоть и разрушали жизнь своих детей каждый день. Что с ними делать, лучше бы такие вообще не рожали. Закладывают свою разрушительную модель отношений, семьи, воспитание ребенка на поколения вперед. К сожалению очень много таких матерей в России и в бывшем СССР.
Все тупо индивидуально. И мой совет в данной ситуации — обратится к специалисту, ну или какой-нибудь онлайн курс взять. Одной статьей тут точно ничего не решишь. Мне понравились мысли Ольги Юрковской . Возможно там и нет ничего нового, чем в этой статье. Но она вбивает как-то доходчиво и проще.
очень бы хотелось встретить или прочитать об идеальной Маме, не токсичной, внимательной. чуткой, бесконечно любящей и заботливой… Может, такие мамы у авторов подобных статей? Может. всё-таки, их идеальные дети- это плод их неустанной воспитательной и грамотной рабооты?Где он, этот рай безупречных ангелов?
Вы хотите что бы я умерла. Это бред.
Гуглил проблему с родителями, и «попал» сюда.
Мне 40 лет, и только совсем недавно я узнал про понятие «токсичные родители».
Старался всегда слушать мать. Но жизнь становилась всё хуже и хуже. Отец быдло. Которое унижает, и всегда говорит что «ты мне по жизни должен».
Представьте, 40 лет мне, и до сих пор запариваюсь темой родителей. Это ж сколько лет в меня вдалбливали родительский культ.
Мне уже и лет не мало, и жить то осталось не много совсем. А это всё продолжается и продолжается. И что самое печальное, они ж понимают что я к ним отношусь не очень-мягко говоря. Ну и само собой что защищаются от этого.
Короче говоря грустно это всё.
Может кто-то что-то подскажет?
Я тоже во взрослом возрасте (только в 30 лет) осознала и проработала эту проблему с психологом, и стало намного легче. Психолог поможет понять, что Вы родителям ничего не должны. Попробуйте максимально дистанцироваться, сведите общение к необходимому минимуму, не сообщайте ничего о себе, не реагируйте на манипуляции. Если вкратце, то как-то так.
Было бы так всё просто как здесь написано… Для начала был бы хоть один дельный совет, как избавиться от страха…Страха получить в ответ физическую боль, моральное давление, и выдержать все возможные манипуляции… Хотелось бы так легко всё это по пунктам разобрать, принять. Но сколько я прочла статьей ни одна не дала мне подсказки подходящей для меня. Слишком уж сложно мне стало с этим всем справляться.