10 способов бороться с установками от токсичных родителей

Этот совет, скорее всего, возмутит и разозлит тебя — нас с детских лет учили тому, что важно уметь прощать окружающих, чтобы отпустить ситуацию и забыть про нее. Прощение работает не так просто: в первую очередь тебе стоит отказаться от мести своим родителям за все то плохое, что они тебе сделали, и это действительно важный поступок. Однако переводить давно случившиеся обиды в статус менее значимых не стоит. «Прости и забудь» в такой ситуации становится равнозначным «сделай вид, что ничего не было». Кроме того, ты можешь простить родителей, но взамен возненавидеть себя ещё больше — переложив ответственность за свою боль на себя.

По мнению терапевта Сьюзен Форвард, прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают определённые шаги, чтобы завоевать его. Если же токсичный родитель продолжает обесценивать твои проблемы, отрицать твои чувства и вымещать свою злость — это может затруднить процесс твоего выздоровления через прощение.

Существует определенная категория советчиков, которые считают, что если ты переступила через порог 18-летия, обижаться уже  глупо. На самом деле в современном обществе слишком мало людей, повзрослевших настолько, чтобы полностью возглавить свою жизнь и избавиться от необходимости родительского одобрения. Каждый второй быстро покидает родительский дом, но не расстается с ним эмоционально, так что не думай, что ты являешься белой вороной.

Подумай, с каким из этих утверждений ты согласна:

• от меня зависит, будут ли счастливы родители
• от меня зависит, будут ли родители гордиться
• я не смогу жить без моих родителей
• если я скажу родителям правду о важной части моей жизни, которую они не одобряют, я убью их этим
• я не должна говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей
• с родителями разговаривать бесполезно, всё равно это ни к чему не приведёт
• если бы мои родители изменились, мне бы было гораздо легче
• я думаю, что если бы я могла донести до них, сколько они причиняют мне вреда, они бы стали вести себя иначе

Если ты отметила большую часть этих утверждений — ты все еще находишься в сильной зависимости от родителей, а все твои мысли иррациональны и не соответствуют реальности. Чем дольше ты сохраняешь эти убеждения, тем меньше вероятность того, что ты сможешь стать взрослым и самостоятельным человеком.

Прочувствуй свои эмоции, которые ты испытываешь, глядя на этот список. Обрати внимание на свое физическое состояние — возможно, твое тело говорит еще больше, чем кажется?

Возложи ответственность за происходившее на ваших родителей. Составь список того, что ты пережила в детстве, а затем переформулируй его, произнося вслух каждую фразу:
Мои родители ответственны за то, что … (не создавали подходящих условий для моей учебы, били меня, употребляли алкоголь, внушали ложные убеждения о моей никчемности, подвергали опасности своим поведением)
Скорее всего, тебе придется повторить это упражнение еще несколько раз, пока ты не перестанешь чувствовать себя виноватой за чужие поступки где-то в глубине души.

Для детей, которые переживают тот или иной вид физического насилия, принятие на себя вины за абьюз является способом выживания. Правда в том, что только твои родители несут ответственность за то, что били тебя каждый день из-за своих дурных привычек или использовали другие жестокие методы воспитания. Они не решали свои проблемы — будь то эмоциональные или финансовые проблемы — и вымещали на тебе свой гнев. Даже если тебе хочется видеть своих родителей как жертв обстоятельств, только они несут ответственность за то, что никак не поменяли условия своей жизни.

Разреши себе бурные эмоции: злость, гнев, обиду и ярость. То, что это негативные эмоции, еще не значит, что их нельзя испытывать, ведь они составляют нашу человечность. Гнев означает, что тебе не все равно и что в твоей жизни пора что-то менять. Вырази его: раскидай вещи, накричи на фотографии, поговори с близкими подругами о том, как ты невероятно зла на кого-то.

Увеличь свою физическую нагрузку: добавь в свое расписание больше прогулок, запишись в тренажерный зал, начни силовые тренировки или хотя бы проведи генеральную уборку. Любая физическая активность стимулирует выбросы эндорфинов и увеличивает удовольствие, а вот подавление злости, наоборот, отнимает у тебя энергию.

Подумай о том, что ты готова допускать в отношениях с родителями: разрешишь ли маме выбирать для тебя одежду в магазине или отцу давать советы по отношениям?

Если ты замечаешь, что тебе трудно поддерживать равновесие, остановись на несколько дней. В то же время, если ты замечаешь, что намеренно откладываешь эмоциональную работу, потому что не хочешь испытывать негативные чувства, — установи себе определенный дедлайн, когда ты должна продолжить работу над собой.

Сообщи своим родителям о своих мыслях и убеждениях, что для тебя является важным, а что абсолютно недопустимо. Чем быстрее ты это сделаешь, тем лучше. Не откладывай этот шаг как можно дальше, чтобы подумать хорошенько — это только увеличит твою тревожность. Ты уже взрослая, а значит, можешь выдержать любую конфронтацию, если она касается твоей независимости.

Начни с простого — попробуй ответить, не защищаясь, на фразу о неподходящем тебе тоне помады. Используй простые фразы, которые не оправдывают тебя в выборе:

• Ты можешь думать, что хочешь.
• Мне жаль, что ты не согласна с моим выбором.
• Я останусь при своем мнении.

Скорее всего, твои реплики будут восприняты как атака, и тогда токсичный родитель может вновь прибегнуть к своим манипуляторским тактикам.

Заранее представь наихудший вариант развития событий: как выглядит лицо разозленного или расстроенного родителя, как он начинает оскорблять тебя или отрицать какой-либо факт. Попроси кого-то из близких сыграть роль родителей во всем наихудшем проявлении — и заяви им в лицо, что именно тебя не устраивает.

На каждую возможную фразу токсичного родителя подбирай грамотный ответ:

Единственное, что можно сказать точно, – после такого разговора дела больше никогда не будут идти, как раньше.

То, что ты возлагаешь на родителей ответственность за их поступки, — не значит, что ты перестаешь нести ответственность за свое неконструктивное поведение. Как взрослый человек, ты несешь ответственность за то, чтобы:

• пересмотреть отношения с родителями
• найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий детства и взрослой жизни
• найти в себе мужество показать родителям, что ты чувствуешь на самом деле
• найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка
• стать взрослой, независимой от родителей личностью