1. Эмоциональная реактивность
Реактивность — это молниеносный ответ на реплику собеседника, стоит ему замолчать хотя бы на несколько секунд. Или привычка перебивать, чтобы аргументировать свою позицию. Реактивность может стать причиной разгоревшегося спора и является непродуктивным методом ведения беседы. А у некоторых людей эмоциональная реактивность — это особенность характера, подробнее о которой мы рассказывали здесь.
Чтобы справиться с реактивностью, нужно научиться вовремя брать паузу. Стоит приостановить обсуждение и временно побыть в отдалении от собеседника, чтобы привести чувства в порядок, успокоиться и продолжить беседу. Не спеши обвинять человека в сложившейся ситуации. Лучшее, что ты можешь сказать, это то, что из-за нахлынувших эмоций тебе трудно услышать его правильно и поэтому нужно сделать перерыв. Обещай поднять тему и договорить позже, чтобы собеседнику не показалось, что ты просто уходишь от темы.
А если ты сама являешься собеседником, которому предлагают сделать паузу и передохнуть от обсуждения, стоит дать согласие на это. Не старайся выяснить причину или помочь справиться с эмоциями, если человек об этом не просит сам. Иначе разговор может перерасти в спор или конфликт.
2. Отвлекающие маневры и манипуляции
Вместо того, чтобы сконцентрироваться на решении проблемы, ты или твой собеседник можете прибегать к отвлекающим маневрам и манипуляциям. Так часто случается при неудобном разговоре, нежелании брать ответственность или признавать вину. Однако, к сожалению, чем чаще мы попадаемся в ловушку подобного поведения, тем сложнее нам решить изначальную проблему и при этом не создать новых.
Чтобы избежать подобных коммуникаций, стоит разговаривать четко и по делу, приводя конкретные аргументы. Не нужно использовать в речи фразы вроде: «Ты неправильно меня понял» или отвлекаться на примеры ситуаций из прошлого, которые компрометируют собеседника.
Полезно знать самые частые фразы-манипуляции, чтобы понять, что разговор заходит не в то русло. Мы писали о них в этом материале. В случае, если собеседник их использует, стоит на время прекратить диалог или попросить его привести конкретные аргументы и факты, которые объяснят его позицию. Не бойся и честно сказать о том, что видишь его попытки манипулировать тобой и настроена только на честный и открытый диалог.
3. Критика
Критика — это нападение на характер и действия человека. В запале, когда чувство возмущения берет верх, мы забываем о том, что это неприемлемо для конструктивного диалога. Подрыв самооценки твоего собеседника не приведет к желаемым переменам. Вместо этого он начнет активно защищаться или нападать в ответ. Ему будет трудно сохранять эмпатию и слушать тебя внимательно.
Если ты чем-то недовольна, важно озвучить это. Но то, как ты делишься своим беспокойством, имеет значение. Во-первых, нужно научиться управлять своими эмоциями. Сделай паузу, если понимаешь, что разозлилась настолько, что готова перейти на личности. Затем найди минуту, чтобы подумать о том, что ты хочешь донести до собеседника.
Гнев часто маскирует обиду и неудовлетворенные потребности. Начинай высказывания с «я», а не с «ты». Более того, постарайся обеспечить эмоциональную безопасность в своем общении. Это не позволит тебе попасть в ловушку критичного общения и разжечь конфликт.
А если ты сама столкнулась с критикой, стоит напомнить собеседнику, что вы ведете разговор о решении проблемы, а не о твоих личных характеристиках.
4. «Каменная стена»
Если ты хоть раз сталкивалась с этой коммуникативной ловушкой, ты понимаешь, насколько такое поведение разочаровывает. Оно заключается в том, что собеседник замолкает, отстраняется и закрывается от общения, хотя к общему решению вы еще не пришли.
Так происходит, когда человек переполнен тревогой и неуверенностью. Он не предпринимает никаких действий, чтобы не усугубить ситуацию. Но со стороны собеседника это выглядит как игнорирование или нежелание решить ваш спор.
Не стоит в такой ситуации громко комментировать его действия и уходить в отчаянии. Во-первых, сама предложи прекратить спор на какое-то время. Это может быть слово или жест, который даст возможность взять тайм-аут. В это время собеседник сможет успокоиться и прийти в себя, обдумать свои дальнейшие слова и действия.
В случае, когда каменной стеной являешься ты, в сложившийся перерыв можешь использовать методы самоуспокоения, чтобы привести себя в порядок. Регулярное глубокое дыхание, осознанность и медитация могут помочь предотвратить тревогу.
5. Оборонительное поведение
Оборонительное поведение — это естественная и спровоцированная реакция на критику. Это вовлекает вас в игру «давайте найдем виноватого», что уводит от темы беседы и вредит отношениям с собеседником. Некоторые примеры такого поведения включают в себя извинения или попытки оправдать свое поведение, делая вид, что мы соглашаемся со сказанным, хотя в глубине души этого не чувствуем.
Нужно показать собеседнику, который начинает обороняться, что мы не настроены к нему агрессивно и не пытаемся обидеть своими словами. Если ты понимаешь, что позволила себе перейти на критику, стоит извиниться перед ним и предложить изменить тон диалога в сторону конструктивности.
6. Обобщение и ярлыки
Обобщения и ярлыки воздействуют на собеседника также, как критика. Говоря человеку: «Ты никогда меня не слушаешь», «Ты упрямый», «Ты просто эгоист» и навешивая на него другие социальные ярлыки, мы не добьемся конструктивного диалога. Во-первых, это показывает наше предвзятое отношение к нему и дает ему понять, что его слова интерпретируются нами в соответствии с этим. А во-вторых, это может его обидеть и ни о какой эмпатии и желании договориться не может быть и речи.
А если ты сама столкнулась с подобным в свой адрес, игнорируй слова собеседника. Не дай ему понять, что это тебя задело, потому что в некоторых ситуациях это считается подтверждением его правоты.
Не оправдывайся и не стремись ему что-то доказать. Можешь даже согласиться с тем ярлыком, что тебе приписывают, чтобы обескуражить собеседника, если его обвинения не выходят за грани разумного. Например, если он говорит, что ты жадная, скажи, что прекрасно об этом знаешь, и всеми силами стараешься это победить. Затем можешь предложить вернуться к разговору о проблеме, а не о твоих личных качествах.