Что делать, если карантин превратил твои отношения в созависимые

В массовой культуре созависимость принимают за сильные чувства и большую любовь, в то время как на деле состояние ведет к тревоге, дезадаптации, потере идентичности. Разбираемся, как понять, что вы с партнером нужны друг другу сильнее, чем кажется, и что с этим делать.

Под созависимостью понимают потворство одного партнера неадекватному и деструктивному поведению другого. Нередко такой тип отношений встречается в парах, где есть человек с сильной зависимостью либо ментальными расстройствами. Здесь созависимый уделяет все время и вкладывает силы в спасение избранника от реальной или надуманной проблемы. Зачастую созависимость наблюдается там, где хотя бы один из партнеров не видел перед собой позитивных проявлений любви: рос в неблагополучной семье, подвергался буллингу, из-за чего ему приходилось замалчивать реальные потребности. Таким образом созависимый привязывает самоощущение к общественному одобрению: ему важно знать, что партнер любит и ценит, поэтому человек стремится предугадать все его потребности и всегда быть рядом. В противном случае он ощущает чувство вины и страх остаться брошенным.

Во многом поступки созависимого связаны с интернализацией стыда: он живет в нелюбви к себе и отрицании собственной значимости, поэтому может поступать следующим образом:

Контролировать

Не просто следить за ситуацией, а едва ли не каждый час звонить партнеру и тревожиться, когда тот не выходит на связь. Да, порой человек может гостить, но вряд ли этому есть место в длительных отношениях. Важно понимать, что если он не отвечает — значит, занят. Прошло неприлично много времени — вот теперь действительно настал повод для беспокойства.

Стремиться добиться внимания любой ценой

Созависимый верит, что его личное счастье зависит от благополучия других, поэтому он в курсе, какие ты любишь цвета, почему не пьешь чай с имбирем, что за завтраки предпочитаешь по воскресеньям. Он готов поступиться интересами ради твоего комфорта и в неадекватной мере расстраивается, если не угодил.

Отказываться от общения с другими людьми

Зачастую созависимый поступает таким образом из-за проблем с коммуникацией, поэтому он цепляется за более сильного в ментальном плане партнера. Тот может помогать в налаживании связей или заменять другие каналы для общения.

Читать по теме:7 вещей, к которым стоит быть готовой, если встречаешься с независимым человеком

И да и нет. Психотерапевт из Торонто Рената Кульпа полагает, что склонность к созависимости появляется еще в подростковом возрасте, при этом она может усилиться под воздействием стрессовых факторов — таким как раз и является самоизоляция.

Однако часто, утверждает Кульпа, ее клиенты, оставаясь на карантине, обращали внимание на свое обострившееся неадекватное поведение, затем выявляли проблему и прорабатывали ее в разы быстрее, чем до пандемии.

Важно понимать, что созависимый партнер, как правило, обладает развитой эмпатией: из-за этого он может воспринимать эмоции иначе и недоумевать из-за неспособности других людей просчитывать потребности собеседников. Поначалу ему будет трудно сепарироваться, однако для всех в паре важно установить границы. Тому, кто встречается с человеком, склонным к созависимости, важно проявлять предельное понимание и держать в голове, что он нравится партнеру до такой степени, что тот боится внезапного ухудшения обстановки. В начале общения стоит дать персоне уверенность в том, что она не обуза, а важная и нужная персона.

При этом важно прорабатывать как союз, так и самоощущение созависимого по четырем сферам — так советует автор книги Codependecy for Dummies Дарлин Лансер.

Мысли

Для начала важно понять, почему вообще появилась созависимость: возможно, партнеры не так давно пережили стресс, который размыл между ними границы.

Далее следует сосредоточиться на выходе из стадии отрицания. Поначалу созависимый не будет верить, что он именно такой, пока не столкнется с новой фазой — собственной беспомощностью перед этим состоянием. Важно не давить на партнера и, лишь когда он будет готов, перейти к практике, ведущей к непривязанности — она включает в себя установку личных границ, принятие новой реальности и концентрацию на моменте. Созависимому важно усвоить, что он — не отдельный человек, потому закрытие потребностей партнера — это проблема самого партнера.

Затем стоит проработать страхи и беспокойство — если есть возможность, созавимимому следует записаться на терапию к коучу. В отличие от психотерапевта, он прорабатывает определенную проблему. Существуют коучи, изучающие вместе с клиентом природу внутренних сомнений, притом работа идет недолго — на протяжении 1-2 сеансов.

Наконец, созависимый учится брать ответственность за поступки, которые ведут к его личной гармонии. Это умение в дальнейшем поможет сепарироваться и жить в комфорте в посткарантинном мире.

Эмоции

Партнер, отчаянно нуждающийся во внимании, обычно не уверен в себе: ему нужно подтверждение собственной значимости со стороны. Чтобы избавиться от данного состояния, необходимо заменить тревожное «все плохо» на воодушевляющее «если что-то пойдет не так, я получу новый опыт». Для этого созависимому важно научиться анализировать, что именно он чувствует — он может вести дневник, с помощью которого разберет, как на него повлияла та или иная ситуация. Стоит помнить, что созависимый может отрицать деструктивные эмоции, чтобы оставаться в глазах партнера хорошим. Важно дать ему понимание, что редкие вспышки гнева или злости не делают его плохим человеком.

Самооценка

Для начала необходимо помочь созависимому отвлечься от негативного внутреннего диалога, а лучше проработать причины его появления со специалистом. Со временем, когда партнер научится брать на себя ответственность за поступки, осознавать эмоции и понимать собственную ценность, он сможет доверять себе.

Действия

Люди, слишком сильно привязывающиеся к избраннику, могут не выражать желаний или скрывать истинные потребности — их часто учат этому еще в раннем детстве. Более зрелому в ментальном плане партнеру важно уточнять, чего бы хотелось созависимому, и создавать пространство, где он мог бы делиться мыслями без страха быть высмеянным или осужденным. Задача же созависимого состоит в том, чтобы научиться быть прямолинейным, честным, способным отказывать, даже если чувствует себя неуютно — в этом поможет поддержка близких.