Образ жизни

Что нужно знать о бостонском браке и как его заключить

Наверняка во время студенчества ты хотя бы месяц жила с одногруппницей, малознакомой ровесницей, лучшей подругой. Хотя вас не связывали романтические отношения, вы делили поровну расходы на жилье и еду, заботились о доме. Такая концепция кажется относительно новой, однако по факту существует давно. Называют ее бостонским браком. Расскажем, откуда она взялась.

Названные сестры

На рубеже 19–20 веков все больше женщин в Новой Англии стремились жить самостоятельно, не будучи под контролем семьи или мужа — второй вариант окончательно закрепощал новоиспеченную супругу, делая из нее служанку. Решение нашлось быстро: защитницы собственной свободы съезжались и оставались под одной крышей.

Название концепция получила после публикации романа Генри Джеймса «Бостонцы», главные героини которого и придерживались подобных «отношений». Их не связывали романтика и секс, просто девушкам оказалось удобней бороться с тяготами патриархата и повседневности плечом к плечу.

Надо сказать, последовательниц бостонского брака в принципе не связывали с лесбиянками: гомосексуальные отношения были в ту пору под строгим запретом, поэтому мало кто вообще задумывался о том, что на самом деле связывает соседок. Поэтому те жили в свое удовольствие, никому не мешая. Известен случай, связанный с Элеонорой Батлер и Сарой Понсонби — их называли «ленголленскими леди». Они жили друг с другом до конца своих дней, и в их поступке видели легкое благоразумие, но никак не форменную распущенность. Например, родители Понсонби вообще были рады тому, что их дочь сбежала из дома с женщиной, а не мужчиной: в противном случае им бы не удалось объяснить поведение подопечной. Так же вышло и у одной из наших читательниц, Анны.

Я с самого первого курса знала, что буду жить не одна: родители попросту бы не потянули съем квартиры на одного человека. А тут одногруппница предложила съехаться, чем я и воспользовалась. Жили здорово, даже успели стать лучшими подругами, если не названными сестрами. Нас в универе даже шутливо звали близняшками, хоть мы и не были похожи внешне.

Через год у моей семьи закончились деньги, а мне работать запрещали — мол, это повредит учебе. Однако еще через некоторое время мы крепко поссорились, и я сбежала к той же подруге. Она к тому времени уже обустраивала быт с парнем, и наша «коммуналка» продержалась всего полгода. Мы друг другу мешали, так что потом я съехалась с другой хорошей знакомой. А потом с третьей. И так до тех пор, пока у меня не появились серьезные отношения, в которых мы с партнером жили под одной крышей.

— Анна, 25 лет.

К слову, подобные межличностные отношения связывали и мужчин. Они носили название «мателотаж» и заключались в основном между пиратами. В отличие от бостонской концепции, такие связи были более похожими на брак: в случае смерти одного из «партнеров» другой претендовал на его имущество.

Не просто соседки

Надо сказать, бостонский брак, в отличие от сожительства, предполагает не только финансовый комфорт, но и эмоциональный. Последовательницам важно знать, что рядом с ними находится понимающая и верная подруга, соратница, что поддержит в трудную минуту. Согласись, это отличается от простого деления квартиры между малознакомыми женщинами.

На первом курсе я жила с девочкой с другого потока. Нашли друг друга в группе типа «Ищу соседку». Сперва все было замечательно, только вот потом она стала творить просто форменную дичь: все время несла что-то странное, провоцировала ссоры.

Дальше — больше: моя двоюродная сестра поступила в тот же универ, где училась и я. Ей было негде жить, так что мои мама и тетя обговорили этот вопрос, и сестра заехала ко мне. После этого соседка словно с цепи сорвалась, начала творить вещи вплоть до условных «Я купила чай, с каждой, кто будет его пить, жду 30 рублей и 33 копейки». Тут-то я и поняла, что надо бы съезжать.

Так, мы стали жить вместе с лучшей подругой. То были два лучших года в моей жизни: мы почти не ссорились, поддерживали друг друга и помогали решать проблемы. Думаю, так вышло именно потому, что мы изначально хорошо общались.

— Ольга, 23 года.

Со временем отношение к бостонским бракам в обществе изменилось. Если в конце 19 века они считались необходимостью для женщин, что отвоевывают свои права, до 1920-х годов такие союзы считались едва ли не престижными — соседки таким образом показывали окружающим, что для них личный комфорт куда важнее романтики. Однако позже их все чаще подозревали в гомосексуальных связях, и бостонские браки потеряли свой шарм.

Сейчас мнение о них разнится: одни, например, молодые студентки, считают их удачным решением с точки зрения экономии, ведь куда легче вести быт не в одиночку, едва начав жить самостоятельно, а с той, кто не понаслышке знает обо всех тяготах взросления. Для других, как объясняют подписчицы комьюнити «Живи с подругой» Екатерина и Александра в беседе с Wonderzine, это целый образ жизни.

Немало женщин задумываются о подобном. В молодости часто живут вместе, однако с возрастом оставляют такие отношения, ведь «так не принято». На самом деле примеров женских однополых, но в то же время не сексуальных союзов, в российском обществе немало. Культурный бэкграунд может дать таким союзам почувствовать свою значимость и ценность.

Как подготовиться к жизни в бостонском браке

Предположим, ты сама была бы рада жить не в одиночестве, но с близкой знакомой. Разберем, с чего стоит начать отношения, основанные не на сексе, но на взаимном доверии.

Найди соседку

Идеально, если у тебя есть подруга, что давно желает жить отдельно, да еще и с близким человеком. В таком случае вы быстро найдете общий язык, да еще и станете единомышленницами. Если же ты пустилась в свободное плавание, обрати внимание на группы в соцсетях, посвященные поиску соседки. Иногда, конечно, бывают эксцессы наподобие того, что описывала выше одна из читательниц, однако у тебя все равно остается шанс жить с той, кто станет названной сестрой.

Установите границы

Перед тем, как съезжаться, обсудите, что для вас обеих приемлемо, а что является нарушением договоренностей, чтобы не вышло недопонимания, как у Алины.

Когда мы съехались с моей подругой, поначалу проблем не возникало — я к тому времени училась в магистратуре, а соседка окончила учебу и начала работать: то есть мы вроде и поддерживали друг друга, но в то же время не надоедали своим постоянным присутствием в жизни. Потом знакомая решилась налаживать личную жизнь, и началось.

У нас стабильно был кто-то из ее партнеров. Не то, что бы я оказывалась против, но поймите и меня тоже: нормально не отдохнешь, в растянутой майке не походишь. Да и в целом беспокоил тот факт, что у нас в доме вечно оказывались посторонние.

— Алина, 26 лет.

По возможности проговорите, как вы относитесь к гостям, животным в доме, каким образом собираетесь разделять обязанности по обустройству быта. Невозможно учитывать в подобных беседах все и сразу, однако они позволят вам обеим установить границы и понять, сумеете ли вы ужиться.

Установите меры на случай расставания

Иногда бывает так, что бостонский брак распадается. Само по себе это ни хорошо, ни плохо, однако временами бывшие соседки могут не поделить расходы на коммунальные услуги или договориться, у кого остаются совместно купленные предметы быта.

Найдите время для того, чтобы обговорить подобные нюансы. В случае, когда вы обе знаете, что не собираетесь разъезжаться, такая мера покажет — вы ответственные соседки, которые думают о будущем. Если же в вашей жизни грядут перемены, то вы будете хотя бы примерно представлять, как поступать дальше.