Образ жизни

Как быть, если родители разводятся, когда ты уже не ребенок

Кажется, что после твоих 30 лет развод родителей уже не страшен. Этого просто не может произойти, ведь ты уже слишком взрослая, чтобы столкнуться с таким поворотом жизни. Именно из-за того, что большинство разводов мы переживаем и наблюдаем будучи подростками, предстать лицом к лицу с расставанием родителей в зрелом возрасте — большой шок. Несмотря на то, что прочувствовать семейную драму сейчас может быть намного больнее, чем в детстве, у тебя есть ряд преимуществ. Heroine расскажет, как справиться со стрессом, установить новые границы в общении и не потерять дорогих тебе людей.

Если отношения заканчиваются — тому есть причины

Семейный терапевт в Центре Imago Эви Шафнер подчеркивает, что развод родителей — серьезное испытание для ребенка любого возраста.

Мы всегда видели их вместе, родительский союз сопровождал нас всю бессознательную и осознанную жизнь, поэтому нам так сложно принять этот факт.

— пишет Шафнер.

Однако стоит помнить, что зачастую люди, прожившие вместе 20–30 лет, редко расстаются, а если и делают это, то причины точно есть.

И здесь вам стоит принять факт, что теперь отношения между родителями будут другими. Не забывайте, что вы вправе создать более доверительные отношения со своим партнером, не оглядываясь на опыт матери и отца.

— утверждает Эви.

Твоей вины в этом нет и быть не может

Нередко повзрослевшие дети приходят к тому, что винят себя в семейном разладе. Об этом рассказала колумнистка издания для невест BRIDES Элли Флинн: женщина понимала, что брак ее родителей изначально был не идеальным, и в общем-то, не удивлялась тому, что однажды ее родные разведутся. Однако после она ощущала стыд на пустом месте.

В тот день я поняла, насколько отношения хрупки… А потом подумала, что во всем виновата я.

С тех пор как я узнала, что родители поженились из-за того, что мама забеременела, я несла в себе ощущение вины, и оно приумножилось, когда родные объявили о разводе. Казалось, что они годами жертвовали своим личным счастьем ради меня.

— пишет Флинн.

Здесь важно мысленно отделить себя от родителей и взглянуть на них, словно на посторонних людей. Такой подход поможет понять, что любые решения были приняты ими, и только они должны нести за них полную ответственность, даже если порой родители или другие члены семьи считают иначе.

Постарайся принять выбор родителей

Возможно, потом на смену чувству личной вины придет злость на инициатора развода, как у Джеффс, поделившейся своим опытом.

Чем больше я узнавала от мамы о проблемах, царивших в семье, тем сильнее злилась на папу. История оказалась классической: он ушел к молодой женщине, всего на шесть лет старше меня. Однако я находила в себе силы встретиться с ним в пабе и выпить бокал-другой пива: тогда папа излагал свою версию происходящего и отмечал, что расставание было хорошим решением для обоих.

— пишет Джеффс.

Будь объективной: вероятно, поначалу ты станешь злиться на родителей и отказываться принимать изменения в их жизни — это естественно, дай себе время пережить эти эмоции. Однако позже твоя задача как непредвзятой стороны — выслушать родных, выстроив у себя в голове реальную последовательность событий.

Будучи взрослым, вы признаете, что мир не делится на черное и белое. Так же и с людьми. Да, папа поступил плохо, но это не делает его омерзительным. Со временем я поняла и простила отца, и моя мама тоже нашла в себе силы принять развод. Мы даже иногда ужинаем вместе.

— напоминает Джеффс.

Читать по теме:

Как пережить развод и вернуться к привычной жизни

Ты можешь помогать родителям, но не стоит тянуть их на себе

Лотте упоминала в своей статье о том, что поначалу ей пришлось заняться делами, которые обычно контролировал отец: менять лампочки, заботиться о саде. Это помогало матери оправиться от одиночества, последовавшего после развода. Однако Джеффс также отмечает: не стоит брать на себя слишком много обязательств, когда родители уже оправились и приняли происходящее. В конце концов, вы взрослые люди, и очень важно отделиться друг от друга в нужный момент, чтобы не прийти к созависимости.

К слову, о помощи: если у тебя есть силы и желание, можешь попробовать стать для родителей связующим звеном, только помни при этом о двух правилах.

Не становись гонцом для своих родителей

Хотя поначалу им будет трудно даже слышать друг о друге — не бери на себя заботы по передаче важных сведений. У каждой пары должны оставаться зоны, в которых не следует разбираться никому, кроме них.

Не рассказывай одной стороне то, что другая предпочла бы скрыть

На первых этапах расставания мало кто хочет знать, что бывший рад разрыву, даже если он на самом деле побежал, сверкая пятками, за билетами на праздничный круиз.

Мама каждую неделю интересовалась у нас с братьями и сестрами, виделись ли мы с папой. Обычно мы в это время говорили, что-то в духе: «Да, встречались, он жив-здоров». Вряд ли ей хотелось слышать, что он счастливо путешествует с новой партнершей по Парижу или думает завести с ней ребенка.

— пишет Джеффс.

Как быть, если родители конфликтуют друг с другом

Вероятно мать и отец (а может, они вместе) захотят поделиться с тобой истинными причинами разрыва и тем, с какими недостатками партнеров им приходилось бороться — не исключено, что они попытаются привлечь тебя на свою сторону в умозрительной борьбе с бывшим. Пресекай подобные разговоры и напоминай родным, что они оба для тебя ценны и значимы. Кроме того, попробуй придерживаться следующего плана по общению с близкими.

Сохраняй нейтралитет

Вовлекаясь в борьбу родителей, ты рискуешь поставить под удар свое психическое здоровье. Будь спокойна: прислушивайся к родным, но не культивируй в себе ненависть к ним. Помни, что, возможно, в глубине души твои родители злы друг на друга, и потому поначалу будут вспоминать самые ужасные и постыдные факты из семейной жизни. По возможности, завершай такие беседы.

Говори о своих желаниях и потребностях

Переживая расставание, родители могут заметить в тебе кого угодно: подружку, психотерапевта, возможно, собутыльницу, но только не дочь. Напоминай отцу и матери, что ты все еще их дочь, которая переживает из-за разлада в семье и меньше всего хочет копаться в потоке рефлексии родственников. Не бери на себя ответственность за родительские поступки — это их схватка с внутренними обидами, не твоя.

Предложи квалифицированную помощь

Если конфронтация родителей выходит из-под контроля, посоветуй им отправиться на сеанс семейной психотерапии. Специалист поможет вам всем выйти из конфликта невредимыми, разобрав с близкими истинные причины недовольства и обеспечив поддержку тебе. Помни, что ты — ребенок своих родителей, а не спаситель, и с этой мыслью доверяй заботу о ментальном здоровье профессионалу, который знает, как вам помочь.

Добавить в избранное

образ жизни