Мы не раз говорили о токсичных отношениях и о партнерах, которые по определению не подходят вам в качестве долгих, верных и заботливых спутников. Но тем не менее тема иррациональной любовной зависимости далеко не закрыта и не стала менее актуальной. Для многих женщин подозрительно драматичные отношения становятся нормой, и даже если они и восклицают, почему же они не могут уйти от человека, который приносит только страдания, то ищут решение проблемы совсем не там, где стоило бы. Мы решили разобраться в том, почему же нас привлекают плохие парни, токсичные партнеры и эмоционально нестабильные отношения. Спойлер: всё в вашем мозгу!
Допамин
Позитивный опыт вроде незабываемых свиданий, повышенного внимания, флирта, отличного секса, подарков и прочих романтических жестов стимулирует выделение допамина в мозг. Допамин — это нейромедиатор, который контролирует участки мозга, отвечающие за удовольствие. Здесь происходит так называемое желание вознаграждения, автоматически ассоциирующееся с романтическими отношениями и нашей эмоциональной зависимостью от партнера, который эти отношения собой представляет.
Но секрет в том, что допамин тем сильнее стимулирует наше желание, чем реже мы получаем желаемое. Иными словами, внезапные и весьма редкие проявления романтики воспринимаются мозгом гораздо ярче, чем постоянные. Если ваш партнер не в состоянии дать вам то, чего вы по-настоящему хотите, вы будете непроизвольно заставлять себя погружаться в воспоминания, в которых он делал что-то хорошее, что только укрепит вашу веру в светлое будущее. Вы будете продолжать вкладывать в ваши токсичные отношения максимум сил, эмоций и денег, в надежде однажды получить то самое вознаграждение, которого так жаждете на гормональном уровне. И именно рискованность подобного инвестирования заставляет вас выбирать такие отношения, а не искать стабильности.
В подобном контексте возникают отношения, построенные на так называемой «разочаровывающей привлекательности». Вы думаете, что на пути вашей светлой любви стоят препятствия, преодоление которых должно лишь усилить вашу любовь. Проблемой является не само наличие неприятностей, в которых вам приходится чем-то жертвовать ради партнера, а сам факт того, что на гормональном уровне мы все — жертвы.
Что делать:
Преодолевать трудности в отношениях очень важно и нужно, в конце концов, вы никогда не сможете избавиться от того, что вас возбуждает романтика. Но стоит понимать, когда партнеру необходимо подставить плечо, а когда вы самостоятельно продолжаете ставить крест на жизни, которой желаете, просто потому что верите, что жизнь, которую вы желаете, вам смогут дать через время.
Окситоцин
Не стоит забывать о той самой эмоциональной связи с людьми, которые вас касаются. Сила прикосновения обладает интимной физикой, заставляющей женщин поддерживать бесперспективные отношения из-за окситоцина, который выделяется во время телесных контактов — таких, как объятия, поцелуи и прочие проявления любви. Этот же самый гормон связывает мать и ребенка при рождении, а также вас с партнером, который вас не достоин.
Окситоцин стимулирует не только привязанность, но еще и доверие. По результатам исследований, стало известно, что при достаточно высоком уровне окситоцина даже измена не окажет никакого влияния на желание партнера, которого предали, вкладываться в отношения. Именно поэтому доверие, вызванное наличием окситоцина, вовсе не будет подорвано, а станет еще сильнее, особенно если вас физически влечет к этому человеку. К тому же, влияние окситоцина на женский организм гораздо сильнее, чем на мужской, поэтому причина, по которой женщины сильнее привязываются к своим партнером эмоционально, вполне объяснима. В построении доверия, интимности и любви также участвует эстроген, который только усиливает действие окситоцина, особенно если тестостерон подавляет его.Эмоционально нестабильные партнеры, токсичные мужчины или «плохие парни», как правило, возбуждают в постели сильнее благодаря их переменчивому поведению. Оно заставляет думать, что у них очень много козырей в рукаве. Но как только вы связываете себя с таким партнером сексуально, приходит также психологическая и эмоциональная зависимость.
Что делать:
Доверие должно основываться на стабильности поступков. Даже если вам близки взгляды на жизнь вашего партнера, это вовсе не значит, что ваше доверие к нему оправдано. Как правило, мы прощаем измены не потому, что снова хотим доверять своему партнеру, а потому что не хотим заканчивать отношения, особенно если партнер так и не изменился, и предательство случилось снова, а вы так и не ушли. Решайте сами, прощать своего возлюбленного или нет за те или иные разочарования, но помните, почему вы делаете это. Если же вас смущает ситуация, в которой ваше доверие разрушено, а ваши моральные ценности высоки, то стоит задуматься, на чем же построены ваши отношения.
Кортизол, адреналин и норэпинефрин
Классические бэдбойс провоцируют скачки уровня кортизола, адреналина и норэпинефрина, отвечающих за стрессоустойчивость и реакцию «бей или беги» — состояние, в котором наш организм собирает все силы, чтобы устранить угрозу. Но чаще всего в токсичных отношениях мы замораживаем их, примирившись с состоянием своей беспомощности, вынеся для себя некий «урок» вместо того, чтобы бороться за свои интересы.
Гормоны стресса обостряют наш фокус на конкретном партнере, и мы становимся более внимательными к тем вещам, которые вызвали конфликт, так как именно такая реакция на опасность обусловлена эволюцией. Вы будете искать источники комфорта для вас обоих, игнорируя дискомфорт, а ваш партнер станет одновременно спасением и оправданием за то, что эти отношения продолжаются.
Воспоминания, связанные со стрессом, делают положительные моменты ваших отношений еще сильнее на психологическом уровне, более живыми и реальными, а от таких гораздо сложнее избавиться.
А тот факт, что ваш партнер периодически сводит вас с ума и заставляет прокручивать все хорошие и плохие моменты в вашей голове, провоцирует выделение адреналина. Вы становитесь зависимой от него. Страх влечет за собой еще и эффект допамина, а значит удовольствия, и вы попадаете в ловушку, несмотря на то, что осознаете, насколько нерационально ваше поведение.
Что делать:
Решать конфликты необходимо без страха потерять отношения, так как этот страх, пусть и не всегда желаемый со стороны кого-то из вас, лишь манипуляция. Никто из партнеров не должен нервничать из-за того, что его могут бросить и бояться говорить о своих желаниях из-за этого. Вы должны не только создать комфортную атмосферу для вашего партнера, чтобы высказаться или испытывать те или иные чувства, но и перестать позволять этому страху направлять вас в своих намерениях и желаниях. Здоровые отношения должны взывать к рациональности и дарить вам ощущение безопасности и покоя, разве что вам доставляет удовольствие жизнь на краю лезвия, и тогда вы знаете, как обострить ощущения.
Серотонин
Влюбляясь, мы начинаем чувствовать себя так, словно мы одержимы. Буквально. Уровень серотонина в мозгу во время влюбленности схож с тем, что был выявлен у людей с обсессивно-компульсивным расстройством. Так как серотонин контролирует и стабилизирует настроение и навязчивые мысли, несложно себе представить, насколько иррационально вы подходите к принятию решений и формированию своих суждений относительно партнера.
Низкий уровень серотонина также регулирует сексуальное поведение, поэтому его действие более осуществимо под влиянием окситоцина и допамина. Так как во время влюбленности все эти гормоны работают в команде, губительно очаровательный партнер может вызвать еще больше эмоций и укрепить свое положение в ваших отношениях.
Так вы начинаете внимательно вчитываться в каждое сообщение, нервно ждать следующего звонка, фантазировать о следующем свидании, даже если логически вы понимаете, что он вам не пара. Токсичные партнеры имеют тенденцию доминировать над нашим сознанием, особенно из-за своего непредсказуемого поведения и периодических любовных бомбардировок. Именно поэтому вы скорее позволите себе быть иррациональной, чтобы вернуться к человеку, который сделал вам больно, чем найдете в себе силы двигаться дальше.
Что делать:
Влюбленность, романтика, страсть — всё это просто замечательно. Но отношения — это дорога с двусторонним движением, в котором логика и разум обязательны в равной степени с возбуждением и остротой. Если вы понимаете, что ваш партнер вызывает в вас бурю эмоций в то время, как это должны делать ваши отношения (а значит, и вы должны оказывать свое влияние на происходящее), то есть риск, что вы влюблены в плохого парня. Мы все ищем острых ощущений, но они не способны лечь в основу долгой и крепкой связи. Партнеры должны работать на благо отношений и их развития, а не служить периодическими приправами к салату из гормонов. Больше осознанности и меньше декаданса.