Кто виноват и что делать: 5 тактик эмоциональных абьюзеров

Декабрь 20 2016
0

Эмоциональное насилие — разновидность посягательства на свободу человека, особенно актуальная сегодня, когда жертвы наконец получили свой голос и занялись вопросами своей осведомленности о проблеме. Психологические манипуляции, которые люди могут производить над своими партнерами, далеко не всегда непроизвольны или случайны — часто бывает так, что люди строят отношения с партнерами, которые являются эмоциональными абьюзерами или энергетическими вампирами.

Из-за незнания тактик, по которым манипулятор осуществляет свое влияние на партнера, второй становится безвольной жертвой, не понимающей, почему же его чувства и мысли никогда не учитываются. Чтобы избежать и, что более важно, предотвратить токсичное поведение со стороны кого бы то ни было в вашем окружении, мы перечислили 5 основных тактик, по которым осуществляется эмоциональное насилие.

1. Ложная реальность

Тактика: Данный вид манипуляции в психологии называется «Gaslighting» и представляет из себя особый вид психологического насилия, заключающегося всего в нескольких словах: «Этого не было» или «Ты всё это придумала», «Ты в своем уме?». Данный вид манипуляции работает исключительно четко и жестоко, так как расшатывает реальность одного из партнеров. В подобном общении вы больше не можете доверять себе, так как начинаете сомневаться в том, действительно ли беспокоящая вас проблема имела место быть, или вы, в свете каких-либо событий, действительно потеряли связь с реальностью. Как только вы начинаете сомневаться, вы больше не можете защитить себя и осознать, что кто-то манипулирует вами.

Что делать: Чтобы избежать эмоционального насилия, опирающегося на вашу психологическую адекватность, лучше всего обеспечить себе доказательства произошедшей ситуации. Услышав слова, которые можно расценить как неправильное отношение, зафиксируйте их на бумаге, запишите на диктофон, если вы уже давно подозреваете, что кто-то систематически обводит вас вокруг пальца. Расскажите о произошедшей ситуации кому-то, кому можете доверять, чтобы в случае конфликта вы могли опереться на чужое мнение и избежать когнитивного диссонанса.

2. Обобщение

Тактика: Психологическое насилие часто исходит от людей, которые являются «интеллектуально ленивыми». Это значит, что ваш абьюзер скорее прибегнет к тактике обобщения, чем будет детально разбираться в сути конфликта. Обобщение — это способ манипуляции, с которым практически невозможно спорить и продолжать конструктивную беседу. Чаще всего такое поведение выражается в словах «Ты всё принимаешь близко к сердцу», «Ты всегда такая чувствительная», «Тебе невозможно угодить». Создание таких ярлыков позволяет партнеру полностью контролировать ситуацию, так как теперь он решает, можете ли вы считать его поведение оскорбительным или просто неприятным, а само обобщение представляет реальность как черно-белую, где один всегда прав, а второй — нет.

Что делать: Прежде всего запомните: тот факт, что вы можете быть слишком чувствительной время от времени, вовсе не значит, что ваш партнер всё это время был прав, а не вел себя неподобающим образом, что могло спровоцировать вашу чувствительность. В данной ситуации необходимо стоять на своем, так как человек, который использует обобщение как прием, показывает ограниченность своего жизненного опыта.

3. Чувство вины

Тактика: Очень часто эмоциональный абьюзер может использовать негативную ситуацию между вами и перестроить ее по своему усмотрению так, чтобы выставить ваши чувства и мысли в абсурдном свете. Но проблема заключается не в том, что кто-то действительно не уважает ваше мнение, а в том, что не замечая подобного влияния на себя, вы действительно начинаете чувствовать себя виноватой за то, что чувствуете себя тем или иным образом.

Например, вы чувствуете себя расстроенной из-за того, как ваш партнер ведет себя с вами, но вместо того, чтобы получить рациональное объяснение своему поведению или, в идеале, извинения за причиненную вам обиду, вы слышите что-то вроде «А ты, значит, идеальная?» или «Если я такой плохой, почему ты до сих пор со мной?». Стоит понимать, что в данной ситуации у вас больше нет права высказывать свое мнение и делиться своими переживаниями, так как все ваши попытки поговорить сводятся к тому, что вы пытаетесь перекрыть свои грехи грехами вашего партнера. Именно так мыслит абьюзер в данной ситуации и именно так он хочет заставить чувствовать вас.

Что делать: «Я этого вовсе не говорила», — фраза, которая может помочь в данной ситуации. После нее необходимо перестать реагировать на провокатора и уйти. В данной ситуации человек не сможет обвинять вас в том, чего вы не говорили или не делали, а значит, и не сможет навязать вам чувство стыда за то, что вы высказали ему реалистичный фидбек о ваших отношениях.

4. Разрушающие условия

Тактика: Тактика разрушения — это один из способов контролировать вас и вашу жизнь, манипулируя вашими собственными чувствами и желаниями. Подобный контроль осуществляется, когда абьюзер понижает вашу самооценку, критикуя качества, которые раньше им воспевались, или же саботируя вашу собственную жизнь, портя праздники, критикуя ваше призвание и «развеивая» иллюзии о вашем таланте. Подобный человек может даже изолировать вас от ваших друзей, семьи и даже навязать вам финансовую зависимость, просто отвлекая вас от того, что раньше было вам интересно. Со временем вы начинаете действительно чувствовать, что больше не хотите видеться с теми или иными людьми, отдавая предпочтение своему партнеру, а вскоре начинаете бояться заниматься тем, что раньше наполняло вашу жизнь. Данная схема очень проста: сначала абьюзер дает вам понять, что вы являетесь центром его жизни, а после пытается стать центром для вас.

Что делать: Данная тактика основана на зависти и желании получить всё то, что есть у вас, но чего нет у вашего партнера. Поэтому подобный манипулятор просто проглатывает вашу жизнь, оставляя вам разочарование и чувство вины. Если вы понимаете, что происходит, и знаете, что вы можете получить поддержку, одобрение и положительные эмоции вдали от своего партнера, то спросите себя: что же удерживает вас от того, чтобы бросить его? Если вы и дальше будете позволять вашему партнеру саботировать вашу жизнь, то рано или поздно вы останетесь одна с разбитыми мечтами и надеждами. Отношения должны строиться на поддержке и вдохновении, в то время как у каждого есть право на личное пространство и мечты.

5. Скрытая агрессия

Тактика: Лучшая тактика для пассивно-агрессивного партнера — это сарказм или неподобающие шутки. В такой форме манипулятор может высказывать всё, что он думает о вас или сложившейся ситуации, а если вы почувствуете, что вам это не нравится, то на вашу претензию получите еще больший конфликт и упрек «У тебя просто нет чувства юмора». Обида от провокационной шутки усилится сказанными словами, переходящими на оценку вашей личности и тактику обобщения, в то время как партнер останется невинным в своей интенции пошутить. Такой вид манипуляции называется вербальным насилием.

Что делать: В подобных агрессивных условиях придется действовать весьма категорично. Дайте понять своему партнеру, что подобные слова и шутки недопустимы для вас, и что вы находите их не смешными, а наоборот, оскорбляющими. И если ваш партнер считает, что подобным образом можно обращаться с вами, даже если вы дали ему понять, что вам неприятно, то уходите из подобных отношений без сожалений и не оглядываясь. Как правило, если перед вами действительно манипулирует, то на этом ваши отношения закончатся, так как подобным людям не хочется тратить силы на то, чтобы вернуть свою жертву, особенно после того, как их поведение было распознано. Но если перед вами человек, который действительно не понял, что его шутка может произвести подобный результат, то ваши чувства не будут проигнорированы.

Другие статьи по темам: