Сексуальная зависимость: я не хотела секса, он был мне нужен

Сексуальная зависимость — проблема очень серьезная, тонкая, цепляющая множество подводных камней вроде сексуального воспитания, психологических травм и развития собственной сексуальности. Люди ищут, требуют, нуждаются в сексе по самым разным причинам. Кто-то никак не может найти того, кто удовлетворил бы все самые потаенные желания, кому-то просто необходимо ощущать себя желанной и сексуальной, я же столкнулась с тем, что секс для меня превратился в инструмент самоутверждения, прикрывающий незащищенность и отсутствие уважения к себе. О сексуальной зависимости в моем окружении никто не говорит, списывают ее со счетов, словно это вовсе и не проблема. Но нуждаться в сексе — то же самое, что нуждаться в алкоголе или никотине, это меняет образ жизни и давит психологически. Я хочу рассказать, как я осознала свою токсичную сексуальность, смогла побороть зависимость и вернуться к нормальной жизни.


Со шкафом, набитым эротическим бельем, секс-игрушками, с заинтересованностью удовлетворить самые разнообразные желания своих партнеров и, к тому же, желанием заниматься сексом в любое время и в любом месте, я думала, что я — мечта любого парня. Но несмотря на это, все мои отношения разваливались. Я не понимала, почему всё происходит именно так, ведь я была так открыта и так хорошо разбиралась в сексе. Всё это время я пыталась решить проблемы единственным знакомым мне способом: я будила своего парня утренним минетом, посылала ему откровенные сообщения в течение дня, а вечером встречала его дома в сексуальном белье, поясе и чулках в сетку. Но всё это не просто не работало, это усугубляло ситуацию. Я думала, что я хороша, но всё заканчивалось тем, что я лишь разочаровывалась в себе.

Любой секс в отношениях с парнем был чем-то, что я выторговала, приводя в качестве аргументов что-то вроде «Ты не испытываешь ко мне сексуального влечения?». Я жаловалась и расстраивалась, а в его словах всегда была одна и та же идея: я давила на него и заставляла его чувствовать себя виноватым, если он не хотел заниматься сексом. Из-за того, что я чувствовала себя очень незащищенной в этом вопросе, отношения заканчивались.

Спустя какое-то время у меня начались новые отношения, и та же проблема появилась снова.

Как-то раз, когда я уговаривала своего парня заняться любовью по-быстрому перед работой, он спросил меня: «Ты действительно хочешь секса? Ты возбуждена?».

И тут я поняла, что секса мне не хотелось, нет, он был мне необходим. Я не знала, почему я хочу этого, я думала, что его необходимо хотеть. Но когда я поняла это, было уже поздно: я привыкла поступать так, как я поступала, привыкла просить секса, искать его, думать о нем, но не как о процессе, а как о важной составляющей отношений.


Мы расстались с этим парнем по той же причине, что и с предыдущими. Я снова осталась одна, но в этот раз вместо того, чтобы искать нового партнера, я решила сосредоточиться на своих мыслях и желаниях. В течение месяца я не ходила на свидания, не общалась с парнями романтически, просто жила своей жизнью и тогда заметила, что абсолютно спокойна. Да, я мастурбировала, но очень редко, всего 4 раза за целый месяц. Я перестала чувствовать себя отчаянной, зависимой, обязанной удовлетворить любое желание своего партнера еще до того, как оно бы появилось у него.

Отсутствие партнера и отсутствие отношений заставили меня перестать бояться, что я плохая девушка, что я не удовлетворяю или могу не удовлетворить кого-то в постели.

Осознав, что дело вовсе не в том, что я люблю секс, я решила пройти курс терапии, пообщаться с психологом и выяснить, почему же мои отношения продолжают рушиться, когда я всего лишь хочу быть желанной. На первом же сеансе психолог задала мне весьма простой вопрос: «Что для вас значит тот факт, что ваш партнер хочет заниматься с вами сексом?». Я ответила без промедления: «Что у нас хорошие, крепкие отношения». «А если он не хочет?» — «Значит, он уйдет от меня и будет искать секс где-то еще».

После этого разговора стало ясно, что секс я приравниваю к ощущению безопасности. Я чувствовала себя преданной, если парень мастурбировал, а сам секс ощущался мною как наказание или же вознаграждение, в зависимости от того, приходилось ли мне просить его или нет.

Если секса не было, то я чувствовала себя брошенной.


Но на самом деле бросали меня как раз из-за того, что я так отчаянно ждала и просила секса, что даже не замечала, как пугаю людей или же просто раздражаю. Я поняла, что окончательно попала в тупик, когда осознала, что после того, как отношения заканчивались, я думала не о том, что мое поведение не совсем здоровое, а о том, что, возможно, я была не достаточно открытой, не такой сексуально доступной или азартной и изобретательной в постели, как этого хотел мой парень. Я продолжала убеждать себя, что я виновата в том, что секса так мало, я и только я должна брать на себя ответственность по его разнообразию и организации, и расставание означало для меня провал.

Пока я проходила терапию, я постоянно размышляла о своем поведении и анализировала свои поступки и отношения в целом по мере того, как в голову приходили новые и идеи, и правда открывалась для меня со слов психолога. Я задумалась о том, что ведь существуют пары, где секс — далеко не главное блюдо. Существуют также отношения, в которых есть проблемы с сексом.

Тот факт, что партнеры часто обвиняют друг друга в отсутствии инициативы или опыта, желания развиваться и экспериментировать, заставил меня очень сильно волноваться.


Я поняла, что я всегда боялась, что в моих отношениях будет такая проблема, думала, что делаю всё, что от меня зависит, для того, чтобы отношения были крепче. Но вот что я осознала в итоге: я не заботилась о том, чтобы наша сексуальная жизнь была здоровой, интересной и страстной, я лишь выставляла напоказ все свои старания и умения, чтобы если проблемы и возникли, то меня в них обвинить было нельзя, ведь я столько сделала, «это ты никогда не хотел заниматься сексом». Мое страстное желание быть идеальной любовницей относилось не к тому, чтобы действительно быть хорошей в постели, а к тому, что я считала, будто только идеальная любовница способна быть идеальной женщиной, а соответственно, удержать мужчину в отношениях.

Такая простая идея и обыкновенный страх одиночества толкнули меня к тому, что я стала эмоционально давить на людей. Вот такая особенная форма эгоизма и закомплексованности.


В тот период я посмотрела фильм Ларса фон Триера «Нимфоманка», в надежде найти там ответ или же почувствовать, что я не одна такая, зависимая от секса. Но после просмотра я поняла, что ничего общего у меня с главной героиней нет, ну, разве что какие-то психологические отклонения. Нимфоманку интересовал именно секс, она получала удовольствие и была зависима от этого удовольствия, постоянно искала его, где могла, не думая об отношениях и о том, должна ли она это делать для кого-то — она делала это только для себя. Ей пришлось нелегко, но она была тем, кем она была, и не могла от себя убежать. Я же наконец смогла признаться себе в том, что я просто запуталась и, как выяснилось, не знаю, как должны выглядеть нормальные отношения.

Благодаря психологу, я смогла вернуть хоть какое-то равновесие, понять, что то, что у меня в штанах, не определяет меня как личность, и совсем не этим я должна привлекать и удерживать людей в своей жизни.

Мне не нужно лечиться от сексуальной зависимости, мне лишь нужно было понять, что секс должен быть взаимным и приносить удовольствие, независимо от того, сколько его требуется для каждого из партнеров. Теперь я поняла, что мне нужно было понять, чего же хотела именно я, и почему я решила, что мужчинам от меня нужен был лишь только секс. Как только я смогла вернуть себе адекватную реакцию и чувство собственного достоинства, я выдохнула. Ситуация стала для меня кристально ясной: люди могут быть с разными сексуальными темпераментами, одним может хотеться секса каждый день, а другим раз в неделю, но, несмотря на это, нет более глупого заблуждения, чем то, что секс определяет серьезность отношений.

Другие статьи по темам: