Образ жизни, Комьюнити

Стоит ли звать на свадьбу сестру, если я ее ненавижу?

11196
0
Добрый день, редакция Heroine! Трудно признаться, но я не люблю свою сестру и не хочу, чтобы она появлялась на свадьбе.

Она младше меня на 5 лет. Мне с самого детства приходилось заботиться о сестре: сидеть с ней, когда родители уходили на работу в ночную смену, все время брать ее с собой, даже если я хотела увидеться с друзьями или поехать за город. Я терпела все ее выходки, ведь на мои жалобы мама отвечала одно: «Она младше. Она еще ничего не понимает. Будь мудрее, ты же старше!» А как быть терпимей, если она раздражает одним только присутствием? Сестра вечно таскалась за мной, как за хвостиком, мешала общаться с друзьями, ломала вещи, и так продолжалось до бесконечности.

Это еще полбеды: когда сестра перешла в старшие классы, у нее начались довольно серьезные проблемы с ментальным здоровьем. Она уже тогда меня раздражала, но я не могла просто так ее бросить. Родители понятия не имели, что с ней делать, и они попросили меня следить за ней. Притом сестра почему-то вечно ждет моего одобрения, все время лезет с разговорами, просится со мной на прогулки, а я видеть ее не могу. Я просто хочу, чтобы она оставила меня в покое.

Недавно я обручилась, мы с парнем собираемся сыграть свадьбу и обвенчаться. Я хочу, чтобы праздник прошел хорошо, а присутствие сестры просто добьет меня. Я и без того вся в делах и заботах. Об этом узнала мама и такой скандал устроила, что просто ужас. Так еще и близких против настроила: она умудрилась позвонить моей лучшей подруге, чтобы рассказать, какая я ужасная родственница. Я не знаю, что делать. Если позову сестру, то испорчу себе настрой. Буду настаивать на своем, хоть и придется выслушивать от родни всякое.

Ответ: Привет! Мы уверены, у тебя все пройдет хорошо и даже лучше. Однако сразу заметим, что вам с сестрой нужно проработать общие ментальные проблемы, а это процесс не быстрый. Зато, как только вы справитесь с трудностями, отношения в семье будут радовать вас обеих, а не наоборот.

Свадьба — сложный и долгий процесс. Естественно, ты хочешь, чтобы все в празднике прошло идеально. В твоем случае добавляются еще две проблемы: во-первых, лично на тебя давит семья, желая сделать все «как надо». Тут стоит отметить, что материнское желание пригласить сестру — это акт уважения. На значимые семейные мероприятия, такие как свадьба и похороны, принято звать всю родню, так что твои родители желают соблюсти приличия. Очевидно, что ваш конфликт истощает силы, и с этим что-то нужно делать.

Во-вторых, у тебя остались детские воспоминания о том, что родители видели в тебе кого угодно: няню для сестры, сиделку, игрушку для битья, но только не любимую старшую дочь. Для начала разберись с актуальной задачей — организацией свадьбы. Затем, когда позволит ментальное равновесие, попробуй справиться с разладом между тобой и сестрой.

Возможно, вы с ней обе хотели быть любимыми: в то время, пока мама с папой заставляли забыть о комфорте ради младшей, та хотела быть с тобой, однако не получала радости от общения и закономерно ощущала себя покинутой, брошенной. Это естественный процесс для семей, где растет несколько детей: младшие становятся созависимыми. В попытке сохранить хоть какое-то подобие комфорта, мама с папой, не обладающие высокими навыками воспитания, могут просить тебя быть терпимой, прощающей, нравится тебе это или нет.

В детстве у тебя не было выбора: родители сказали, значит, надо делать. В итоге, ты стала сердиться на свою сестру как основной источник проблем, хотя она и не была ни в чем виновата. В то время, как она искала твоего внимания и сочувствия, чаще провоцировала еще более сильные волны гнева.

Только сейчас ты взрослая. Ты не вправе отменить эмоции и избавиться от них, но в твоих силах проработать их и понять, откуда на самом деле они взялись. Далее есть два варианта: либо поступиться собственным комфортом и все-таки пригласить сестру на свадьбу, либо отстоять свои границы. Нет неправильного способа решения проблемы, однако стоит понимать, что они оба прямым образом повлияют на твое состояние.

Читать по теме:Отношения и секс, СексСвадьба без нервов: как правильно организовать свое торжество

Напомним, что твоя мама — представитель старшего поколения, — привыкла соблюдать обычаи, поэтому для нее важно присутствие всех гостей. Если в глубине души понимаешь, что нахождение сестры на свадьбе ты сможешь пережить, в отличие от бесконечных скандалов с родителями, то смело приглашай  ее. Вряд ли вы столкнетесь с ней надолго. Обычно невесты на свадьбах успевают лишь переброситься с гостями парой слов. К тому же, ты не обозначила в письме, хочет ли сама сестра побывать на торжестве? Может, для нее важно поддержать тебя в этот день? Стоит обсудить с ней это, однако прежде разберись в собственных чувствах. Возможно, она заранее чувствовала, что ты как обычно отвергнешь ее, поэтому не напрашивалась на приглашение. Согласись, есть разница в состояниях, которые транслируешь: «Я терпеть тебя не могу, поэтому не зову тебя на вечеринку. Но ради протокола можешь недолго побыть на церемонии» и «Мы с парнем взволнованы свадьбой, но хотим, чтобы все близкие повеселились с нами. Я бы очень желала, чтобы ты хоть недолго побыла на церемонии».

Когда детские обиды буквально витают в воздухе, трудно мягко и с любовью объяснить родственнику, в чем дело.  Однако для вас обеих важно это сделать, но к этому вернемся позже.

В случае, когда для тебя важны собственные интересы и личный комфорт на свадьбе, стоит установить четкие границы и придерживаться их. Микросвадьбы — неплохой вариант, люди из нашего поколения зачастую любят их больше, чем стандартные гулянья с сотней гостей и столами с П-образной расстановкой. Здесь, вероятно, потребуется серьезный разговор с родней, для которого не хватало нужных слов. Объясни маме, почему на самом деле ты не хотела видеть сестру на свадьбе, расскажи о том, что чувствовала, когда тебя заставляли быть ее личной сиделкой. Старайся не использовать словосочетания в духе «Вы виноваты», лучше прибегай к «Я чувствую, что».

Упомяни о том, что именно ждешь от торжества, дай понять, что свадьба для тебя — большой праздник, и ты бы хотела, чтобы он прошел на все сто. Вряд ли мама хочет тебе зла, агрессивно настаивая на присутствии сестры. Она просто не знает, как нажать на кнопку «сделать все хорошо», поэтому прибегает к привычному методу давления на тебя. Обсуди, что вы, вероятно, по-разному видите идеальную церемонию, но она все же про вас с партнером, а не про маму и сестру. Дай маме понять, что лучший способ сделать тебя счастливой (а этого хотят все любящие родители) — это оставить тебя в покое и дать вам с сестрой возможность лично разобраться в конфликте, не привлекая других.


К слову, свадьба однажды пройдет, а вот напряженные отношения с сестрой останутся. Вам под силу решить, что делать дальше: продолжать вариться в подростковых обидах или рассмотреть, откуда на самом деле взялись ваши чувства. Здесь может потребоваться помощь психолога, и консультации займут немало времени. Однако после прохождения терапии вам обеим станет легче.

Если позволяют силы, можешь обсудить с сестрой предстоящую вечеринку. Узнай, хочет ли она вообще на ней присутствовать. Она ответила решительным отказом? Значит можешь оставить проблему до ближайшего похода к терапевту, но не дольше. Если сестра хочет поддержать тебя, то действуй исходя из вариантов, которые мы предложили ранее.

Важный момент: сохраняй спокойствие, общаясь с близкими. Сосредоточься на приятных этапах планирования свадьбы. Помни, что реальный источник проблемы — не младшая родственница, а родители, у которых в свое время не нашлось ресурса и сил дать любви обеим дочерям.