Вас в постели двое? Родительско-детские установки, которые мешают заниматься сексом

Октябрь 18 2018
3

Тема секса постыдная и запретная — так вытатуировано на изнанке черепной коробки у наших родителей. Поэтому модель поведения, где мама одинаково осуждающе качает головой на интимные сцены в кино или на творчество Рубенса, в котором основной кусок полотна занимают обнаженные, раздавшиеся женские тела, достаточно распространена.

А папа может замолвить пару словечек, что «эээ..нужно предохраняться», если он папа мальчика. А если обращение к дочке, то: «будь осторожна, мужчинам нужно только одно». Мы привыкли к определенной закрытости в разговорах о сексуальной жизни, но «багажи» из детства следуют за нами во взрослую жизнь прямиком в постель между нами и партнером. Heroine разбирается с тем, что делать, когда родительские установки мешают получать удовольствие.

«Закрой глаза и думай об Англии»

Существует легенда о том, как сама английская королева Виктория, читая напутствия своей дочери перед брачной ночью, рекомендовала в самый ответственный момент не зацикливаться на своих ощущениях.

Закрой глаза, раздвинь ноги и думай об Англии!

— якобы говорила она. Не так важно, было ли это на самом деле, современное воспитание грешит подобными установками. Ты любишь своего партнера, тебе нравится секс с ним, ты ему доверяешь. И тебе хотелось бы чего-то большего в постели: попробовать БДСМ со всеми вытекающими, анальный секс или поэкспериментировать с секс игрушками. Но часто фантазии так и остаются фантазиями. Тебе кажется, что партнер не поймет тебя, да и говорить о таком «как-то уж слишком». Даже когда в самый пикантный момент тебе хочется, чтобы он был погрубее и придушил тебя, например, ты молчишь, надеясь, что он сам догадается, но он не догадывается, и секс идет по привычному сценарию. Душит тебя не властная рука партнера, а чувство сожаления и нерешительности.

Ситуация:

Ты чувствуешь скованность в сексе, не можешь до конца расслабиться, все время в первую очередь думая о том, чтобы понравится партнеру, а потом уже о себе. Тебе сложно поднимать с ним интимные темы, потому что «об этом не говорят».

Что делать:

Подумай, твои ли это собственные мысли? Или где-то на подкорке маминым голосом звучит: «секс-это стыдно». И у тебя на подсознательном уровне отложилось, что секс – это такая развратная необходимость человечества, которой нужно стыдиться, заниматься тихо, под одеялом, главное, быстро и без лишних движений.

Разложи по полочкам детские воспоминания. Постарайся провести грань между родительским мнением о сексе и своим собственным. Напомни себе, что секс – это одна из ярчайших красок жизни и что говорить о ней со своим любимым человеком не стыдно, а непременно нужно, оглашая весь список своих желаний. Вдруг у твоего парня есть свой собственный список, который он так же не решается презентовать тебе.

Все удовлетворенные женщины похожи друг на друга, каждая неудовлетворенная женщина не удовлетворена по-своему


Как говорил великий писатель, «все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему». Это же высказывание применимо и к сексуальной жизни. Бывают прямо противоположные ситуации. Ты стараешься доставить максимум удовольствия и себе, и партнеру. Ты пьешь противозачаточные, чтобы не прерывать его в самый пиковый момент, регулярно отыскиваешь «новинки» из мира секса и наслаждения, предлагая ему лично испытать их в деле. Но весь энтузиазм исходит исключительно от тебя, а он в свою очередь отказывается от приятного времяпрепровождения ссылаясь на усталость, нервную работу, угрозу ядерной войны и справедливость высказываний еврейского историка и военачальника Иосифа Флавия… Тебе буквально приходится «выбивать» секс от своего мужчины.

Ситуация:

Ты испытываешь чувство вины от того, что не можешь удовлетворить партнера. Все твои попытки к действиям вызывают у него либо угнетение, либо сарказм или вообще насмешки, но никак не активные встречные действия.

Ты не чувствуешь свою женскую силу, копаешься в себе и таки находишь кучу комплексов.

Что делать?

Постарайся взглянуть на ситуацию трезвым взглядом со стороны. В чем причина?

Он устал от твоей активности и ему достаточно быстрого секса время от времени в комфортной и ни чем не угрожающей для жизни позе? Он действительно так усердно работает и знаменитую фразу «мавр сделал свое дело, мавр может уходить» он способен использовать только, когда перевернулся с бока на бок? Или причина в том, что былые чувства угасли, а с ними и прошло былое влечение (было ли оно с самого начала?)

Ситуация:

Когда «пропустишь» любимого через все пункты, переходи к себе. Часто в сознании девушек укореняется, что мужчина — это ключевая персона в жизни. Когда мы начинаем слишком задабривать эту ключевую персону: «вот тебе, милый, и первое, и второе, и компот!»  регулярно, три раза в день, а еще второй завтрак и полдник, то появляется чувство приторности, он пресыщается всеобъемлющим вниманием к себе. И вместо интереса возникает раздражение. И вновь эти сценарии идут из семьи. Вспомни, как себя вела твоя мама по отношению к отцу? Это были партнерские отношения или, если чай подавался с ложкой сахара вместо положенных двух, то наступала катастрофа мирового масштаба? А бытовые модели поведения, как известно, непременно переносятся и в постель.

Что делать:

Возможно, стоит остановиться, переключить внимание на другие вещи и хотя бы на время поместить в центр себя, а не своего партнера. Вечные истины работаю во все времена, используй прием «кнута и пряника» и старайся контролировать себя, когда так тянет прийти в ужас от того, что забыла ему подсластить чай.

Кто автор наших фетишей?

Как наши детские травмы и комплексы связаны с сексуальными предпочтениями и фетишами в постели? Напрямую. И порой очень сложно разорвать эту связь.

Не даром БДСМ культура так популярна. Часто от того, «кем» ты росла в семье, зависит роль, которую ты выберешь для себя в постели.

Ситуация:

В семье царил диктаторский режим. Ты всецело подчинялась воле родителей и подавляла свою. Здесь два варианта событий. Либо ты и дальше, не желая выходить из зоны комфорта, выбираешь подчинение. Либо подчинение под воздействием сильного желания «вырваться» трансформируется в доминирование, и ты становишься Госпожой. Степень господства прямо пропорциональна силе семейной диктатуры. Родители оберегали тебя от внешней угрожающей среды. «Мальчики хотят только секса», «сиди дома», «на дискотеки не ходи», «после занятий сразу домой». Домашние девочки нередко после многолетней изоляции от взрослого и «такого неизведанного мира» отрываются по полной, как только на горизонте маячит тот самый недосягаемый запретный плод. Безудержная смена партнеров, беспорядочный секс и нежелательные беременности, все это может быть последствием «ограждения любимого чада от превратностей мира»

Что делать:

Главное, выявить особо острые моменты из твоего детства, которые стали отправной точкой для комплексов. Бывает и так, что человек не помнит события из далекого прошлого, они откладываются на подкорке и отравляют жизнь ничего не подозревающей жертвы. Попробуй проработать их: отпустить, простить обидчиков, исключить последствия воспитания, по которым ты продолжаешь жить. Возможно, есть смысл обратиться к психологам.

Неразделенная первая любовь


В большинстве случаев исходом первого светлого чувства не становится Happy End. Девушки очень болезненно переносят расставание, особенно если первая любовь сопровождалась первым сексом. Хорошо, если он прошел без особых моральных потрясений и неприятных казусов.

Ситуация:

Молодой девушке сложно внутренне откреститься от грустного бэкграунда. И отношения со следующим партнером она строит на контрасте с бывшим. Часто делая ему что-то назло. «Буду разъяренной тигрицей, а не краснощекой неуклюжей девственницей» Здесь главное вовремя остановиться и подумать о своем нынешнем партнере.

Ведь в погоне за идеалом для бывшего, можно потерять связь с реальностью и обзавестись уже двумя бывшими.

Что делать:

Задай себе вопрос «кто автор моих образов и желаний?», «есть ли именно мои чувства и мое лицо во всех этих историях?» Важно понять, что ты делаешь для удовольствия своего и партнера, а что в отместку прошлому, родителям, бывшему и самой себе в детстве. Безусловно, все наши выборы сегодня — реакции на ситуации в прошлом. Но здесь и сегодня ты сама создаешь сценарии и проживаешь их. Они могут быть про березки и поля или про межгалактические войны. Главное, это право твое на авторство и своевременное получение патента.

Есть ли у тебя родительские или социальные установки, которые мешают наслаждаться жизнью?

Другие статьи по темам: