Вопрос:
Привет, Heroine! Мне 30 лет, это вторые отношения в моей жизни и первые после неудачного брака, который закончился несколько лет назад. Я очень сильно люблю своего парня, но он все время доставляет мне боль. Не физически, а эмоционально.
Моя жизнь увязла в критике и в недовольстве с его стороны. Я никогда не чувствую себя достаточно хорошо, я даже не могу дышать или говорить правильно. И, конечно же, это все моя вина. В лучшем случае я просто гиперчувствительна, а в худшем – манипулирующая, королева драмы, незрелая и много других слов.
Я очень критична к себе и знаю, что отчасти тоже виновата в наших проблемах, но чаще всего инициатор конфликта он. У нас бывают моменты глубокой связи и радости, когда я начинаю думать, что мы преодолели плохие времена. Но они быстро сменяются очередными претензиями с его стороны.
По его мнению, во всех проблемах, жалобах, вообще во всем, что происходит вокруг, виновата я. Иногда я и правда соглашаюсь с этим, ведь тогда это значит, что я могу все исправить.
Мне не нужно говорить, что это нездоровые отношения – я знаю это. Я много раз слышала: если чувствуешь себя плохо в этих отношениях — уходи, но мне не кажется, что это правильно.
Я знаю, что он хороший человек. Вижу, что он меня любит, но не принимает меня. Я чувствую себя боксерской грушей для его эмоций. Хочу понять, достаточно ли нашей любви, нашего желания быть вместе, чтобы сделать эти стрессовые отношения более адекватными, даже если он никогда меня не примет?
Ответ:
Привет, подруга! Есть ощущение, что ты уже знаешь ответ на свой вопрос, но он тебя не устраивает. «Если я буду спрашивать снова и снова, то когда-нибудь обязательно услышу то, что мне нужно» — решаешь ты.
Я понимаю твое чувство двойственности и растерянности: как можно добровольно уйти от любимого человека? Проблема в том, что даже любви бывает недостаточно.
«Я знаю, что он хороший человек. Вижу, что он меня любит» — если это так, разве вы не должны вместе пытаться все исправить? Если он ценит эти отношения так же, как и ты, то почему в упор не замечает своих ошибок, а только ждет, когда ты будешь соответствовать его ожиданиям? Кстати, этого никогда не произойдет, потому что проблема не в тебе. Будь перед ним помесь Анжелины Джоли и Бри Ван де Камп, количество обвинений останется прежним, потому что он будет все тем же манипулятором.
Ему нужно все контролировать. Скорее всего, он не уверен в себе, но не готов меняться, потому что есть другой путь – снять с себя всю ответственность и пытаться тебя изменить.
Очень легко чувствовать себя эмоционально неустойчивой, токсичной, когда партнер расценивает твои эмоции как нападение и никогда не признает своей вины. Он обесценивает тебя, и это газлайтинг чистой воды. Но ты не готова признать это, потому что газлайтинг звучит слишком намеренно, а он ведь тебя любит и не может сознательно так поступать.
Ты признаешь, что не идеальна. Раз у вас обоих есть недостатки, но в целом вы хорошие ребята, какое право ты имеешь уходить из этих отношений, а не пытаться все исправить – это звучит логично, но логика здесь не работает. Ты уверена, что заслуживаешь такого парня. Оставаясь с ним, ты сама себя наказываешь за собственное несовершенство.
Ваша разница в том, что ты готова признать ошибки и исправить их, а он нет, и это меняет все. Ваша любовь, желание быть вместе ничего не значат без его готовности работать над этими отношениями.
Мне жаль, но ответ на твой вопрос – нет. Нельзя быть в отношениях с человеком, который тебя не принимает. Ты будешь всю жизнь пытаться угодить ему, заслужить его любовь, но, судя по всему, для этого тебе надо было родиться другим человеком.
Я не знаю, сколько еще раз ты должна услышать, что тебе нужно уходить от этих отношений. Что кроме боли они ничего не принесут. Что ты должна сначала любить себя, а потом всех остальных.
Хорошо, если бы для всех зависимых от нездоровых отношений построили клиники типа наркологических. Там бы симпатичные, вежливые, добрые медбратья говорили пациенткам комплименты и учили их заботиться о себе. Корпус клиники был бы окружен специальной оградой, отпугивающей токсичных мужиков.
Но это все мечты, и справляться придется тебе самой. Знаешь, даже наркоманы порой доходят до точки, после которой понимают, что пора менять свою жизнь. Если сейчас слов для тебя не достаточно, значит стоит еще какое-то время помучаться и поунижаться. Жаль, что это будет время, потраченное впустую.
; void(0);){kind=link}
Я тоже сижу сейчас и думаю, хочется кому-то поплакаться и попросить о помощи, но не знаю кого. Вроде читаешь историю как этой героини и понимаешь, что лучшее что она может сделать для себя и своих нервов это уйти от этого парня, спокойно, без истерик, а с другой стороны, страшно уходить и я знаю как это, когда ты стоишь, смотришь на этого человека и кажется что ты его любишь, а на самом деле печаль только и страх остаться одной тебя с ним связывает. Мне 29 лет, я 4 года назад развелась с мужем, с которым мы были просто из-за беременности моей женаты, мне казалось тогда, что это единственный выход — выйти замуж за отца ребенка раз уж ребенок появился, но жизнь показала, лучше жить счастливо и своими счастливыми лицами радовать ребенка по отдельности, чем лишь бы как-то, но вместе. Мне в отличие от бывшего мужа повезло в отношениях дальнейших меньше, он почти через неделю стал жить с женщиной, с которой мне хотел изменить еще в браке, а мне до сих пор отвратительны отношения, и до мужа они не клеились и с мужем не фонтан. Я чувствую уже стыд, что я в отношения новые не вступаю вообще никакие, и даже ухаживать за собой не стремлюсь. Отъелась до 84 кг с 60кг до родов и даже не пытаюсь что-то изменить, мне хочется только плакать и жалеть себя. Забочусь только о состоянии лица, ботокс ввела в излишне сжатые мышцы на лбу, устала уже смотреть как я суровым взглядом смотрю на мир. Мне жаль уже людей которые со мной общаются, потому что я уставшая и неинтересная. Жизни никакой нет кроме работы и ребенка и счастливые моменты случаются так редко, что скорее это случайно, чем я намеренно это для себя сделала. Мне уже страшно за себя, я вобще не понимаю ни чего хочу, ни как себе помочь хоть немного пойти в спортзал и перестать тратить деньги на еду, начав вкладывать их в развитие голоса, как я давно хотела. Я столько ем, что хватило бы на репетирора по вокалу раз в неделю точно. Как мне справиться с этой апатией и обращать на свои желания внимание?
Оплатите репетитора по вокалу, распишите время занятий ,выполняйте задания. Сегодня можете с репетитором и договориться? Завтра? И к психологу бы хорошо обратиться. Вы все равно когда нибудь выйдете из этого состояния. Начните сейчас. Сейчас легче чем из 150 кг. У вас все получится!
Я была в нездоровых подобных отношениях в браке, разаелась, потом 6 лет не могла заводить отношения, уж слишком «сильное впечатление» произвел на меня мой нездоровый брак. Спустя 6 лет я расцвела, забыла прошлое, и стала готовой к новым отношениям. Вскоре встретила человека, с которым по-началу было все хорошо, но через некоторое время я поняла, что вновь у меня нездоровые отношения, только ещё хуже чем с бывшим мужем. Потерпела полгода и уехала в другой город. Он до сих пор клянётся в любви, просит вернуться. Но меня настолько достали эти истерички мужского пола, что тошнит уже от них. Не только к нему возвращаться не хочется, но и любое внимание теперь от
любых мужчин раздражает. Могу сказать лишь одно, в отношениях должно быть хорошо, в них должно быть комфортно, и они должны приносить удовольствие, иначе в них нет никакого смысла. Те кто находится в нездоровых отношениях, мой вам совет-бегите! Ничего не изменится, не тешьте себя иллюзией. Не важно кто виноват, просто прекратите это, ради себя, ради собственного счастья
Ответ потрясающий!«Корпус клиники был бы окружен специальной оградой, отпугивающей токсичных мужиков», — обожаю Ваш фирменный юмор))Блин, отношения контроля — это смесь из культурной парадигмы, задающей «выученную беспомощность», и игр власти…