Образ жизни

5 фраз, которые убьют самооценку ребенка

Наши привычки и манера поведения формируются еще в детстве, и родители — те люди, от которых мы перенимаем здоровые или негативные установки. Когда мы сами обзаводимся детьми, то из-за обилия задач забываем, насколько хрупки их чувства. Порой даже случайно сказанная нами фраза может превратить оптимистичного малыша в тревожного и депрессивного.

1. «Да никому ты тут не нужен!»

Такую фразу нередко можно услышать от родителей, которые ждут ребенка в примерочной магазина или раздевалке спортивной секции. Обычно в подобные моменты ребенок медленно меняет одежду, боясь, что его заметят. Взрослый хочет показать, что посетителям нет дела до других и они обеспокоены лишь собой, — вот только выбирает для этого не самые этичные слова.

Авторы книги «Не программируйте ребенка» Роберта Кавалло и Антонио Панарезе напоминают, что малыш воспринимает любые слова родителя, даже самые токсичные, как истину. Поэтому, слыша фразу в духе «Ой, да никто на тебя не смотрит!», ребенок может решить, что он предельно незначительный и ненужный — особенно своим родителям.

Обычно дети не заостряют внимания на подобных словах, однако они остаются в бессознательном и влияют на дальнейшую жизнь малышей. Взрослея, такие ребята не всегда способны проявлять инициативу или игнорируют свои потребности — просто потому, что в них живет установка «Я никому не нужен».

Вместо того чтобы торопить малыша в раздевалке или примерочной, попробуй честно объяснить, что сейчас происходит и почему ты нервничаешь. Дай понять, что окружающие действительно думают о себе, но при этом скажи ребенку, что он может на тебя рассчитывать. В конечном варианте фраза будет выглядеть примерно таким образом:

Малыш, мне бы хотелось, чтобы ты поскорее переоделся. Если ты переживаешь насчет того, что кто-то на тебя посмотрит, — помни, что тут хорошие занавески, а еще я рядом и готова тебя прикрыть. К тому же другие люди заняты так же, как и мы, поэтому вряд ли они захотят посмотреть, что у нас происходит.

2. «Я лучше знаю, как надо»

Ребенок хочет мороженое, а вместо этого ему дают кашу и овощи. Малышу бы покачаться на качелях — вместо этого его заставляют делать уроки. Он говорит, что терпеть не может зеленый цвет, — в ответ слышит, что мама знает, как лучше.

Возможно, родитель, который говорит нечто подобное, не хочет обидеть малыша и действительно понимает, что именно ему нужно: дети все-таки не умеют позаботиться о себе так же, как и взрослые. Однако такие слова могут огорчить ребенка и отбить у него всякую инициативу. «Какой смысл говорить о том, чего хочешь, если все равно никому нет дела?» — подумает он.

В зрелом возрасте такой ребенок может потерять всякую связь со своими желаниями. Некоторым даже приходится иметь дело с деперсонализацией — механизмом, при котором человек утрачивает ощущение, что его тело принадлежит ему.

Старайся налаживать диалог с ребенком и объяснять, почему для него лучше выбрать вариант от родителя. В следующий раз, когда, скажем, ребенок захочет мороженого вместо обеда, объясни, для чего людям вообще нужны полноценные приемы пищи. Вместо этой проблемы можно представить другую — от поиска занятия на вечер до необходимости делать уроки. Будет здорово, если получится фраза в духе:

Я понимаю, что тебе сейчас хотелось бы поиграть вместо того, чтобы делать уроки. Ты действительно можешь это сделать — но ты же понимаешь, что в таком случае у тебя не будет готово домашнее задание — и учитель, возможно, поставит тебе плохую оценку?

Если ты решаешь давать ребенку свободу выбора, важно действительно сохранять ее. Так ты учишь малыша, что именно он несет ответственность за свои решения. Иногда приходится оставаться принципиальной — например, во время лечения или заботы о себе. В таком случае нужно объяснять ребенку, зачем нужно пить лекарства, чистить зубы, ходить в душ — даже если этого не хочется.

3. «Я сделаю все сама, не мешай!»

Взрослые распыляются на десятки задач, без перерыва занимаются важными делами — в таком темпе они не готовы ждать, когда ребенок выполнит то, о чем его просили. Естественно, что некоторым хочется взять все на себя, будь то уборка дома, домашняя работа по творческому предмету или приготовление угощения для друзей.

Ребенок в такие моменты и рад бы работать эффективней, но не может: у него нет такого же большого опыта, как у его родителей. Слыша от них фразы из разряда «Я все сделаю быстрее», малыш в первую очередь думает о том, какой он бесполезный и медлительный, раз из-за него все теряют время.

Когда вы вместе занимаетесь делами, важно показать ребенку, что его вклад ценен. Если есть возможность, приступайте к задачам заранее — так вам не придется торопиться. Если времени в самом деле нет — попробуй заняться чем-то другим, давая малышу понять, что ты рядом и готова помочь. Здесь будет уместной такая фраза:

Делай всё как получается — я тебя не тороплю. Если что-то понадобится — зови, я готовлю на кухне.

Заниматься всеми задачами и проектами за ребенка — такое себе удовольствие. Однако при этом важно отдавать себе отчет в том, что малыш пока не умеет проявлять такие же чудеса скорости, как и ты. Давая ребенку возможность заканчивать дела, ты научишь его организованности и при этом покажешь, что принимаешь темп, в котором он работает.

4. «Перестань реветь, не будь плаксой»

Обычно грустных и печальных людей не терпят те, кто не принимает свои эмоции. Бывает и так, что родители, запрещая ребенку плакать, хотят сделать из него сильную личность, которая не станет искать жалости к себе. Правда, они путают истинную мощь человека с маской, которую он вынужден носить.

Если 20–30 лет назад ценились люди, которые могли идти напролом, стиснув зубы, то сейчас многие понимают, что подобный настрой может привести к неврозам и проблемам с сердцем. Что действительно ценится — так это честность и умение признать свои эмоции.

Проблема в том, что маленькому ребенку трудно объяснить, что именно он чувствует, а расспросы могут только напугать его. Попробуй вместо этого проговаривать за него, с чем он сейчас имеет дело. Так ты покажешь малышу, что понимаешь его чувства. В итоге выйдет нечто наподобие этой фразы:

Я вижу, что тебе очень одиноко и грустно. Возможно, тебя расстроил мальчик на детской площадке — и ты жутко на него злишься.

Такой прием можно использовать практически в любых ситуациях — например, музыкант Денис Кукояка применяет его, чтобы объяснить дочери, почему ей нельзя есть слишком много сладкого. Родители обычно понимают, что именно чувствует ребенок: они сами не раз проходили через то же самое. Фиксируя чувства ребенка вместе с ним, ты дашь ему понять, что понимаешь и принимаешь его.

5. «Ты такой же, как и твой отец!»

Одно дело, когда эту фразу говорят в положительном ключе. Совсем другое, как это обычно бывает, — когда ее применяют, чтобы сказать ребенку: «Ты сейчас такой же ужасный и бесполезный, как твой отец. Не будь таким, чтобы я продолжила тебя любить». Мало того что подобные высказывания внушают малышу, что он недостоин любви, так еще и меняют его отношение к другим родственникам. В итоге ему приходится все время делать выбор между родителями — особенно если они разведены или мало общаются. Находясь в таком климате, ребенок всегда старается сделать все «правильно» и показать, что достоин любви.

Если хочешь сравнить малыша с отцом, делай это только для того, чтобы показать: он и папа хороши. В противном случае ребенок может подумать, что он неправильный и его отец ничуть не лучше. Малыш сделал что-то не так — скажи ему об этом, вместо того чтобы прибегать к пассивной агрессии. Используй для этого «я-утверждения» — например, такое:

Я очень раздосадована из-за того, что случилось. Пожалуйста, не делай так больше.