1. Сократи то время, что вы проводите вместе
Не важно, встречаетесь ли вы по выходным или только разговариваете по телефону – постарайся ограничить количество контактов.
Дженнифер Л. Фитц, автор книги «Снижение стресса от заботы о вашем близком человеке»
Это позволит вам сохранить отношения, но не делать их чересчур близкими.
2. Подумай о том, чтобы прекратить общение на время
Если сейчас настал такой период, когда ваши разговоры становятся особо токсичными – лучше начать их избегать. Иногда действительно уместно прервать общение, так как это позволит тебе найти пространство для успокоения и работать над собственными негативными установками. Используй это время для того, чтобы понять, как ты будешь поддерживать ваши отношения в будущем.
Определи, какой должна быть ваша связь.
В течение многих лет ваши отношения с матерью строились на ее условиях: она тебя воспитывала, кормила, заботилась и одевала. Но теперь, уже когда ты стала взрослым человеком, пора выяснить, какими должны быть эти отношения в будущем. Обдумай, какие темы и области разговора стоит ограничить, а какие, наоборот, – могут стать отличной темой для сближения вас двоих и сохранения теплых чувств.
3. Установи границы
В случае, когда твоя мама всегда вела себя достаточно токсично, отделиться от семьи может быть сложно, а на построение здоровых границ требуется немало смелости. Но как бы это ни было сложно – это важный шаг, который тебе необходимо сделать.
психолог Алисия Мейкер.
Тебе нужно научиться не реагировать слишком эмоционально, не принимать чужие слова близко к сердцу и не нести ответственность за чужие чувства, желания и потребности. Твоя мама может умело нажимать на разные кнопки – но секрет в том, что именно из-за нее эти кнопки в принципе существуют.
Не реагировать на родителей может быть сложнее, чем на друзей или партнеров, так что эта задача действительно сложная. Многие семейные терапевты предполагают, что идеальный способ стать независимой от семьи – начать регулярно работать над своим развитием с психотерапевтом, а затем на встрече с родителями практиковать свои новые знания. Процесс это долгий, но со временем у тебя получится не испытывать раздражения при поездке домой на праздники или на воскресных обедах. В некоторых ситуациях есть шанс даже найти общий язык с токсичным родителем и вновь наслаждаться спокойной обстановкой в семье.
4. Сохраняй уверенность
Токсичная мама редко ведет себя уважительно по отношению к дочери. Она может выискивать все твои слабые места, провоцировать на скандалы и даже на драки, так что тебе надо знать, что ты точно можешь постоять за себя.
Будь уверена в своем праве говорить стоп-фразы, например: «Если ты хочешь поговорить со мной, не используй такой тон». Тебе также стоит регулярно практиковаться говорить «нет», чтобы акцентировать внимание на том, что ты заслуживаешь уважения.
5. Разговаривай уважительно
Простой способ подлить масла в огонь – начать говорить так же неуважительно в ответ. Даже если твоя мама действительно токсичный человек, постарайся все же сохранять с ней мир. Говори с ней с уважением, так как это важный шаг к установлению границ.
Отлавливай негативные установки, которые произносятся в ее речи, и по возможности перенаправляй разговор в другое русло. Предположим, что твоя мама жалуется на то, что ей не нравится, какую профессию ты выбрала. Скажи: «Да, мама, я понимаю, что тебе действительно тяжело и неприятно. Но я чувствую тревогу, когда об этом говорю».
Таким образом ты не только подтверждаешь ее чувства, но и подчеркиваешь, что беспокоит тебя саму. Сообщай, что ты чувствуешь тревожность и что тебе нужно поменять тему разговора. Практикуй подобные ответы заранее, особенно если эти ситуации повторяются из раза в раз.
Даже если твой родитель не соблюдает границы, тебе, как ребенку, гораздо полезнее повторять позитивные установки и мантры, чем также становиться токсичной и вести себя дисфункционально.
6. Помни, что ее токсичность – не имеет никакого отношения к тебе
Некоторым жертвам эмоционального домашнего насилия хочется обвинять себя в том, что отношения стали токсичными, но всегда важно помнить, что это никак к тебе не относится. Сними себя давление и перестань считать, что если ты сделаешь какой-то конкретный выбор в жизни – все изменится. Даже если ты выберешь работу по ее указке или выйдешь замуж за человека, которого она одобрит, – она останется такой же токсичной.
Стоит помнить также и то, что ты вряд ли совершишь такую ошибку в отношениях со своими детьми. Можешь повторять это как мантру: ты – не твоя мама. Ты не имеешь ничего общего с теми оскорбительными фразами, которые она тебе говорит. Ты не обязана любить свою мать, но ты способна быть привязанной к ней. Помни еще и то, что больше всего боли тебе причиняет то, что запрещаешь себе злиться и обижаться, хотя ты действительно имеешь право на эти чувства.
7. Напоминай себе, что ты не должна делать маму счастливой
Повторяй себе: это моя жизнь, я могу любить свою маму, но я не позволю ей управлять моей жизнью, влиять на нее и разрушать все, чего я добиваюсь. Повторяй это каждое утро, в обед и вечер – до момента, пока действительно не осознаешь смысл этих слов. Помни также и о том, что ты не несешь ответственность за то, какую жизнь выбрала твоя мать.
8. Дай шанс измениться
Люди, выросшие в дисфункциональной семье, могут считать, что их родители никогда не изменятся. Но это не значит, что ты не должна дать шанс. Существуют те, кто выходят за рамки своего привычного поведения, особенно если у них был шанс услышать, как токсичное поведение вредит твоей жизни. Даже если это не сработает – ты будешь знать, что хотя бы попыталась.
9. Но учитывай, что ты не можешь изменить ее
В то же время помни, что ты не можешь изменить мать без ее желания. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Все, что ты можешь сделать, – контролировать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе.
10. Обратись за помощью
Наверняка ты и так знаешь, что жить с токсичной мамой очень и очень сложно. Лучший способ обрести опору в этой ситуации – обратиться к психотерапевту. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные советы по преодолению этих негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом и тревожностью.
Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?
Сократить общение до 5-6 раз в неделю? простите, но это практически каждый день и есть.
Да не страдайте ерундой и берите ситуацию в свои руки! Хорошо бы еще супервайзера иметь. Ольга Юрковская замечательно преподносит информацию. Каких-то откровений вселенских она не говорит, но помогает правильно ставить перед собой задачи. Так мы с моими родителями наконец-то пришли к консенсусу
А если сильно токсичные – то только прекращение отношений спасет. Иначе разрушает. Без преувеличений
Да
Вот этот вопрос тут зачем вообще? – “Какое самое болезненное воспоминание у тебя связано с матерью?” – чтобы после прочтения статьи нервы себе вытрепать в край?В целом хорошая статья, спасибо автор.
Чтобы почувствовать, что вы не одна, получить поддержку или просто выговориться. Отвечать или не отвечать на вопрос – решать вам.
Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать
Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать. Не помогают ваши советы, еще напишите, может вообще ей говорить “да моя повелительница, все будет так, как ты хочешь “
У меня таксичная мать, сил нет не каких, не туда пошла, следит по времени я немогу больше 15 мин. быть в магазине, званки ты где и тд, не то купила, с этим не общайся, всех родственников отдалила, с мужем развела, я своим детям и слова немогу сказать, все решает она, хотела с мужем сойтись, скандал, нет ты не будешь с ним жить, с тем не будешь и тд. Что делать незнаю, скандалы, не помогают, она на своём, время проходит то выкинет мои вещи, то цветы порежет!
Как-то надо дистанцироваться.Похолоднее быть.Для манипуляторов это самое страшное.Отстанет.Не реагируйте.
Евгения я вам вот что скажу, я понимаю вас, но вы взрослый человек, отдельная личность, и у вас есть дети! БЕГИТЕ ОТ ТАКОЙ МАТЕРИ!!! иначе вы будете жалеть до конца своей жизни что не сделали это. Постарайтесь заработать на жилье и уйти от неё. У меня у самой такая мать, но мне только 18 лет и я ничего не имею за спиной. Ну а у вас есть самое дорогое – ваши детишки. И не дай Бог их воспитаете не вы, вы правда потом корить себя будете. Пожалуйста прислушайтесь к моему совету, и поверьте вам в разы станет легче жить вдали от тирана
Вы абсолютно правы -в этом случае только бежать от нее…(к сожалению знаю на своем опыте)
уходите от нее, живите отдельно
Пфф, с такими матерями нужно общаться ровно также, как и они с тобой, тогда хоть может меньше свое дурное мнение будут навязывать. Не помогают ваши советы, еще напишите, может вообще ей говорить “да моя повелительница, все будет так, как ты хочешь “
Эта статья звучит как “ты недостаточно еще сделала, чтобы не получать “люлей” от матери, постарайся еще, она же …мать, (старенькая, глупенькая, нечаянно и т.д.)”. Примерно такое же послание содержится в агрессии родителей абьюзеров. И все эит нажимания на кнопки далеко не безобидные. Жуткие неврозы, психосоматика, панические атаки, болезни собственных детей, отсутствие личной жизни, недостаток сил, депрессия – это еще не весь перечень того, с чем приходится иметь дело, что успел нажить себе вот такой старательный сын или дочь, пока искал подход к такой матери.
Всё про меня перечислили) Я пыталась найти подход, но это, видимо, невозможно.
У меня супер токсичная мать. От нее идет столько негатива! Мне – по жизни оптимистичному человеку очень тяжело бесконечно слушать, как она перемывает кости своим близким подругам, нашим общим родственникам и знакомым. Причем, она с ними дружит и регулярно общается, но стоит только ей остаться без них – начинается бесконечное поливание их грязью. Она не пьет, не курит, не занимается сексом или спортом. У нее нет возможности спускать пар. И она спускает его на мне. Мы не живем вместе, но она знает, что мне не нравится и будет продолжать делать это пока я не взорвусь. Она не позволяет игнорировать свои злонамеренные поступки и может упорно продолжать делать их день за днем. Она очень злобная, осуждает абсолютно всех вокруг, она любит скандалы, капризничает, как ребенок, если ей не вынули и не положили сразу же то, чего она хочет. Он пожирает мозг и нервы, сосет кровь. Она – невыносимая баба. Но на людях она лицемерит, чтобы не выглядеть плохо в глазах людей, а со мной она настоящая. Ко мне относится со смесью презрения и разочарования (я очень похожа на отца, который ее бросил и посмел жить счастливо без нее), но от меня можно получить много ништяков (подарков, помощи, денег и прочего), и она меня терпит. Правда, ей сложно скрыть тот факт, что она меня еле выносит (они с отцом жили также – как кошка с собакой, но после нее отец женился и живет счастливо с той женой уже больше 20 лет. Она так и осталась одна. Как она не выносила отца, так не выносит и меня. Но прекратить со мной общаться она не может по определению, к тому же – чью жизнь она тогда всеми силами будет превращать в ад? Я замужем, мы живем с ней в разных городах, но она достает меня своими отравленными щупальцами и от туда. Она очень злобная баба. Прикол в том, что у меня отличная свекровь, с которой у меня теплые и близкие отношения. Бывает же такое! Наперекор всем анекдотам, как говорится. Избавиться от матери не получится, но общение я буду сводить на нет. И постараюсь видеться с ней как можно реже. Это действительно единственный выход. Перевоспитать или изменить взрослую бабу, прожившую жизнь не получится ни у кого. Но чувство одиночества, которое у меня есть при двух живых родителях никуда не денется. Я была, есть и остаюсь в душе сиротой.
Виктория, то что Вы описали, многое совпадает со мной! Родители разошлись, отец, как отец, у меня, если честно, был никакой, моим воспитанием не заморачиваться ни когда вместе, ни когда развелись. От матери всю жизнь слышу одни упрёки, что все в жизни я делаю не так и все через ж… В моей жизни, потому что мать не слушаю. И когда ругаемся, постоянно слышу, что я вся в отца, ее ничего нет, только в более грубой форме естественно. Я говорю, ну это был твой выбор выйти за него замуж, родить от него. Я причем? Я не виновата, что на него похожа. Вчера после очередного скандала, и кучей гадостей оскорблений выскочила от мамы, довела в очередной раз до трясучки, вот думаю на время прекратить общение или свести до минимума. Мать есть мать, я ее очень люблю, но так жить, как сейчас – это невыносимо! У меня уже нервозы, депрессия…
Сочувствую,все тоже самое,пгосле очередного скандала спровоцированного матерью в котором я была послана ,я приняла окончательное решение не общаться.Тем более мы в разных странах.
У меня такая же
Уважаемые. Мне 47 маме 83. С детства было подавления моей личности: внешний вид и навязывание кто должен быть у меня в мужьях, были избиения, сбегала из дома к бабушке, потом бил отец. Уехала Из дома, начались манипуляции мама умирала, мама развозилась, мама вешалась. Потом умер папа, маму забрала
Лет 10 читаю все эти методы, у матери уже климакс, те 2 раза, что мы видимся(оно далёкое от жизни и хозяйство, коммуналку, документы, обслуживание ее удобств на мне)тупо верищит и устраивает концерты, я просто стала смеяться и обращаться с ней как с ребенком. Ребят, это кайф, весь район уже знает что оно такое, но не понимает почему не в дурке, она разносила магазины, кидалась в продавцов продуктами, постоянно платит штрафы. И все равно, я, ее муж, все люди – дно, а она святая, непонятая.
Все это работает, если тебе 16 лет. Почему нет во всем интернете НИ ОДНОЙ статьи для таких, как я, которым уже немало лет, но которые всю жизнь прожили с токсичной матерью и никогда не имели своей? Которые просто не имеют никакой возможности и шансов что-то изменить, у которых в итоге, кроме матери, никого на свете не осталось? Вы, блин, психологи или торгаши, которые пишут статейки только за деньги? Напишите хоть одну статью, от которой была бы польза, а не прибыль!
Как я вас понимаю! Думала, что только у меня такая хардкорная ситуация. 31 год – ни друзей, ни отношений. Вынуждена жить с матерью. Жила с отцом, мать с ним развелась и шлялась со своим мужиком по съемным квартирам, а как отец умер, так сразу ей негде стало жить и заселилась в мою квартиру. Все пространство заполонила собой, все сделала на свой вкус, меня даже не спросив. В ванной из моего лишь зубная щетка. Еле отвоевала свою комнату – она и туда лезла с перестановкой, уборкой, наведением порядка в шкафу, выкидыванием старых и негодных по ее мнению вещей, белья. Сколько бесед с ней проводила, бесполезно. Дело доходило до скандала и не один раз. Причем я оказывалась извергом, психопаткой, неблагодарной. И за нее заступается ее мужик, грозясь, что за мою мать любому пасть порвет. Зато какие они хорошие и слащавые на людях, просто паиньки. Недавно во время скандала мать открытым текстом заявила: жаль, что ты собственница этой квартиры. Очень больно осознавать, что ты совершенно одна, и некому за тебя заступиться. Мать контролирует каждый шаг. Решила, что у меня не должно быть личной жизни, навязывает мне образование, которое мне неинтересно и не нужно, навязывает работу, по ее мнению, мне интересную и подходящую, навязывает одежду, цвет волос, навязывает эзотерику, 10 лет давила, что я должна быть юристом, а теперь на мозг капает, что я должна писать, навязывает себя (я должна хотеть с ней идти гулять или даже к зубному). И говорить с ней бесполезно. А сколько она грязи льет на людей за глаза! Такого негативного человека я в жизни не встречала. Злая, истеричная, завистливая баба, все имеет для счастливой жизни: крышу над головой, работу (сейчас на пенсии), мужика, подруг и знакомых, возможность чем-то увлекаться, заниматься. Но ей мало, она превратила мою жизнь в ад, медленно, но верно издевается. Заставляет меня ее выслушивать, заставляет меня радоваться за нее и восхищаться ею (как она нахамила продавцу или что ответила в комментарии), навязывает свое мнение, а если я не согласна, сразу я дрянь и психопатка. Начитается статеек и ставит мне диагнозы. Или достает религией – бесы тебя изводят. Я устала от этого, устала. Я хочу нормальной человеческой жизни, хочу простого человеческого счастья, а не вот это все.
А если моя мать делает все назло? Если я с ней не контактирую она надоедает меня и навязывается, хочет все испортить любым способом
Девочки, мне 50, майей матери 72. Много лет вынуждена жить вместе с ней, так обстоятельства сложились. Всю жизнь слушаю ее истеричные вопли, ее хамство, ее командно-приказной тон, как жить, что делать, что покупать, что носить и пр. Разумеется, и я и внук – свиньи неблагодарные, она святая мать Тереза, всю жизнь для нас, ради нас, а мы ее не ценим, относимся к ней не так, говорим не то, ведем себя не так, и вообще мы не такие, а только она знает, какими надо быть. Много лет пыталась с этим бороться, сколько скандалов, сколько разговоров-уговоров и пр. Итог – до человека можно что-то донести, в чем-то его убедить, если он настроен хоть что-то воспринимать, если он настроен слушать и слышать. Если нет – все бесполезно, выход один – только жить отдельно и свести общение к минимуму. Как бы вы ни старались, исправить взрослого человека, перестроить его поведение невозможно, если он этого не хочет. Нужно думать о себе, о своей жизни, она одна вообще-то. Если мы сами не позаботимся о себе, то кто? Не мама же!
Моя мать меня ненавидит с детства, после смерти двух дочек это еще моя вина. Зависть, токсичность, она говорила при людях что ушли самые лучшие, осталась самая плохая😢племянников против настраивает. При людях божий одуванчик. Я всегда называю божий одуванчик в шкуре медведя. Незнаю почему она так делает. Из за нее я хотела умереть. Ее слова ненависти довели до белого коленя. Потом страшно заболела, и тогда когда уехала к себе, я стала приходить в себя. В детстве меня все время била, унижала. Что я урод и стану проституткой. Но из за нее я так и не вышла замуж. Я впервые вижу как родная мать от всей души ненавидит своего единственного ребенка. Почему так, моя вина я похоже на отца. Поэтому я комок нервов. Иногда хочеться напиться и забыться, но не могу, здоровье не позволяет. Иногда поэтому не общаюсь. И все а она там про меня плохие вези говорит, проклинает даже. Иногда ломаюсь, и сегодня тоже слышала нелесные слова в свой адрес. Вычеркнуть из жизни не могу так как стара немного.
Только уходить, переезжать. Ничего больше не поможет. Какие переговоры с токсичными)) это террористы . Остальное пустое. Они никогда не изменятся. Проверено , мне 50 лет. Мать террористка, с годами только токичней. Сестра сбежала, общается с ней мало , так ее террористка уважает. Мы за матерью ухаживаем и получаем по полной яда от нее по полной))) . Так, что – подальше