Образ жизни, Психология

5 признаков, что кто-то проецирует на тебя свои эмоции и как с этим бороться

Проецирование эмоций — это процесс, когда человек приписывает окружающим собственные чувства. И не всегда они оказываются положительными, как и эффект, который возникает от подобных действий. Мы собрали признаки, что кто-то рядом проецирует на тебя свои эмоции, а также советы, как с этим справиться.

Как понять, что кто-то проецирует эмоции

Люди сталкиваются с проекцией достаточно часто и не всегда с первого взгляда могут определить, что так происходит. Приведем примеры, как чаще всего это проявляется.

1. Чрезмерная реакция

Когда кто-то слишком сильно и эмоционально реагирует на какое-то событие, это может обескураживать или заставить почувствовать себя некомфортно. Например, когда твоя небольшая ошибка, которая ни к чему плохому не привела, воспринимается как настоящая катастрофа.

Зачастую чрезмерная реакция является проекцией эмоций людей, склонных к манипулированию. Они преувеличивают проблемы, громко говорят, стараются убедить тебя в неправоте. К примеру, когда ты разговариваешь с ними спокойно, они обязательно спросят: «Почему ты такая нервная?», что будет отражать их личные эмоции.

Дело кроется в страхе потерять контроль над ситуацией или над тобой лично. Кроме того, часто за чрезмерной реакцией скрывается глубокое чувство вины или неудовлетворенности, для избавления от которого человек старается выставить другого не в лучшем свете.

2. Повторяющиеся обвинения

Наверняка ты хоть раз имела дело с человеком, который при любом удобном случае припоминает тебе прошлые ошибки. Даже если в целом конфликт был исчерпан и после него прошло очень много времени.

Обвинения, которые ты слышишь в свой адрес от людей, склонных к проецированию, должны вызывать у тебя чувство вины и другие негативные эмоции. Их цель — не просто выплеснуть свои чувства, а убедить тебя в том, что их слова являются правдой.

Но на самом деле обвинения лишь отражение того, что собеседник переживает сам. Нередко жадные по своей сущности люди уличают в этом других, а те, кто нечестен с партнерами, пытаются найти проявления неверности у своих половинок.

Важно помнить, что слова, которые тебе говорят, не всегда являются отражением действительности, особенно если имеешь дело с людьми, склонными к проекции. И принимать на свой счет то, что ты услышала, не стоит.

3. Менталитет жертвы

Люди, склонные проецировать свои эмоции на окружающих, нередко обладают менталитетом жертвы. Он отличается негативностью мышления, отказом от ответственности за свои поступки, пассивно-агрессивным поведением, а также внутренним ощущением разочарования и вины.

И еще одна отличительная характеристика «жертв» — обидчивость. Они с легкостью находят повод для того, чтобы оскорбиться или обернуть твои слова так, чтобы иметь для этого повод.

В большинстве случаев те, на кого проецируются эмоции жертвы, в них не виноваты. Ей просто удобно чувствовать себя ущемленной или отвергнутой, отстаивающей свою собственную справедливость, которая далека от реальности.

4. Избирательная память

Бывает, что разговариваешь с человеком, и кажется, что он слышит только то, что сам хочет. Ты можешь десять раз его похвалить и один раз тактично намекнуть на недостаток, но именно это он запомнит и затаит обиду. Избирательная память часто встречается у людей, проецирующих эмоции на других, так как помогает находить поводы для этого.

Но стоит отметить, что некоторые проецирующие люди склонны придавать словам смысл, который они привыкли в них слышать вовсе не из-за вредности характера. К примеру, если человек жил с токсичной матерью, которая использовала слово «молодец» как саркастичное отражение того, что он совершил ошибку, его реакция на твою искреннюю похвалу может быть негативной. Он просто усвоил такой эмоциональный шаблон вместе с детской травмой, которую получил. В этом случае не стоит винить человека в предвзятости по отношению к тебе, лучше поговорить о том, как давать ему обратную связь, чтобы вам обоим было комфортно.

5. Отрицание реальности

Люди, склонные к проекции, не могут увидеть ситуацию объективно. Никакие аргументы и доводы не способны заставить их изменить свою точку зрения.

К примеру, человек может считать, что его коллега добивается хороших результатов на работе нечестным путем. Причиной этого может стать зависть от того, что результаты коллеги превышают его собственные.

И даже после нескольких проверок, а также подробного объяснения, что другому сотруднику честно удается достичь успеха, человек будет уверен, что это не так. Оправданием станут отговорки, что коллега в сговоре с начальством или что проверка была проведена недостаточно тщательно. Несмотря на то, что подобные «теории заговора» могут выглядеть нелепо, вряд ли проецирующие люди откажутся от своих убеждений.

Что делать, если кто-то проецирует на тебя свои эмоции

Жить рядом с людьми, склонными к проекции, достаточно сложно. Ведь их поведение может негативно влиять на твою психику и самооценку. Вот несколько способов, которые помогут справиться с таким поведением окружающих.

Отстраняйся

Конечно, лучше всего держаться от людей, склонных к проекции, подальше. Но не всегда это возможно. Поэтому важно научиться отстраняться от их негативного поведения и слов и не принимать их на свой счет.

А еще стараться не оправдываться, если тебя начинают в чем-то обвинять, и бороться с чувством вины, которое может возникнуть из-за чужих слов. Важно помнить, что проекции не являются истиной о тебе, и повторять себе это каждый раз, как с ними сталкиваешься.

Не соглашайся с обвинениями

Не всегда получается просто отстраниться и избежать конфликта. Если проецирующий человек переходит все разумные границы и ты хочешь вступить с ним в спор, никогда не соглашайся с его неправдивыми утверждениями. Но не стоит с пеной у рта и криком доказывать, что он неправ — вряд ли это поможет.

Используй нейтральные, лаконичные и спокойные фразы, которые помогут донести до него твою точку зрения. Например: «Это неправда и я не буду брать за это ответственность», «Я не согласна с твоими выводами, твое мнение субъективно и не оправдано», «Твои слова не соответствуют действительности».

В то же время после использования подобных фраз не стоит вступать с собеседником в жаркий спор. Пусть они будут утверждением, над которым он сможет подумать позднее. Аргументы, факты и подобные способы достучаться до истины только раззадорят его негативные чувства и желание убедить тебя в своей точке зрения. А еще могут стать дополнительным поводом для обвинений. Используй их только тогда, когда видишь, что человек спокоен и настроен тебя выслушать. Например, сам просит объяснить твою точку зрения и частично соглашается с ней вместо того, чтобы сопротивляться.

Спроси, чего от тебя хочет собеседник

Когда человек проецирует на тебя свои эмоции, его поведение может быть иррациональным. И лучший способ прояснить его причины — прямо и четко спросить, чего человек от тебя добивается.

Задай ему вопросы: «Что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию?», «Я не понимаю причин твоей обиды, объясни мне их, пожалуйста», «Как ты видишь решение этой проблемы?».

Подобная конкретика может обескуражить собеседника и заставить его задуматься о причинах своего поведения. А тебе поможет получить конкретный ответ и решить, стоит ли продолжать общение с этим человеком. Или в конце концов подобные вопросы станут поводом оставить тебя в покое, если проекция является тщательно продуманной манипуляцией, которая не удалась.

Выслушай перед тем, как говорить

Это может быть неприятно, но подожди, пока проецирующий человек закончит свой монолог перед тем, как с ним заговорить. Ведь невозможно эффективно донести свою точку зрения до собеседника, если его постоянно перебивать, показывать, что тебе скучно или что его слова для тебя ничего не значат. Показывай заинтересованность: смотри человеку в глаза, а не в сторону, проси пояснений, если что-то не поняла, не отвлекайся на смартфон. И только после того, как он завершил свою речь, переходи к разговору, что ты не являешься причиной его негативных чувств.

Отзеркаливай

В некоторых случаях просто невозможно добиться понимания с проецирующим человеком спокойным и открытым разговором. И чтобы заставить его тебя услышать, приходится использовать метод отзеркаливания.

Хотим отметить, что у него есть два варианта развития событий: либо человек задумается о том, что ведет себя некорректно, либо устроит конфликт, что может привести к завершению отношений с ним.

Отзеркаливать слова собеседника можно, включив прямолинейность. Например, открыто ему заявить: «Я думаю, что ты проецируешь на меня эмоции, которые переживаешь сам» или «Все твои обвинения — отражение твоих личных переживаний, а я не являюсь их причиной».

Подобные формулировки часто обескураживают собеседников и заставляют тебя выслушать. Но могут стать и поводом для обиды и ссоры. Лучше использовать подобный метод в крайнем случае, когда другие не работают.