Образ жизни, Психология

5 признаков, что кто-то проецирует на тебя свои эмоции и как с этим бороться

П роецирование эмоций — это процесс, когда человек приписывает окружающим собственные чувства. И не всегда они оказываются положительными, как и эффект, который возникает от подобных действий. Мы собрали признаки, что кто-то рядом проецирует на тебя свои эмоции, а также советы, как с этим справиться.

Как понять, что кто-то проецирует эмоции

Люди сталкиваются с проекцией достаточно часто и не всегда с первого взгляда могут определить, что так происходит. Приведем примеры, как чаще всего это проявляется.

1 Чрезмерная реакция

Когда кто-то слишком сильно и эмоционально реагирует на какое-то событие, это может обескураживать или заставить почувствовать себя некомфортно. Например, когда твоя небольшая ошибка, которая ни к чему плохому не привела, воспринимается как настоящая катастрофа.

Зачастую чрезмерная реакция является проекцией эмоций людей, склонных к манипулированию. Они преувеличивают проблемы, громко говорят, стараются убедить тебя в неправоте. К примеру, когда ты разговариваешь с ними спокойно, они обязательно спросят: «Почему ты такая нервная?», что будет отражать их личные эмоции.

Дело кроется в страхе потерять контроль над ситуацией или над тобой лично. Кроме того, часто за чрезмерной реакцией скрывается глубокое чувство вины или неудовлетворенности, для избавления от которого человек старается выставить другого не в лучшем свете.

2 Повторяющиеся обвинения

Наверняка ты хоть раз имела дело с человеком, который при любом удобном случае припоминает тебе прошлые ошибки. Даже если в целом конфликт был исчерпан и после него прошло очень много времени.

Обвинения, которые ты слышишь в свой адрес от людей, склонных к проецированию, должны вызывать у тебя чувство вины и другие негативные эмоции. Их цель — не просто выплеснуть свои чувства, а убедить тебя в том, что их слова являются правдой.

Но на самом деле обвинения лишь отражение того, что собеседник переживает сам. Нередко жадные по своей сущности люди уличают в этом других, а те, кто нечестен с партнерами, пытаются найти проявления неверности у своих половинок.

Важно помнить, что слова, которые тебе говорят, не всегда являются отражением действительности, особенно если имеешь дело с людьми, склонными к проекции. И принимать на свой счет то, что ты услышала, не стоит.

3 Менталитет жертвы

Люди, склонные проецировать свои эмоции на окружающих, нередко обладают менталитетом жертвы. Он отличается негативностью мышления, отказом от ответственности за свои поступки, пассивно-агрессивным поведением, а также внутренним ощущением разочарования и вины.

И еще одна отличительная характеристика «жертв» — обидчивость. Они с легкостью находят повод для того, чтобы оскорбиться или обернуть твои слова так, чтобы иметь для этого повод.

В большинстве случаев те, на кого проецируются эмоции жертвы, в них не виноваты. Ей просто удобно чувствовать себя ущемленной или отвергнутой, отстаивающей свою собственную справедливость, которая далека от реальности.

4 Избирательная память

Бывает, что разговариваешь с человеком, и кажется, что он слышит только то, что сам хочет. Ты можешь десять раз его похвалить и один раз тактично намекнуть на недостаток, но именно это он запомнит и затаит обиду. Избирательная память часто встречается у людей, проецирующих эмоции на других, так как помогает находить поводы для этого.

Но стоит отметить, что некоторые проецирующие люди склонны придавать словам смысл, который они привыкли в них слышать вовсе не из-за вредности характера. К примеру, если человек жил с токсичной матерью, которая использовала слово «молодец» как саркастичное отражение того, что он совершил ошибку, его реакция на твою искреннюю похвалу может быть негативной. Он просто усвоил такой эмоциональный шаблон вместе с детской травмой, которую получил. В этом случае не стоит винить человека в предвзятости по отношению к тебе, лучше поговорить о том, как давать ему обратную связь, чтобы вам обоим было комфортно.

5 Отрицание реальности

Люди, склонные к проекции, не могут увидеть ситуацию объективно. Никакие аргументы и доводы не способны заставить их изменить свою точку зрения.

К примеру, человек может считать, что его коллега добивается хороших результатов на работе нечестным путем. Причиной этого может стать зависть от того, что результаты коллеги превышают его собственные.

И даже после нескольких проверок, а также подробного объяснения, что другому сотруднику честно удается достичь успеха, человек будет уверен, что это не так. Оправданием станут отговорки, что коллега в сговоре с начальством или что проверка была проведена недостаточно тщательно. Несмотря на то, что подобные «теории заговора» могут выглядеть нелепо, вряд ли проецирующие люди откажутся от своих убеждений.

Что делать, если кто-то проецирует на тебя свои эмоции

Жить рядом с людьми, склонными к проекции, достаточно сложно. Ведь их поведение может негативно влиять на твою психику и самооценку. Вот несколько способов, которые помогут справиться с таким поведением окружающих.

Отстраняйся

Конечно, лучше всего держаться от людей, склонных к проекции, подальше. Но не всегда это возможно. Поэтому важно научиться отстраняться от их негативного поведения и слов и не принимать их на свой счет.

А еще стараться не оправдываться, если тебя начинают в чем-то обвинять, и бороться с чувством вины, которое может возникнуть из-за чужих слов. Важно помнить, что проекции не являются истиной о тебе, и повторять себе это каждый раз, как с ними сталкиваешься.

Не соглашайся с обвинениями

Не всегда получается просто отстраниться и избежать конфликта. Если проецирующий человек переходит все разумные границы и ты хочешь вступить с ним в спор, никогда не соглашайся с его неправдивыми утверждениями. Но не стоит с пеной у рта и криком доказывать, что он неправ — вряд ли это поможет.

Используй нейтральные, лаконичные и спокойные фразы, которые помогут донести до него твою точку зрения. Например: «Это неправда и я не буду брать за это ответственность», «Я не согласна с твоими выводами, твое мнение субъективно и не оправдано», «Твои слова не соответствуют действительности».

В то же время после использования подобных фраз не стоит вступать с собеседником в жаркий спор. Пусть они будут утверждением, над которым он сможет подумать позднее. Аргументы, факты и подобные способы достучаться до истины только раззадорят его негативные чувства и желание убедить тебя в своей точке зрения. А еще могут стать дополнительным поводом для обвинений. Используй их только тогда, когда видишь, что человек спокоен и настроен тебя выслушать. Например, сам просит объяснить твою точку зрения и частично соглашается с ней вместо того, чтобы сопротивляться.

Спроси, чего от тебя хочет собеседник

Когда человек проецирует на тебя свои эмоции, его поведение может быть иррациональным. И лучший способ прояснить его причины — прямо и четко спросить, чего человек от тебя добивается.

Задай ему вопросы: «Что я могу сделать, чтобы исправить эту ситуацию?», «Я не понимаю причин твоей обиды, объясни мне их, пожалуйста», «Как ты видишь решение этой проблемы?».

Подобная конкретика может обескуражить собеседника и заставить его задуматься о причинах своего поведения. А тебе поможет получить конкретный ответ и решить, стоит ли продолжать общение с этим человеком. Или в конце концов подобные вопросы станут поводом оставить тебя в покое, если проекция является тщательно продуманной манипуляцией, которая не удалась.

Выслушай перед тем, как говорить

Это может быть неприятно, но подожди, пока проецирующий человек закончит свой монолог перед тем, как с ним заговорить. Ведь невозможно эффективно донести свою точку зрения до собеседника, если его постоянно перебивать, показывать, что тебе скучно или что его слова для тебя ничего не значат. Показывай заинтересованность: смотри человеку в глаза, а не в сторону, проси пояснений, если что-то не поняла, не отвлекайся на смартфон. И только после того, как он завершил свою речь, переходи к разговору, что ты не являешься причиной его негативных чувств.

Отзеркаливай

В некоторых случаях просто невозможно добиться понимания с проецирующим человеком спокойным и открытым разговором. И чтобы заставить его тебя услышать, приходится использовать метод отзеркаливания.

Хотим отметить, что у него есть два варианта развития событий: либо человек задумается о том, что ведет себя некорректно, либо устроит конфликт, что может привести к завершению отношений с ним.

Отзеркаливать слова собеседника можно, включив прямолинейность. Например, открыто ему заявить: «Я думаю, что ты проецируешь на меня эмоции, которые переживаешь сам» или «Все твои обвинения — отражение твоих личных переживаний, а я не являюсь их причиной».

Подобные формулировки часто обескураживают собеседников и заставляют тебя выслушать. Но могут стать и поводом для обиды и ссоры. Лучше использовать подобный метод в крайнем случае, когда другие не работают.