В таких условиях может быть сложно понять, чего хочется конкретно тебе. В результате ты можешь искренне хотеть сменить работу, переехать, выйти замуж, купить последнюю модель смартфона, а спустя какое-то время неожиданно обнаружить, что все эти цели появились не из твоих собственных желаний и потребностей.
Есть несколько ошибок, из-за которых ты постепенно перестаешь различать, где заканчиваются твои собственные интересы и начинаются чужие.
1. Ты принимаешь уверенность других людей за показатель истины
Когда твой собеседник держится спокойно и собранно, говорит без сомнений, приводит аргументы, возникает ощущение, что он точно знает, как правильно. Легче всего попасть под влияние авторитета более старших, тех, кто занимает более престижную должность или имеет высокий статус. Кажется, что они уже состоялись и добились успеха как раз благодаря своим знаниям и опыту.
Если такие люди постоянно повторяют тебе схожие советы или критикуют одни и те же твои действия, ты начинаешь постепенно перестраивать свое отношение к собственным целям и ценностям. Точнее, они никуда не деваются, но ты учишься их игнорировать.
Напоминай себе, что за чьей-либо уверенностью необязательно стоит объективная истина. Все люди разные, а это значит, что у каждого из нас есть свои способности, возможности, желания и потребности, а также свой уникальный путь.
2. Ты слишком часто спрашиваешь совета вместо того, чтобы сформировать собственное мнение
Совет полезен тогда, когда ты как минимум уже определила, в чем заключается проблема и какие варианты ее решения есть. То есть, прежде чем спрашивать чьего-либо мнения, ты должна сформировать свое. Хотя бы наметить, чего именно ты хочешь и что ты готова для этого сделать.
В противном случае советы будут восприниматься тобой как прямое руководство к действию, подменяющее твою собственную рефлексию. Ты пропустишь этап, на котором тебе необходимо разобраться в себе, и вместо этого переложишь часть ответственности за свои решения на окружающих.
Только вот другие люди, оказавшись на твоем месте, необязательно поступили бы так же, как ты. У них могут быть цели и ценности, прямо противоположные твоим, они так же, как и ты, не застрахованы от ошибки. В общем, воспринимай советы как дополнительный источник информации, а не как готовый сценарий, который можно перенять.
3. Ты путаешь чувство вины с настоящим желанием
Ты можешь согласиться помочь коллеге после работы, хотя очень спешишь на встречу, принять приглашение на праздник от человека, с которым не хочешь видеться, взять на себя дополнительные обязательства, несмотря на сильную усталость. И быть абсолютно уверенной, что все эти решения ты приняла, основываясь на своих желаниях.
Для того чтобы определить, что на самом деле повлияло на твой ответ, воспользуйся маленькой хитростью. Задай себе вопрос: «Как бы я поступила, если бы мое решение никто не оценивал?» Может оказаться, что твое желание вызвано страхом обидеть человека, чувством долга, тревогой из-за негативной реакции.
Не избегай неприятных чувств, иначе это создаст прецедент и ты продолжишь идти вразрез с самой собой, чтобы поддерживать определенный образ.
4. Ты ориентируешься на то, что принято считать правильным
Есть несколько сценариев, которые преподносятся как естественная и единственно правильная последовательность жизненных решений. Например: закончить университет, устроиться на работу, создать семью, купить квартиру и так далее. Конечно, ни в одном из этих пунктов нет ничего плохого, если, конечно, они действительно подходят тебе по твоим интересам, взглядам и ценностям.
Не дай себе попасть в опасную зависимость от такого плана. Ты можешь годами упорно следовать прописанному кем-то сценарию и в какой-то момент осознать, что ничего из этого тебе не нужно. Например, отдать несколько лет стабильной работе, в глубине души мечтая об увольнении, или взять ипотеку только потому, что на этом настояли родители.
Помни: нет ничего плохого в том, чтобы перед важным решением взять паузу и хорошенько задуматься, а нужно ли вообще тебе это.
5. Ты автоматически присваиваешь себе желания близких людей
Чем глубже твоя эмоциональная связь с близким человеком, тем сложнее тебе может быть отделить его желания от собственных. Если родители всегда мечтали, что из тебя вырастет врач, муж постоянно говорил о переезде в более крупный город, а лучшая подруга с энтузиазмом презентовала тебе идею о совместном бизнесе, со временем ты можешь перенять эти цели.
Самое печальное: пока в отношениях с человеком царят гармония и взаимопонимание, ваши различия в целях и ценностях практически незаметны. Разумеется, если речь не идет о каких-то критически важных для вас вещах.
Но как только общение портится и ты остаешься один на один со своим выбором, разница становится для тебя очевидной. И с последствиями таких решений, как правило, приходится разбираться тебе самой, без участия того человека, ради которого ты как раз их принимала.
6. Ты считаешь, что твои желания должны быть логичными и полезными
Ты можешь отрицать свои желания просто потому, что считаешь их недостаточно серьезными, реалистичными или полезными. Если кто-то начинает задавать тебе вопросы и ты понимаешь, что не способна сразу же подобрать рациональные причины, зачем тебе что-либо делать, ты буксуешь. Кажется, что хорошее решение обязательно должно приносить тебе выгоду, повышать социальный статус, развивать тебя или быть практичным.
Но далеко не все твои интересы будут укладываться в эту систему. Например, если ты хочешь попробовать себя в новом хобби, поехать в другую страну, покрасить волосы в яркий оттенок или купить домик в небольшом и тихом городке, тебе может не хватить обоснований для реализации этих желаний. Велика вероятность, что ты откажешься от своих стремлений и выберешь для себя более «правильные» с точки зрения окружающих цели.
7. Ты слишком быстро меняешь собственное мнение после чужой реакции
Допустим, ты искренне чего-то хочешь и делишься своими мыслями с близким человеком. А он вместо того, чтобы поддержать тебя, начинает критиковать твои желания, рассказывать тебе о возможных последствиях, сомневаться в том, что у тебя что-либо получится. И вот от твоего первоначального запала после такого разговора практически ничего не остается. Твое собственное желание внезапно начинает казаться тебе неправильным.
Так часто происходит, если ты воспринимаешь чужие эмоции не как отдельное мнение, а как доказательство того, что с твоими мыслями, идеями или решениями что-то не так. Ты не учитываешь, что реакция человека говорит в первую очередь о его собственных страхах, целях, интересах, ценностях.
Вполне логично, что у разных людей они будут непохожи, а иногда даже прямо противоположны друг другу.
8. Ты ориентируешься на чужое одобрение при выборе между несколькими вариантами
Бывают ситуации, когда ты действительно не знаешь, чего хочешь. Быть может, тебя в равной мере устраивает несколько возможных сценариев или ты просто пока не определилась со своими чувствами и мыслями по этому поводу. Если в такие моменты ты замечаешь, что на автомате хочешь выбрать вариант, который вызовет меньше всего неодобрения со стороны окружающих, это тревожный знак.
Может казаться, что это всего лишь разумный компромисс, который позволит тебе не только сделать хороший выбор, но и угодить при этом другим людям. Но в реальности ты принимаешь решение, основываясь на предполагаемой реакции окружающих. Поэтому лучше еще немного подумать и сравнить между собой все варианты, при этом попытавшись вычеркнуть из параметров выбора других людей.
9. Ты всегда пытаешься избежать конфликта
Ты не любишь ссориться, не хочешь расстраивать близких тебе людей, не знаешь, как вести себя в конфликтных ситуациях и как отстаивать свое мнение. Поэтому изо всех сил стараешься подобрать именно такое решение, которое будет удобно всем вокруг. Поправка: конечно же, удобно должно быть всем, кроме тебя.
В попытке избежать даже гипотетической ссоры ты можешь замалчивать свои желания, подстраиваться под ожидания окружающих, игнорировать свои чувства и переживания.
Со временем люди перестанут с тобой считаться, даже те, кто искренне тебя любит и ценит, больше не будут понимать, что тебе по-настоящему нравится, а что нет. А ты сама привыкнешь воспринимать свои реакции как что-то второстепенное, что можно перетерпеть ради создания позитивного климата в отношениях.
; void(0);){kind=link}