Что делать, если я виню себя в смерти сына

Примерно полгода назад мой двадцатилетний сын решил свести счеты с жизнью. Он долго страдал от депрессии и к тому же, как я выяснила уже после его смерти, имел проблемы с зависимостями. Мой сын плотно сидел на наркотиках.

Его отец, мой муж, тоже в свое время боролся с депрессией и вообще был тогда странным человеком. Оглядываясь назад, я иногда виню себя в том, что именно его выбрала в супруги, и что именно он стал папой моего уже погибшего ребенка. Но еще больше не могу простить себе то, что я не справилась как мать, не смогла пробудить в сыне тягу к жизни, хотя, видит Бог, я сделала все, что могла. Я старалась быть моему сыну хорошей подругой, с которой он мог бы поговорить о том, что его тревожит, у нас было много совместных хобби. Он обожал проводить время с младшим братом! Я не могла нарадоваться старшему сыну в те дни, когда депрессия отступала. Но порой так мечтала, чтобы его приступы кончились…

Поняла, что у моего мальчика были проблемы, уже слишком поздно — увидела его переписки, где он рассказывал, видимо, тем, с кем покупал вещества, о том, что происходило. Я не могу перестать думать о том, что не заметила вовремя, что с ним происходит, не смогла создать пространство, в котором он был бы честен на все сто, недосказала, как сильно его люблю. Не имею ни малейшего понятия, как мне быть. Я все еще не могу смириться с тем, что случилось.

Добрый день! Спасибо, что доверилась нам!
Мы искренне сожалеем, что тебе пришлось пройти через такое тяжкое испытание, и понимаем, насколько сейчас горестно на душе. Невыносимо тяжело терять близких, особенно когда это дети. Мы верим, однажды ты сможешь свыкнуться с тем, что случилось. Хотим предупредить, что для этого потребуется долгая работа с принятием своих эмоций, но это стоит того.

В своем письме ты отмечаешь, что винишь себя вообще во всем, что хоть как-то повлияло на сына: в том, что выбрала не того мужчину, в том, что где-то не выслушала ребенка до конца, в том, что не сразу заметила угрозу. Парадокс заключается в том, что, теряя близких, мы словно остаемся без земли под ногами, и чувство вины в такие мгновения — единственное, что вообще может удержать.

Читать по теме:Слишком толстая, слишком черствая: почему матери подвергаются буллингу

Когда думаешь, что именно ты виновата в случившемся, фактически уходишь от реальности: каждый день ты представляешь, что бы случилось, если бы ты сказала то, сделала это, оказалась там… Так вот, именно из этого состояния нужно выходить и идти навстречу реальности. Да, там сейчас много отчаяния, горя, неуверенности в завтрашнем дне, страха за близких, стыда, гнева, осуждения и неизвестности. Но нужно продолжать жить и проживать утрату день за днем.

Позволь себе проявлять любые эмоции. Мы видим, что ты долго гневалась на мужа и на сына. Вырази эти мысли, разреши себе злиться вслух, писать о том, что действительно чувствуешь, прожить боль. Проблема состоит в том, что ни один человек не может отказаться от чувств и спрятать их: рано или поздно они дадут о себе знать, буквально разорвав изнутри.

Помни, что если бы ты могла сделать по-другому, то сделала бы, а раз нет, значит на это не было ресурса, знаний, опыта. Вспомни, за что именно ты могла бы считать себя хорошей матерью. Заведи дневник, где расскажешь самой себе, как ты проявляла любовь к старшему сыну. Наверняка ты готовила ему вкусные завтраки, обнимала на прощание, помогала с уроками, защищала от обидчиков. Здесь нет мелочей — каждый хороший поступок непременно влиял на ваши отношения.

Также очень полезно будет сделать что-то хорошее в память о своем сыне: позаботиться о себе, выразить чувства в творчестве или же просто обратить свою любовь в семью. Словом, найди то, что будет напоминать: твой ребенок всегда останется частью тебя.

Не отдаляйся от близких, ведь они тоже переживают утрату, и им нужна твоя поддержка. Они, в свою очередь, могут помочь тебе: только вместе вы справитесь с тем, что случилось. Не забывайте вспоминать хорошие мгновения, связанные со старшим сыном, чаще рассказывай о нем младшему ребенку. Напоминай, как его любил брат и каким хорошим человеком он был, несмотря на депрессии, тревогу и прочее. Проживайте общую боль всей семьей и напоминайте себе: вы — люди, и вы имеете право быть не идеальными. Со временем вы сможете больше доверять друг другу. Таким образом трагичный случай откроет путь к трансформации: вы, переполненные страданием, сможете стать более сплоченной семьей, в которой ценят жизнь и любят.

Читать по теме:Как я была разбитой и смогла вернуть себе свою жизнь

Чаще говори с младшим сыном о вреде наркотиков. Только не запугивай его, а доноси информацию спокойно, доходчиво, объясняя, что это такое, как подобные вещества влияют на людей. Твоя задача — просветить себя и ребенка в вопросе, который является табуированным и слишком постыдным, чтобы открыто говорить о нем в обществе, но твой материнский долг — разрушить это табу внутри твоей семьи. Именно прохождение всех этих этапов и концентрация не на том, что ты могла бы сделать, а на том, что в твоих силах сейчас, и есть исцеление. Именно оно и станет твоей опорой в это непростое время.

Если есть такая возможность, обязательно посети психолога, еще лучше — сходить туда всей семьей. Проживать скорбь проще и эффективнее с квалифицированным помощником. Со временем болезненные мысли превратятся в теплые воспоминания о старшем сыне. Напоминай себе, что сейчас тебе нужно жить, а это значит чувствовать, осознавать ошибки и исправлять их, закладывать фундамент для своего будущего и будущего твоей семьи.

Проси помощи у близких. Не отдаляйся от родных. Сил тебе и мужества!