Как разобраться в сложных, продолжительных и неясных отношениях

Июль 06 2017
0

Вопрос

Уважаемая редакция! Привет вам от очень запутавшейся девушки. Читаю ваш журнал несколько лет, особенно приятно читать статьи по делу, без розовых соплей и с дельными советами. Как раз такой мне и нужен. Точнее, нужна мужская точка зрения, коллективный разум, дополненный опытом. Суть в чем. Живу с парнем два года, встречаемся восемь. Расставались пару раз, на несколько месяцев. Другие отношения были. Был период моей учебы в другом городе, а сейчас у него работа связана с частыми поездками. Повседневно-бытовые вопросы вполне решаемы. Настораживает вот что. Он не знакомил меня со своими родителями (хотя утверждает, что они про меня знают). Он уверен, что по жизни всё плохо и стараться смысла нет в любых делах, всё равно результатов не будет, станет только хуже. Я зарабатываю немного больше, но он не готов объединить бюджеты, возвращает мне деньги за купленные продукты и берет очередной кредит. Он каждый раз всё больше ругается. Всё больше толстеет, хотя я пыталась разными способами увлечь его спортом и правильным питанием. Как мужчина он становится день ото дня всё менее привлекательным. Секс случается пару раз в месяц. Общих друзей нет, на мероприятиях можем появиться вместе, но исключительно ради соблюдения формальностей. Он не совсем безнадежен — руки откуда надо, вполне хозяйственный, есть и пара увлечений, в которых он профи, и которые могут приносить пользу и моральную, и финансовую. Во многом у нас предпочтения разные, хотя точки пересечения найти можно. Возможно, это просто комфортное сожительство, которое до нормальных (романтических?) отношений не дотягивает. Может, это была детская влюбленность, из которой выжимаются последние соки, просто ради привычки? Женский мозг (подпитываемый мамами и бабушками, желающими пупсов, инстаграммами одноклассниц, рожающих очередных детей) требует свадьбы и своего пупса, дабы не отставать от остальных. Но работает и логика: а тот ли это человек? Мое ли это упущение? Такая рутина и унылость у всех? Может, стоит грамотно скорректировать свое поведение и слепить из мужика то, что надо? Или эти отношения — беспросветный тухляк и надо поберечь нервы и психику?

Ответ

Привет, подруга. Рады, что ты обратилась за помощью, и надеемся, что она тебе еще нужна (а вообще надеемся, что ты уже всё решила и живешь счастливо, каким бы ни было твое решение). Будем рассматривать твою проблему с мужской точки зрения, сама же этого хотела. Кстати, готовясь к ответу, мы расспросили своих знакомых, которые оказались в подобной ситуации, но по ту сторону баррикад — это было важно сделать, чтобы наши рекомендации были более объективны по отношению к тебе. В общем, давай уже начнем, а то тебе уже стало скучно.

Первое, что ты должна понять, — человека изменить нельзя, если он сам этого не хочет. Алкоголик не избавится от алкоголизма, если не захочет жить трезво. Наркоман не перестанет упарываться героином, если не захочет быть «чистым». Это аксиома, с которой сложно спорить, — жизнь доказывает это. Смотри, твой парень выбрал ту модель поведения, которая чрезвычайно удобна в его конкретном жизненном пространстве, где нет проблем. Он руководствуется заповедью «не стремись». В его голове есть ряд иллюзий, в которых он видит истинность бытия, поэтому он сознательно отбрасывает всякую активность, которая могла бы привести к величию. То, что ты делаешь в этой связи, а именно — стараешься его мотивировать, сделать сильнее и лучше — похвально. Это и должна делать лучшая из женщин, иначе, и мы знаем это по себе, мужчины перестают стремиться к чему-либо. Серьезно, у каждого великого или даже просто деятельного мужчины должна быть муза, и ты — эта муза. Но, черт возьми, не каждый мужчина заслуживает эту музу, и таким «не каждым» стал твой парень.

Почему мы так думаем? Потому что все знаки говорят об этом. Нет, если он возвращает тебе деньги и не желает объединять бюджеты, — это нормально. Просто разграничение денег таким образом помогает нам хорошо считать эти деньги и к тому же мотивирует нас на заработки. Если бы мы могли обеспечить и женщин, и себя, то бюджет бы стал общим. Думаем, что твой парень мыслит аналогично. Но страшен не финансовый вопрос, а то, как он теряет контроль над жизнью. Ясно видно, что она ему не нравится. Когда человек толстеет, то это не всегда говорит о том, что он любит поесть, — это говорит о том, что он заедает свои психологические проблемы, связанные с отношениями и самореализацией. Внезапные вспышки гнева говорят ровно о том же. Отсутствие нормальной сексуальной активности (прости, но 2 раза в месяц — это чертовски мало) — это вообще последняя черта, выход за которую говорит о серьезных проблемах.

И теперь спроси себя: «На кой черт черта мне это нужно?». Быть может, что твой парень вообще не нацелен на семью, и мы его понимаем, — большинство из нас мыслит так же. Быть может, твой парень опускается на дно именно потому, что ты постоянно его оттуда вытягиваешь, а он вообще хочет жить иначе, но чувствует к тебе что-то, вот и терпит. Тут сложно говорить что-то однозначное, хотя, конечно, проще всего обвинить твоего парня в несостоятельности и винить только его во всех бедах. Это контрпродуктивно.

Знаешь, что тебе нужно? Просто освободиться от этого и расстаться мирно, без истерик, обвинений, колкостей, без нытья. Он станет свободным, ты станешь свободной, и вы будете жить долго и счастливо, но по отдельности. Кто знает, может, твой следующий мужчина будет хуже этого, может, лучше, но это уже будет другая жизнь. Ясно только одно: нынешняя жизнь не устраивает вас двоих, а не только тебя одну. Хочешь спасти отношения? Сделай еще одну попытку, почему нет (за это тебя не посадят), но отведи на нее конкретное время — например, два месяца. Если через два следующих месяца всё будет казаться таким же беспросветным тухляком, то кончай с этим — пора повернуть колесо сансары и стать свободной. И себе сделаешь хорошо, и ему.

Другие статьи по темам: