Отношения и секс

Можно ли изменить партнера и что значит «принимать таким, какой есть»

8775
0
Раздражающие привычки партнера часто ставят нас перед выбором, что важнее: мой комфорт или эти отношения. Выбор в пользу второго редко бывает искренним — втайне мы надеемся, что со временем сумеем исправить в человеке то, что считаем недостатками. Разбираемся, можно ли изменить партнера и как научиться принимать его, не игнорируя свои потребности.

Можно ли сделать из партнера идеального мужчину


Психологи, эксперты по отношениям и Heroine в своих материалах постоянно говорим: не стоит надеяться на то, что слепишь из парня партнера своей мечты. Эта важная мысль поможет реалистично смотреть на человека с самого начала отношений.

Вместе с тем глупо отрицать, что люди в принципе способны меняться, — в процессе жизни мы не раз обретаем новые привычки, убеждения, ценности, однако делаем это только по собственной воле.

По словам доктора философии и эксперта по отношениям Маргарет Пол, люди меняются, когда они недовольны собой, а не когда кто-то недоволен ими. Если человек не будет достаточно мотивирован, чтобы работать над собой, а в случае необходимости обратиться за помощью, ждать от него перемен не стоит. Вот почему главный вопрос, который стоит задать, вовсе не «Может ли человек измениться?», а «Хочет ли он этого?».

В каких случаях стоит ждать изменений от человека, а в каких — нет

Люди часто остаются в отношениях, даже если сразу замечают, что у партнера есть несколько раздражающих привычек. Они верят: главное — желание быть вместе, этого хватит, чтобы преодолеть любые разногласия. Любовь — и правда ключевой компонент в счастливых отношениях, но часто ее бывает недостаточно.

Когда речь идет о небольших бытовых разногласиях: привычки разбрасывать вещи, оставлять грязную посуду, не закрывать двери шкафов, — это можно исправить, приложив немного желания, терпения и времени (разумеется, при условии, что вы с партнером прислушиваетесь друг к другу). Но, если дело в личностных качествах, например, партнер вспыльчивый, не очень общительный или не открыт для новых идей, добиться изменений гораздо сложнее. Возможно, отказаться от пожизненной, глубоко укоренившейся привычки для него будет более травмирующим опытом, чем потерять отношения.

Здесь и вступает в силу правило: не стоит требовать от партнера кардинальных изменений и надеяться на них. Ты можешь рассчитывать на улучшение каких-то его качеств, но должна быть готова к тому, что этого не произойдет. Поэтому главный вопрос, который стоит задать себе, вступая в серьезные отношения: готова ли ты быть с таким человеком, каков он сейчас, или соглашаешься на жизнь с выдуманным в голове образом, а не реальным партнером.

Что делать, если тебя что-то не устраивает в партнере

Специалисты советуют вступать в отношения, принимая своего партнера, но это не значит, что ты должна терпеть все его недостатки. Говорить о вещах, которые тебя беспокоят, о его привычках и поведении, которые влияют на тебя и ваши отношения, — нормально.

Для начала убедись, что раздражающая привычка или качество партнера касаются тебя или ваших отношений, а не остаются его личным делом. Ты можешь ненавидеть его увлечение выжиганием по дереву, но не вправе требовать, чтобы он его бросил. Все, о чем ты можешь попросить его, — не выжигать в вашей постели, а найти место, в котором он не будет тебе мешать.

Затем попробуй определить, насколько серьезно ваше разногласие. Речь идет о мелкой бытовой привычке или его личностном качестве? У тебя она вызывает просто непонимание, неприязнь или мешает тебе нормально жить и наслаждаться общением с партнером? Такой анализ поможет понять, стоит ли бороться с этим качеством в партнере или безопаснее и справедливее для ваших отношений будет поработать над его принятием.

Если решила, что усилия того стоят, поговори с партнером о том, как ты себя чувствуешь (не обвиняя его), и предложи возможные варианты решений. Подумай о своих мотивах, будь реалистом и попробуй не осуждать парня.

Когда изменения невозможны — партнер не согласен расставаться с неугодным тебе качеством или это важная часть его идентичности — компромисса может быть достаточно. Решите, на какие уступки вы оба готовы пойти, чтобы решить проблему.

Люди всегда могут работать над своим поведением: стать внимательней, пойти к психотерапевту или к другому специалисту, — однако только если сами увидят в этом рост и развитие, а не ломку их личности.