Опыт: читатели делятся мнением о том, что такое полноценная семья

В нашем обществе часто можно услышать выражение «полноценная семья». Как правило, оно подразумевает стандартный состав «мама-папа-ребенок» и делает другие варианты — например, «мама-ребенок» — заведомо ненормальными. По случаю Дня семьи, любви и верности мы решили спросить наших читательниц и членов редакции журнала, как они представляют себе полноценную семью и относятся к этому понятию.

Дарья, 26 лет

Полноценная семья для меня конструкт скорее философский, чем социальный. Это группа людей, нахождение которых вместе определяют любовь — хоть и не всегда легкая и романтизированная, — принятие, привязанность, общее прошлое, настоящее и будущее, схожие ценности при наличии различий, одна боль и радость, а также эмоциональная связь. Именно связь и любовь движут человеком, который хочет заботиться и испытывает долг.

В моем взрослении активное участие принимали 4 человека: мама, бабушка, дедушка и папа. Родители развелись, когда мне было 4 года. Мама приняла решение отпустить отца и не препятствовать его отношениям со мной.

Папу я видела реже, чем маму, но он всегда был и остается до сих пор человеком, к которому можно обратиться за помощью, который никогда не отказывал, не осуждал, по-своему интересовался тем, что со мной происходит. Наверное, даже пытался компенсировать свое отсутствие финансово, развлекая меня и позволяя то, что запрещалось дома.

Маме было сложно: приходилось как-то налаживать свою жизнь, доучиваться, работать и не забывать про отдых и веселье. На помощь приходила бабушка, которая была ответственна за мое интеллектуальное развитие: водила меня по садикам, врачам, кружкам, занималась музыкой, читала стихи. С дедушкой мы играли в игры. Пожалуй, он заменял мне брата или сестру, так как я единственный ребенок в семье.

Таким образом, общими усилиями была выращена я. Считаю себя удачным проектом.

Я думаю, если полноценная семья — это семья, в которой сохраняются и поддерживаются общие ценности и проявляется любовь, то какой бы ни была жизнь родителей (вместе или врозь), целостность сохранится. Нельзя заставить человека быть родителем, как и нельзя принудить его любить и заботиться. Поэтому для счастливого будущего ребенка родителям важнее сохранять свое психологическое здоровье, чем формальности. Нужно помнить о границах: личные отношения родителей — это одно, отношения их с ребенком — другое. И там и там важна гармония.

Моя семья для меня очень важна, но ценность ее я поняла лишь с возрастом. Я ценю историю своих предков, мне интересно, откуда растут корни моей фамилии, какие люди были у меня в роду и на ком из нас прервется наше семейное имя (спойлер: на мне, если у отца больше не будет детей, а я возьму фамилию мужа).

Семья, дом — это там, где ты можешь быть собой, где есть безусловное принятие и безусловная любовь. А такие вещи могут дать не только родители мужчина и женщина, биологические мама и папа.

Семья — это общая история, это линия, кривая, извилистая, порою даже ломанная, имеющая начало. А то, когда и как именно она закончится — выбирать нам.

Ольга, 22 года

В моем представлении, полноценная семья — это та, в которой каждый ее член любим, уважаем и ценен. Для этого совершенно необязательно иметь семью в традиционном понимании «мама-папа-ребенок», потому что даже в такой «правильной» семье могут быть проблемы. Семью нельзя считать идеальной только потому, что это отвечает представлениям и запросам общества. Отсюда и можно увидеть то, как в «полноценной» семье бывают скандалы, измены и даже насилие. Зачастую многие проблемы появляются из-за того, что родители продолжают жить бок о бок только ради ребенка и при этом ненавидят друг друга. Я считаю, что это неправильно.

Настоящая семья — это маленький мир, в котором все друг друга поддерживают и уважают, и тут уже совершенно нет никакого значения, сколько в этом мире людей.

Мой биологический отец ушел, когда мне было 2 года. На руках матери осталась я и старший брат. Она сама воспитала нас двоих, поставила на ноги, дала жизненные уроки, привила определенные ценности, поддерживала советами и добрыми словами. Я никогда не считала себя неполноценной из-за того, что с нами не живет отец. Напротив, я была очень рада, что мама освободилась от тяжелых отношений, которые тянули ее вниз.

Спустя много лет она снова вышла замуж — на этот раз за человека, с которым отношения построены на взаимной поддержке и любви. Мой отчим считает меня своей дочерью, а я его — папой.

Пример моей собственной семьи доказал мне, что в семье главное — не видимость, а искренность, настоящие чувства друг к другу, поддержка. Другими словами, содержание, а не форма.

Алина, 22 года

Само понятие «полноценная семья» несет в себе очень негативную патриархальную стигму. Многие люди даже в 2020-м по инерции думают, что им жизненно необходимо образовать «ячейку» из мужа, жены и детей и оберегать ее любой ценой, наплевав на свое ментальное здоровье, карьеру, амбиции, социальную жизнь и мечты.

Когда рассуждаю об этом, я вспоминаю свое детство, маму и папу, которые прожили вместе 25 лет в постоянных ссорах, взаимных упреках и скандалах. Папины крики, мамины слезы, хлопанье дверьми, и я, привыкшая ко всему этому, обнимаю перепуганного брата в соседней комнате и успокаиваю: «Это нормально, они взрослые». Нет, черт возьми, даже тогда я понимала, что это не нормально.

Родители развелись совсем недавно, после рождения третьего ребенка. Все, что я теперь постоянно слышу от обоих, — «Я терпел(а) ради семьи, ради детей». Особенно от мамы, которая говорит: «Я жалею, что не сделала этого раньше. Я хочу, чтобы хотя бы младший рос без криков, не вздрагивал от напряжения каждый раз, когда слышит ключ в замке, и не угадывал по шагам в коридоре, в каком настроении папа пришел с работы». Сейчас родители поддерживают приятельские отношения и оба заботятся о ребенке. Мне кажется, настолько спокойными и счастливыми они не были уже очень давно.

Есть и другой аспект, и он касается не детей, а моей мамы, как женщины. Я благодарна ей за то, что она дала мне безмерное количества тепла и заботы, но сейчас, когда я сама замужем и вижу на собственном опыте, каким должен быть здоровый брак, я понимаю ее сожаления: она пожертвовала ради «полноценной семьи» слишком многим. Это ранит меня и заставляет чувствовать себя виноватой: мама буквально перестала быть собой в браке, растворившись в пресловутой роли Kinder, Küche, Kirche. Вся ее жизнь замкнулась вокруг детей, быта и мужа. И это не был ее выбор, хотя она годами убеждала себя в обратном. Сейчас она потихоньку начала расцветать. Это проявляется в мелочах, но я рада, что теперь ей стало лучше, что она больше не плачет, закрывшись от детей в ванной, что у нее появилось время для хобби и для себя.

«Полноценная семья» в 21 веке — это не про «союз мужчины и женщины» и не про определенное количество родственников, которые вынуждены влачить совместное существование, каким бы невыносимым оно не было.

Давно пора заменить слово «полноценная» на «счастливая», и тогда все встанет на свои места. Семья может быть любой: маленькой, большой, с детьми и без. Главное, чтобы все в ней чувствовали себя счастливыми. Не в этом ли смысл? Лично для меня — в этом.

Читать по теме:Как я научилась быть мамой: девушки рассказывают о своем опыте материнства

Екатерина, 31 год

Я придерживаюсь консервативных взглядов и считаю, что полноценная семья – это та, в которой есть мама, папа и дети. Если семья не имеет одного из родителей, то она однозначно не может быть полноценной. В ней в любом случае вырастает ребенок, на которого наложен определенный отпечаток. Это не значит, что он вырастет плохим, но отсутствие одного из родителей не может не сказаться, и таких детей я, например, всегда вижу.

Я не считаю, что нужно сохранять семью ради детей, но думаю, что обязательно надо сохранять семью, если хотя бы один родитель не уверен в правильности решения о расставании. У нас с мужем тоже была ситуация, близкая к разводу, но мы попробовали все сохранить и у нас получилось. Прошло 7 лет, мы уже об этом не вспоминаем, и та ситуация многому нас научила. Могу сказать, что сейчас у нас действительно счастливая семья, в отличие от того, что было до того момента.

Мне кажется, что ребенок – своеобразная лакмусовая бумажка, которая проявляет отношения в семье. С его рождением сразу становится понятно, какие были отношения между родителями. Вот и нас первый ребенок сразу после рождения разъединил, потому что отношения между мной и мужем были не очень хорошие, а появление второго, напротив, сблизило, ведь к тому времени мы проработали все проблемы.

Я считаю, что семья без детей – не семья, а партнерские отношения. Людей, которые осознанно выбирают такой путь, я не осуждаю. Если они искренне считают, что могут быть счастливы без детей и им хорошо обоим от этого — прекрасно, но все же это не семья.

Я росла в классической полноценной семье – мама, папа, бабушки, дедушки, младший брат. Сейчас мы с мужем воспитываем двоих детей.

Можно ли считать семью полноценной, если в воспитание вовлечен только один из родителей? Тут важно понимать ситуацию, почему так происходит. К примеру, у нас есть знакомые, у которых такая работа, что муж отсутствует дома месяцами, и забота о детях в основном ложится на маму. Это не хорошо, но люди так живут и такой вариант возможен.

Если в семье есть ярко выраженное лидерское начало одного из родителей – либо папы, либо мамы, — я считаю, что это тоже не хорошо. Есть роль женщины и роль мужчины — хорошо, когда дети это считывают и понимают, что здесь важно мамино слово, а вот в этом вопросе решает папино мнение. В нашей семье именно так, и я считаю, это гармоничный пример для детей, без явных перекосов, когда все решает только один из родителей.

Дарья, 24 года

Думаю, моя семья — самая обычная. Мама первые несколько лет сидела со мной дома, позже вышла работать — не выдержала однообразного быта. Папа все время тоже зарабатывал деньги, в свободное время уезжал к родне и следил за хозяйством. Когда времени оставалось слишком много — пил, для него, думаю, как и для всего поколения 1970-х, это нечто вместо психотерапии. Моим воспитанием занималась в основном мама. От папы помню несколько подарков, но так мы не особо близко с ним общались. Это всегда казалось мне странным, учитывая, что все время мы жили вместе. Сейчас ситуация похожая. Возможно, папа меня любит, вот только показывал свои чувства он сомнительным образом. Как-то я увидела, как общается одна моя школьная подружка с отчимом — у них отношения были круче, чем у меня со всей семьей вместе взятой. Помню, даже подумала тогда о чем-то вроде: «Вау, а так тоже бывает?»

Лично у меня детей нет, и я не хочу их заводить. Слишком это эгоистично — рожать ребенка. Он же в любом случае будет несчастен, даже если окружишь его лаской и заботой так сильно, как будешь способен. Думаю, если когда-то буду готова к детям, то возьму воспитанника из детского дома — так я точно буду знать, что спасу жизнь.

Считаю, что семья может быть любой — главное, чтобы всем, кто ее формирует, было комфортно. Поддерживать изжившие себя отношения «ради детей» — предельно токсичная мысль. Дети все чувствуют, понимают, что любовью в таком доме и не пахнет, и со временем проецируют это на себя. И уж тем более я уверена, что состав семьи может быть таким, как этого хотят сами домочадцы. У моей любимой блогерки Арины Винтовкиной долгое время полиаморные отношения, где все партнеры заботятся и друг о друге, и о ребенке женщины — и всех все устраивает.

Назира, 26 лет

Полноценной семьей для меня всегда было в первую очередь наличие обоих родителей. Так я думала до определенного времени. Но когда я видела семьи, где нет папы или мамы либо ребенка воспитывает одна бабушка, то начала понимать, что полноценная семья — это не количество членов семьи, а качество их отношений. Важно внимание, взаимопонимание, любовь и надежность.

Я росла в большой многокомпонентной семье, где двое детей, бабушки, дедушки. Около года назад я увидела, что мои родители стали чаще ссориться и кричать о разводе. Лично мне было странно, непонятно, что люди, прожившие 25 лет в браке, заговорили о таком. Пыталась их помирить, переживала и плакала.

Мысленно я начала выбирать маму или папу, чью сторону занять после развода. Но потом поняла, что сохранять семью ради меня и сестры не надо. Как только я это осознала, стало легче, да и родители наладили отношения.

А насчет воспитания детей — мне кажется, что каждый должен вложить частицу себя в своего ребенка. В меня вкладывали душу и дедушка с бабушкой, и дядя, которые с нами жили, поэтому из меня получился замечательный человек.

При этом я считаю, что семья без детей – тоже семья. Главное, чтобы людям в ней было вам хорошо и комфортно.