По мнению писательницы Пег Стрип, проблема часто кроется в детских переживаниях, которые продолжают формировать наше поведение всю сознательную жизнь. В своей книге «Детокс для дочери: излечение от нелюбящей матери и восстановление своей жизни» она объясняет, почему девушки, которым не хватило родительской любви, будут продолжать выбирать не тех мужчин во взрослой жизни.
Книга основана на данных, полученных из исследований и интервью с женщинами. Я приведу выдержки из статьи, в которой Пег Стрип излагает основные причины, по которым недолюбленная дочь попадает в токсичные отношения.
Она тянется к знакомым ситуациям
Все люди тяготеют к ситуациям и отношениям, которые повторяют их прошлый опыт. Как показывают исследования, мы, скорее всего, будем налаживать связь с людьми, которые напоминают наших родителей. Этот процесс бессознательный и с трудом поддается контролю.
Хорошо, если у тебя есть любящие родители, которые дали понять, что мир безопасен и людям можно доверять – вероятно, ты будешь искать партнера, который даст тебе те же ощущения. К сожалению, нелюбимая дочь так же будет тянуться к травмирующим и некомфортным для себя ситуациям.
Восприимчива к красивым жестам
Массовая культура навязывает образ любви как бури эмоций и страстей, сбивающих с ног. Того, кто недополучил родительского внимания в детстве, красивые жесты и подарки могут легко сбить с толку. Сдержанный и рассудительный парень, который медлит с поступками, покажется скучным или несексуальным, хотя не обязательно это соответствует истине. Тем, кто не избалован любовью, трудно отличить внешнюю картинку от сути и понять истинные намерения партнера.
Она принимает драму за страсть
Это важное наблюдение сделано в книге Крейга Малкина «Переосмысление нарциссизма». Думаю, подобные эмоции испытывали многие из нас:
Неизбалованные лаской девушки с детства узнают, что любовь нужно заслужить, за нее надо бороться, страдать и она никогда не дается просто так. Негативные чувства вроде гнева, боли и страха они принимают как неотъемлемую часть отношений и продолжают питаться этим нездоровым психологическим возбуждением в дальнейшем. Нахождение на таких американских горках может показаться захватывающим, но это не то, чем нужно измерять любовь или преданность.
Не замечает, как к ней относятся на самом деле
Если девушка выросла в семье, где словесные оскорбления были нормой, а одобрение нужно постоянно заслуживать, она может даже не осознавать плохого отношения партнера. Кажется, что это противоречит здравому смыслу, и человек, переживший негативные ситуации, должен избегать их в дальнейшем. Но те, кому не хватало любви, теряют собственные желания и потребности.
Все мы стараемся нормализовать наш опыт и думать, что разорвав прошлые связи, избавляемся от их влияния. Однако преодолеть детские травмы гораздо сложнее, чем кажется, и недолюбленные девушки уязвимы перед манипуляторами.
Винит во всем себя
Еще в детстве девушка узнала, что причина всех неудач – недостатки в ее характере. Нездоровая самокритичность привела к тому, что теперь она склонна винить себя и не видит доли ответственности своего партнера за происходящее. Если парень ответит на ее замечание агрессией, она решит, что выбрала неудачное время для разговора, хотя на самом деле какой-то мерзавец просто не хочет признавать свои ошибки.
Часто именно самокритичность мешает увидеть, что с тобой токсичный человек, и разорвать нездоровые отношения.
Не доверяет своему восприятию
Девушки, которым с детства говорят, что они слишком чувствительны, не правильно все понимают или не должны так реагировать, перестают доверять своим мыслям и чувствам. Пренебрежительные родители учат ребенка, что его эмоции не имеют значения, не важно, говорят они об этом прямо или показывают своим поведением.
В итоге вырастают уязвимые и подверженные газлайтингу девушки, неспособные разобраться в собственных чувствах.
Боится остаться в одиночестве
В детстве человек, которому не хватает поддержки и тепла, считает, что он единственный ребенок, которого не любят родители. Это чувство изоляции так же разрушительно, как само отсутствие любви. Поскольку ей было отказано в одобрении со стороны матери или отца, она все еще оценивает себя по тому, как к ней относятся другие, ищет поддержки и зацикливается на мнении окружающих.
В этом смысле одиночество как бы подтверждает то, что девушке внушили в детстве, – она некрасива, не достойна хорошего отношения и не заслуживает любви. К сожалению, это с большой долей вероятности подтолкнет ее к отношениям, которые будут поддерживать в ней эти убеждения.
; void(0);){kind=link}
и что делать то?
Как говорил Макс Корж, ходить в церковь!Если вы осознаете, что у вас есть описанная нами проблема, то идите к психологу, а лучше на терапию. Я тоже тянусь к мудакам то и дело и самоподдержка вроде «ты достойна большего» не работает. А вот общение со специалистом помогло увидеть, где я использую модель поведения «ребенка» и перестать.
Мои родители очень хорошие люди, живут счастливо уже больше 30-ти лет, при нас никогда не ругались и нас никогда не ругали.А у нас с сестрой почему-то не складывается, у нее 1 развод, а у меня уже 2)))) И церковь не помогает, второй раз у меня было венчание, может это от того, что мы уверенные и самодостаточные личности?
Как-будто про меня. А что делать? Развивать уверенность в себе. Сначала это будет маска, а потом, со временем она приклеится к тебе навсегда. Думать о себе, любить себя, заботиться о себе. Вкладываться в свою внешность. Трудно сначала. У меня получилось. Поздновато. Но лучше поздно. Чем никогда……….. Привет.
Дамы, дорогие! На кой черт вам маски? взрослеть просто нужно.
У тебя не получилось
Рецепт прост1. определить на что цепляет эмоционально, «крючки» так называемые2. определить свои незакрытые базовые потребности, которые закрывает манипулятор, с кем болезненные эмоционально-зависимые отношения3. видеть и пресекать манипуляции- научиться быть в своих границах и не позволять другим вторгаться в ваши и управлять вами в своих целях (во вред вам)4. работа собой — выращивание самоуважения и др5. научиться отвечать на манипуляции причем легко как само собой разумеющееся6. самой умет закрывать свои базовые потребности тогда слова и действия манипулятора мимо пролетят не цепляя вас ии он исчезнет как факт в вашей жизниПомогла себе — и разбираюсь во всех нюансах этой темы, могу и Вам помочь
Анна,вы психолог?
Да, да, да! Давайте во всех своих проблемах винить родителей! Новая фишка от «чудо-психологов»! Только не будем забывать, что в нашем канувшим в лету СССР-е, родители вкалывали с утра до ночи, чтобы в семье хоть что-то было. У них банально не было времени целый день нас облизывать. Современным любителям психологии, которые всё могут купить,не выходя из дома, вообще трудно это представить. Начитавшись таких «исследований», молодые люди после каждой ссоры со второй половиной разбегаются или,еще того хуже, разводятся. Ну и,конечно, винят всех вокруг! Никто не хочет понять давно прописанную истину: отношения-это огромный труд. СОВМЕСТНЫЙ труд, а не только мужчины или только женщины. А для наших родителей (если только они не конченые психопать или садисты, что тоже встречается) мы до конца жизни будем самыми любимыми и важными людьми. Надо перестать обвинять кого-либо, тем более родителей, во всех наших неудачах. Настанет день, когда все эти глупые обиды сменятся нестерпимой болью, только обвинить уже будет некого…
Если бы вас мать лупила за любую провинность до синяков…отец гусарил, в конце концов оставил семью отвратительным способом…а был самым любимым человеком… Хоть что-то было… не было одного …любви.
Надоели один и тот же текст везде писать. Да, во многом виноваты родители, корни у многого идут именно из детства.
В первую очередь, начинаем с себя. А детство, ну да, на подкорку откладывается модель семьи. Но мы можем эту модель сделать, исправить по-своему. Мы же понимаем, что у нас в семье было не так, что нам не нравилось, что нужно не допустить в своей новой создающейся семье. Поэтому , начинаем исправлять САМИХ СЕБЯ в первую очередь. Будет тяжело, не просто, но если мы будем придерживаться тех правил которые хотим видеть в своём будущем, то можно и быть толерантней в отношениях и с собой и с детьми . А с детьми, надо подавать пример (положительный). Ребенок видит как вы поступаете и поступает так же, это войдет в привычку. А вот какая привычка- это зависит от нас. Поэтому начинаем с самих себя, начинаем любить и уважать самих себя в первую очередь.
Я боюсь правду говорить на протяжении всей своей жизни, искреннюю, ту которую на самом деле чувствую или то что на самом деле хотела бы делать, мне сколько я себя помню отвечали, не лезь не в свое дело, не правда то что ты говоришь, не делай так, не ешь, не трогай брата маленького когда интересно просто как он устроен, я помню это и униженность до сих пор в душе живет, это чувство даже сейчас со мной и ощущается прекрасно. Я выбирала таких же униженных и ни к чему не стремящихся, чтобы создать семью, в которой все будут чувствовать себя комфортно, мы ни к чему не будем стремиться и не будем выражать свои мысли и чувства и значит не будем слышать болезненно ранящую критику, испытывать боль отверженности и ничтожности попыток оказать поддержку эмоциональную, мне страшно сейчас представить даже, что было бы, если мне в какой-то момент не захотелось наконец с кем-то этим поделиться и я не пошла к психологу, это до сих пор во мне, но я так-же болезненно воспринимаю только малую часть того, что мне раньше оказывало разрушающее для моих целей и желаний влияние. Я начала потихоньку чего-то хотеть, хотя раньше эти выглядело как пустота и бесконечная тоска в душе.