Отношения и секс, Любовь

Почему я все время привлекаю не тех мужчин: что нужно знать о флиббэгинге

Представь ситуацию: приходишь на свидание и понимаешь, что спутник не твой от слова «совсем». И снова. И еще раз. И, вроде бы, желание найти партнера не исчезает, но в то же время появляется тревога: какой смысл знакомиться, если все прогулки заканчиваются одинаково — ничем хорошим?

Для такой ситуации за рубежом придумали отдельный термин — флибэггинг. Расскажем, насколько он часто встречается, почему слово вообще ввели в оборот и что ты можешь сделать, если в очередной раз парень оказался какой-то не такой.

Он схож с фразой «наступать на одни и те же грабли»

Флибэггинг — это череда свиданий с людьми, которые не подходят тебе, и последующее чувство тревоги, словно любая встреча в твоей жизни должна заканчиваться катастрофой. Появилось слово после выхода британского сериала Fleabag, где героиня актрисы Фиби Уоллер-Бридж то и дело влюблялась в персонажей, с которыми у нее бы точно ничего не вышло, например в священника, давшего обет безбрачия. Девушка не учится на собственных отношениях, раз за разом наступает на те же грабли и страдает, не понимая истинной причины.

Явление знакомо любителям дейтинг-приложений: прежде чем найдешь подходящего партнера, встретишься с десятками тех, кого посчитаешь неадекватными. По данным сайта знакомств Plenty Of Fish, половина пользователей считают, что вечно знакомятся не с теми. 68% из тех, кто так ответил, — женщины, хотя и среди мужчин флибэггинг тоже встречается. Проблема частая: настолько, что иностранные издания флиббэгинг трендом 2020 года в отношениях.

Эксперт по знакомствам Хейли Куинн полагает, что, если человек то и дело подвергается флибэггингу, он рискует впасть в порочный круг свиданий из бесконечного цикла расставаний и встреч с людьми, не приносящими в жизнь ничего, кроме стресса.

Появляется из-за инфантильности или страха

Главная причина, по которой мы привлекаем в жизнь неподходящих спутников, — то, как мы привыкли привязываться. Психотерапевт Кейт Молл полагает, что к флибэггингу склонны люди с безопасным либо тревожно-избегающим типом поведения. В первом случае человек надеется на помощь извне — «даже если я попаду в передрягу, найдется сильный взрослый, который вытащит меня из нее». Во втором сложнее: любитель ходить на свидания боится слишком сильно привязаться к кому бы то ни было, отстраняется или подсознательно ищет людей, от которых не стоит ждать взаимной симпатии. После понимает, что чувство одиночества давит сильнее, чем иррациональный страх, и начинает все по новой.

Если мы сможем соотнести себя с этими характеристиками, то поймем, что они подчеркивают общую динамику наших отношений и помогают осознать: негативный и постоянно повторяющийся сценарий — это просто шаблон.

— утверждает Молл.

Работа с флибэггингом потребует усилий

Если ты полагаешь, что привлекаешь «не тех людей» или обладаешь плохим вкусом, помни, что ситуацию можно исправить. Вот, что от тебя потребуется, чтобы на следующем свидании все прошло лучше, чем обычно.

1. Быть осознанной

Хейли Квинн утверждает, что большинство ее клиентов как бы плывут по течению, когда дело доходит до встреч с потенциальными партнерами, вместо того, чтобы быть вовлеченными в процесс. Вот, что она говорит на этот счет.

Будь более самостоятельной и избирательной в отношениях. Позволяй себе думать про неудачные встречи в духе «так, сейчас я установлю границы» или «в следующий раз, если повторится ситуация, не радующая меня, я уйду сверкая пятками». Так ты дашь себе возможность выбирать иначе. Если и будешь верить, что присматриваешься не ты, а к тебе, так все и останется.

— подчеркивает она.

Помни, что отчасти флибэггинг одобряется поп-культурой и обществом: принято, что любовь должна быть выстраданной, вымученной; только пройдя испытания, притеревшись характерами и сражаясь с ветряными мельницами, человек обречен на отношения. Это не так — ну, если твой идеал — токсичный союз, то возможно. Встречи и свидания не должны приносить дискомфорта, а для этого каждый должен уметь определять, что неприемлимо лично для него.

2. Принимать себя

По мнению Молл, люди, склонные к флибэггингу, недолюбливают себя и поэтому подбирают неподходящих партнеров.

Если ты сама не в состоянии окружить себя ментальным комфортом, партнер тоже не сможет этого сделать. Он поймет, как ты относишься к самой себе, и приступит к такой же линии поведения.

— считает психотерапевт.

Трудно сразу взять и полюбить себя — в этом тебе поможет психотерапевт, с которым ты разберешься в истинных причинах низкой самооценки.

3. Разбираться в истинных причинах своего поведения

Как правило, тревожно-избегающие личности, которые нередко и становятся жертвами флиббэгинга, столкнулись в детстве с холодом или отвержением со стороны взрослых. От этого им может быть трудно выстраивать отношения, основанные на взаимной симпатии, потому по инерции отдают предпочтение партнерам, с которыми союз окажется недолгим. Противоположным образом дела складываются у представителей безопасного типа — многое в их жизни решали старшие: по привычке они думают, что условный родитель разберется с проблемой и в этот раз.

Токсичные представления из детства часто отравляют нам жизнь в дальнейшем, однако мы редко отдаем себе в этом отчет. Чтобы отношения приносили в твою жизнь радость, придется потратить немало времени и сил, но они того стоят. Попробуй обратиться за помощью к специалисту — он поможет разобраться в иррациональных страхах и понять, по какой причине ты раз за разом выбираешь неуспешный вариант развития событий.

К слову, сама ты тоже можешь работать в этом направлении, изучив работы психологов, связанные с транзактным анализом. Это концепция, которая предполагает, что все люди живут по заранее созданным сценариям, пришедшим от старших.