Образ жизни, Комьюнити

Мама постоянно комментирует мой вес. Как объяснить, что это меня обижает?

Привет, Heroine! Моя мама постоянно делает замечания по поводу моей внешности, в основном это касается фигуры. За столом она может сказать, что мне не стоит есть хлеб или «а вот этот салатик как раз для тебя». Если в телефонном разговоре я случайно упомяну, что пью чай с десертом, она воскликнет: «Как, на ночь?!» — и неважно, что на часах 7 вечера. Мама может заявить, что с моей фигурой не стоит носить то, в чем я сейчас одета, причем делает это не стесняясь, при всех и с милейшей улыбкой.

Она постоянно советует какие-то диеты и, как всегда, без спроса. При этом мой вес не 100 килограммов, хоть и худышкой меня не назовешь, мне комфортно в своем теле, я нравлюсь себе и своему мужу.

Мама вела себя так с самого моего детства: ехидные комментарии про внешность, установки на тему того, что женщина должна регулярно сидеть на диете и вообще все время заботиться только о том, чтобы не набрать лишнего килограмма. Причем мама не придерживается какого-то систематического правильного питания, ее представления об этом хаотичны, стереотипны в стиле «не ешь после шести».

Самое плохое, что если раньше мамины замечания распространялись только на меня, то теперь их выслушивает и моя дочь. Опустим то, сколько комплексов поселилось во мне за годы жизни в родительском доме, сейчас важнее не допустить, чтобы это коснулось моего ребенка. Как убедить маму не комментировать внешность и питание, если она привыкла это делать?

Ответ: Привет! В стигматизации веса в основном винят средства массовой информации, которые пропагандируют нереалистичные стандарты красоты, хотя часто все начинается в семье и влияние близкого окружения гораздо мощнее поп-культурного.

Для начала я должна спросить, говорила ли ты когда-нибудь с мамой о том, как на тебя влияют ее слова? Из твоего письма не очень понятно, обсуждалась ли эта тема или ты молча сносила все неудобства, считая разговор заведомо бесполезным.

План А – будь откровенна. Если раньше эту тему вы не обсуждали, тогда стоит начать с такого разговора. Постарайся быть мягкой и обойтись без обвинений. Вряд ли мама все это время пыталась тебя обидеть, скорее всего, она неосознанно транслирует усвоенные установки и все замечания по поводу чьей-то внешности кажутся ей заботой, а ни в коем случае не оскорблением. Скажи, что понимаешь ее добрые намерения, но они приводят совсем не к тому эффекту, на который рассчитывает мама. Объясни, какие чувства у тебя вызывают подобные комментарии, как это на тебя влияет, дай понять, что фразы и шутки по поводу веса вовсе не кажутся тебе безобидными.

Если диалог состоится и ты будешь услышана, мама наверняка постарается быть аккуратней в своих высказываниях. Если нет – переходим к плану Б.

План Б – устанавливай правила. Когда попытка убедить провалена, пришло время действовать конкретней. Например, обозначить границы в виде четких правил общения с твоим ребенком.
Правила могут звучать по-разному: мы не говорим о весе в нашем доме; мы не обсуждаем внешность в негативном контексте; в нашей семье родители обеспечивают разнообразие продуктов, а ребенок сам выбирает, что ему есть, — и так далее. Старайся говорить о границах дружелюбно, но уверенно.

Будь готова к тому, что родители не сразу привыкнут к правилам, и их придется повторить не раз. Главное, чтобы они вообще были готовы их выполнять и с уважением отнеслись к твоей инициативе.

План С – ультимативный. Если родители отказываются следовать правилам, ты вправе защищать ребенка от их токсичного влияния доступными способами. Прекращать их общение необязательно, но пусть оно проходит только в твоем присутствии. Так ты сможешь стать буфером между дочерью и другими родственниками. Когда бабушка в очередной раз скажет что-то по поводу внешности или питания девочки, ты можешь наедине пояснить дочери, что твоя мама выросла в другие времена и многого не понимает, поэтому ее слова не стоит воспринимать всерьез. Так ты сможешь наглядно знакомить девочку с примерами агрессивных фраз от окружающих и учить ее защищаться от них.