«‎Мертвые не уходят и чемоданов не пакуют»: как говорить с ребенком о смерти

В России не принято говорить о смерти, особенно во время бесед с детьми. Иногда это заканчивается тем, что они, сталкиваясь с ней в подростковом или зрелом возрасте, не понимают, как стоит реагировать на трагедию. Разбираемся, как начать разговор с ребенком на непростую тему и почему важно это сделать.

Зачем говорить с детьми о смерти

По мнению психолога Анфисы Беловой, такие беседы помогают выстроить грамотное отношение к утрате близкого. Часто дети узнают о смерти еще в раннем возрасте, когда смотрят мультфильмы, читают книги, играют в компьютерные игры. Если родители и близкие не удовлетворяют их интерес — они обращаются к доступным мистическим произведениям, что ведет за собой веру в стереотипы и недоверие к окружающим: ребенку нередко кажется, что другие что-то от него скрывают.

Иногда дети могут не просто интересоваться темой смерти, но и осознавать, что они, их родственники, питомцы и друзья когда-нибудь перестанут существовать. Понимание этого может вызвать панику и сильную тревогу.

Чтобы ребенок доверял родителям и не испытывал сильного страха перед всем, что связано со смертью, важно обсудить с ним обряды, культуру прощания, важность горевания.

Как говорить с детьми о смерти

Узнай, откуда у ребенка появился интерес

Вопросы о смерти, которые задают дети, можно условно разделить на 2 типа — исследовательские и экзистенциальные. Первые похожи на бесконечные фразы ребенка вроде «‎Почему светит солнце?», «Как растут деревья?», «Не страшно ли человеку, когда его закапывают?» Такие вопросы ребенок может задать и в 3 года, и в 5. Вторые появляются вместе с пониманием, что ничто и никто не может жить вечно — в том числе близкие. Нередко они связаны с недавней трагедией, случившейся в семье ребенка или друзей.

Перед тем, как отвечать на такие вопросы, стоит узнать, по какой причине они появились. Иногда бывает достаточно просто утолить детское любопытство, и в таком случае не обязательно перегружать малыша деталями. Но в некоторых случаях требуется долгий и обстоятельный разговор.

Оставайся честной

Психолог и старший вице-президент по контенту и учебной программе «‎Мастерской Сезам» Розмари Тружильо напоминает, что родителю стоит говорить о смерти простыми словами, но при этом не обращаться к эвфемизма: из-за них ребенок может только сильнее запутаться.

Фразы в духе «близкий ушел из жизни», «‎отправился в долгое путешествие» или «‎уехал туда, где семья не сможет его навестить» посылают неверный сигнал. Мертвые никуда сами по себе не уходят, не теряются и чемоданов не пакуют.

— подчеркивает Тружильо.

Простой, но действенный способ донести, что из себя представляет смерть, — сказать, что это такое правило, которое нельзя отменить или нарушить. Если человека настигла смерть — значит, его близким стоит принять это и научиться жить без него.

Иногда дети винят себя в гибели родных, питомцев или даже друзей: в юном возрасте им свойственен эгоцентризм. В этом случае стоит дать понять, что смерть порой наступает от причин, на которые мало кто в силах повлиять, — это естественно, хоть и больно.

Не торопи события

Обсуждение смерти трудно уместить в одну беседу: ребенок просто устанет от обилия информации. Поэтому такие разговоры стоит делить на несколько частей, особенно если ребенку не терпится заняться чем-то другим. Так, некоторые соцработники из хосписов сравнивают беседы об утрате с тем, как дети едят яблоко. Сперва они откусывают один кусок и оставляют фрукт. Потом, когда возникает желание, возвращаются к яблоку и снова кусают его. Так же и со смертью: однажды им захочется узнать все, но для этого стоит подождать.

Будь аккуратной

Главная задача родителя, который обсуждает смерть с ребенком, — дать ему понять, что ее не стоит бояться. Да, смерть ведет за собой потерю и чувство одиночества, но с ними реально справиться.

Часто дети, испытавшие экзистенциальный страх перед смертью, сталкиваются с ним оттого, что в этот момент чувствуют себя одинокими и брошенными. Они искренне не понимают, кто их будет поддерживать и радовать, если умрет близкий человек. Напоминай в таких случаях, что ребенок не останется со смертью один на один: его будут окружать бабушки, дедушки, родители, друзья.

Не запрещай ребенку горевать

Нередко детей просят успокоиться и перестать плакать, притом такие требования можно услышать даже в те моменты, когда малыши переживают смерть близкого. Оставшись без возможности выразить свои чувства, ребенок может замкнуться в себе. Вместо этого Белова советует объяснить ребенку, что он сейчас испытывает примерно то же самое, что и другие члены семьи: тоску, горе, печаль, — и это естественно. Если малышу хочется поплакать, не стоит его в этом ограничивать. То же самое касается и его родителей. Будет здорово, если они не станут скрывать свою боль: так ребенок поймет, что переживать и горевать нормально. Если у родителей есть силы и возможности, они могут объяснять свои чувства и рассказывать, по какой именно причине им сейчас тоскливо. Это поможет ребенку стать более эмпатичным и принимающим.

Не настаивай на походе на кладбище

Нередко взрослые берут с собой детей на похороны или поминальные церемонии, даже если те боятся идти. Из-за этого малыши ощущают себя потерянными. Кроме того, вид могил или мертвого человека усиливают риск появления психотравм.

Перед походом на кладбище расскажи ребенку, что это помогает отдавать дань уважения умершим. После этого, если есть необходимость, можешь обсудить с ним обряды и традиции, связанные с прощанием. Затем поинтересуйся, хочет ли он составить тебе компанию. Уважай его отказ и не заставляй идти с тобой, если ребенок считает, что ему лучше остаться дома.

Попроси рассказать свою историю

Переживая утрату, дети могут не до конца понимать, что именно чувствуют. Ребенку нужен проводник, который поможет осознать, почему ему так тоскливо и одиноко. Попроси ребенка рассказать свою историю об умершем — будь то питомец или пожилой родственник. Спроси, что их связывало. Если есть силы и возможность, узнай о воспоминаниях, которые приходят на ум, когда ребенок вспоминает о том, кто умер.

Выслушав малыша, ты сможешь понять, что он знает о случившемся, а заодно дашь понять, что он переживает утрату не в одиночку. Кроме того, рассказ ребенка поможет понять, что именно он чувствует. Не ругай его за эмоции — даже если он сообщает, что смерть близкого принесла облегчение. Такое тоже бывает, если человек долго и тяжело умирал либо у него были плохие отношения с ребенком. Вместо этого скажи, что его чувства нормальны, и предложи обсудить их.

Напомни, что смерть не должна ставить крест на жизни

Дети, как и взрослые, переживают горе столько, сколько им нужно. Однако это еще не значит, что им стоит отказаться от жизни. Тружильо напоминает: важно донести до ребенка, что трудные времена однажды закончатся, и потом все снова будет хорошо. Чтобы дать ребенку надежду, предложи нарисовать все то, чего он с нетерпением ждет — будь то готовка любимых кексов, поездка в лагерь или прогулка с тетей.

Читать по теме:Почему не стоит бояться разговоров о смерти