Мой отец алкоголик, и я не знаю, как отвадить его от выпивки. Он пьет полжизни, и в последнее время у него начались серьезные проблемы со здоровьем. Отец не буянит, не нападает на других, но его больно видеть в таком состоянии.
Поначалу он выпивал не слишком много, однако потом попросту разучился себя контролировать. Сейчас он накидывается на бутылку, вторую, третью… И так до тех пор, пока он не уснет в беспамятстве. Алкоголизм усилился после череды трагедий: сперва он похоронил свою маму. Вслед за этим погиб его любимый племянник. Теперь он вынужден следить за своей бабушкой: она совсем стара и живет в доме моей семьи. Каждый день отец видит, как угасает его любимая родственница.
Я пыталась не раз и не два поднять с ним эту тему и в ответ сталкивалась с оправданиями, слезами… Он и сам понимает, что выпивка — не лучшее решение, но ничего с собой не может поделать. Со стороны я вижу, что надо бы показать его психотерапевту, чтобы тот помог справиться ему с многочисленными потерями. Только вот он вряд ли на это согласится: он и с близкими не особо обсуждает свое состояние, а поход к врачу для него равносилен признанию слабости. Однако я не хочу, чтобы он продолжал запивать горе. Не хочу его потерять. Не хочу жить, зная, что я ничего не сделала, чтобы ему помочь.
Привет! Мы понимаем твои чувства: невыносимо больно видеть, как родной человек все больше отдаляется от других и губит свое здоровье. Нам искренне хочется верить, что у вас в дальнейшем получится справиться с этой ситуацией, однако сразу скажем, что путь будет тернистым.
Проговорим сперва важную вещь: твой родственник хоть и алкоголик, но все же взрослая и сформировавшаяся личность. Никто, кроме него, не решит избавиться от привычки. Здесь не помогут ни просьбы, ни упреки, ни угрозы — они лишь отдалят отца от тебя еще дальше. Ты и сама пишешь, что он понимает масштаб проблемы, поэтому решить, нужно ли выгонять алкоголь из жизни, может только он.
Тебе стоит осознать, что ты ни в чем не виновата. Это ведь не ты спаиваешь близкого или поощряешь его тягу. Как раз таки ты хочешь найти выход из этой ситуации, так что тебя можно только похвалить. Другое дело, что твой отец, как указано в письме, пьет не один десяток лет и использует недавние травмы, чтобы оправдать тот факт, что именно поэтому он алкоголик со стажем. Задумайся, не считаешь ли ты это странным.
При этом держи в голове факт, что проблемы не должны стать оправданием затяжному алкоголизму. Упоминай это в беседах с отцом, но не с осуждающим тоном. Раз за разом доноси мысль, что в таких случаях можно и нужно обратиться за помощью к специалистам. Дай знак, что искренне переживаешь за человека и хочешь, чтобы с ним все было хорошо — оттого ты и начинаешь подобные беседы. Потребуется далеко не один разговор, однако со временем сама идея терапии не покажется родственнику пугающей и ужасающей.
Делись своим примером, если ты сама обращаешься к врачам, или рассказывай об аналогичном опыте у своих знакомых. Поначалу более старшие поколения страшатся самой мысли о походе к психологу и считают его прерогативой ментально нестабильных людей. Мягко и ненавязчиво напоминай, что это не так, и позже в голове человека действительно засядет мысль, что это не такая уж и плохая идея. Предложи за компанию посетить, например, сеанс групповой терапии или встречу анонимных алкоголиков, и дай человеку выбор. Проговори, что он может отказаться от затеи, если она не нравится, однако перед этим решением стоит хотя бы раз попробовать обратиться к другим и лишь потом делать выводы. Оставайся честной с родственником, но при этом не веди себя, словно ментор, ведь в таком случае может выйти только хуже.
Не забывай о себе. Когда алкоголизм поражает близкого человека, можно слишком сильно увлечься борьбой и впасть в созависимость. Если чувствуешь тревогу или депрессию, обговори это с друзьями, а лучше обратись за квалифицированной помощью. Помни, ты можешь помогать отцу, но не тянуть его на себе. У тебя ведь есть своя жизнь и свои проблемы, которые тоже нужно решать.
Собери вокруг страдающего близкого компанию тех, кто готов ему помочь. Очень трудно сталкиваться с болью один на один, если речь идет о самом родственнике с алкоголизмом. Еще больнее видеть его таким тебе. Обговори ситуацию с другими членами семьи и друзьями: вместе вы продумаете, как еще каждый из вас сможет внести свой вклад и вытащить человека из бездны.
В дальнейшем борьба с затяжной привычкой будет задачей самого человека. Только он ответственен за свое поведение, поэтому не стоит контролировать, как часто он пьет и уж тем более покрывать его попытки вернуться к алкоголю. Проблемы, вызванные бутылкой-второй — не твои. Отец должен сам прийти к мысли, что именно он отвечает за последствия срывов, особенно если они мешают общению с людьми или работе. Однако тебе предоставляется отличная возможность создать пространство, где он будет услышан и понят, а в этом и заключается главный шаг, который ты можешь сделать навстречу своему близкому.