Что такое комплекс спасателя и как перестать угождать другим

О комплексе спасателя говорили еще в прошлом веке, и яркий пример, раскрывающий всю суть явления, звучал в ленте «Ностальгия» Тарковского. Центральный персонаж фильма — писатель Андрей Горчаков — рассказывал притчу об одном человеке, спасавшем другого из огромной лужи. Делал это с риском для самого себя, но при этом чувствовал, что совершает героический поступок. Правда, вместо благодарностей услышал брань вроде: «Ты что, дурак? Я живу в этой луже!»

Примерно так работает комплекс в жизни. Умом человек понимает, что ему не стоит обращать слишком много внимания на потребности других, однако что-то толкает его на поступки, за которые никто, возможно, и не поблагодарит. Между делом спасатель жертвует своими временем, силами, личным комфортом. Разбираемся, почему так происходит, и рассказываем, как прекратить ублажать всех вокруг, игнорируя собственные ценности.

Люби меня, ведь я тебя спас

Комплекс спасателя исследовали сторонники трансакционного анализа в психологии — это направление рассматривает, как человек ведет себя в группах и по каким причинам это делает. Описал проблему Стивен Карпман в своей статье Fairy Tales and Script Drama Analysis. Специалист обозначил модель, которую сейчас называют Треугольником Карпмана. Так, люди часто делятся на жертву — того, кого вечно нужно вытаскивать из передряг; преследователя — человека, проявляющего агрессию к жертве; спасателя — он обычно вмешивается, чтобы помочь слабому.

Зачастую роли перемешиваются между собой — так, бывают преследователи-жертвы, жертвы-спасатели и так далее. Сам Карпман отмечал, что амплуа спасателя не так заметно — в том числе и для того, кто его примеряет на себя. Сам человек, который старается помочь в любой ситуации, полагает, что совершает благое дело, правда, на деле им могут двигать не благородные мотивы, а желание самоутвердиться.

Позже другой трансакционный аналитик — Клод Штайнер — отметил следующее:

Жертва на самом деле не так беспомощна, как себя ощущает, Спасатель на самом деле не помогает, а Преследователь не имеет обоснованных претензий.

Почему люди ведут себя так, а не иначе

По словам социального психолога и автора книги The Book of No: 250 Ways to Say It—And Mean It and Stop People-Pleasing Forever Сьюзан Ньюман, люди с комплексом спасателя, прикрываясь благими намерениями, желают общественного одобрения, притом зачастую они сами не осознают этого. Бесконечное стремление угождать, эмоционально обслуживать и поддерживать, даже поступаясь своими чувствами — а это все отчасти можно отнести к феномену, — сродни для них смыслу жизни.

Такие люди хотят, чтобы окружающие были счастливы, и потому делают все, что у них попросят. Они ставят других выше себя. Для некоторых всегда говорить «да» — это привычка, для других — почти зависимость, благодаря которой спасатели ощущают себя важными и нужными.

Те, кто стараются понравиться другим людям, перестают обращать внимание на свои истинные потребности, смещая локус контроля с внутреннего на внешний. Только так они ощущают себя в безопасности. На деле им не достает уверенности в себе, и потому они стремятся завоевать доверие в глазах окружающих. Стоит же им проигнорировать просьбу или не отправиться спасать очередную «жертву», они ощутят тревожность — спасателям будет казаться, что знакомые считают их ленивыми, равнодушными, эгоистичными, даже если это не так.

В конечном счете паника только усиливается, ведь люди с подобным комплексам усомнятся в своем положении в коллективе: они до последнего будут верить, что их изгонят из группы. Нестабильное ментальное состояние может привести к бессоннице, ухудшению иммунитета, депрессивным расстройствам.

Читать по теме:5 советов, как поддерживать друзей и защитить свое психическое здоровье

Как перестать угождать и спасать

Для начала отметим, что отказ от модели поведения спасателя не делает человека эгоцентричным — в норме он понимает, когда действительно способен оказать поддержку, не поступаясь своими принципами и интересами. То есть он может прийти на выручку, когда у него действительно есть такая возможность. Однако люди с подобным комплексом теряют связь со своими потребностями и жертвуют на спасение окружающих слишком много сил. Примеров тому может быть предостаточно, даже в банальных социальных взаимодействиях. Предположим, подруга пригласила тебя в кафе, которое ты просто ненавидишь. Умея здраво оценивать свои желания, ты сможешь донести знакомой, что не любишь это место, и предложишь вариант, который понравится вам обеим. А вот спасатели пойдут в пресловутое кафе, даже если не хотят — все для того, чтобы не расстроить подругу.

Точно такие же примеры можно вспомнить в отношениях с родителями, когда дети готовы сделать все, лишь бы мама не сердилась, или в романтических союзах, где один партнер все время выручает другого, даже если ему на деле не нужна помощь.

Комплекс спасателя может сформироваться у каждого. Вопрос в том, осознает ли человек, что им движет на деле, когда он желает оказать поддержку. Вот, как выявить желание угождать и пресечь его.

Осознай свою фигуру

Человек, у которого не смещено внимание с внутреннего на внешнее, понимает, что всем на свете он не может понравиться — по этой причине он может не оказывать неудобные услуги. Поэтому первое, что стоит сделать, это попробовать понять, что именно толкает спасать всех и каждого.

Воспользуйся помощью психолога, если у тебя есть такая возможность — во время консультаций с ним ты поймешь истинную природу своего желания угождать. Если же пока такой шанс не представился, веди дневник самопомощи.

Каждый раз, когда ты в очередной раз сказала «да» на просьбу, которую не хотела выполнять, обращайся к нему и описывай, что ты чувствовала в момент, когда шла на выручку. Фиксируй, почему, по твоему мнению, ты не хотела огорчить другого человека. Следом описывай, что бы вышло, откажись ты от поручения, и размышляй, так ли сильно твоя «резкость» повлияла бы на отношения с другими.

Пойми, что у тебя есть выбор

Всегда говорить «да» мог только персонаж Джима Керри из одноименного фильма — как ты помнишь, зачастую его энтузиазм оборачивался ему во вред. Помни, что ты всегда можешь отказать в помощи. То, как на это отреагирует человек — это его проблема, а не твоя: ты же все-таки не ответственна за мысли и чувства других людей.

Установи приоритеты

Выбери день, когда ты сможешь уделить час-два работе со своими чувствами, и попробуй подумать (а лучше расписать в дневнике — так работа пойдет быстрее), что для тебя действительно важно. У людей с комплексом спасателя часто есть выбор между своими потребностями и стремлением быть идеальной в глазах других. Только вот всех не порадуешь, а свои силы при этом израсходуешь.

Учись отказывать

Когда ты укрепила самооценку и поняла, что ты не несешь ответственности за поступки других, переходи к новому правилу — говори нет, если чувствуешь, что не можешь или не хочешь выполнять просьбы других, помогать окружающим, жертвовать собой в угоду близким.

Боишься сказать заветное «нет» сразу? Возьми небольшой перерыв, сказав человеку, что тебе необходимо подумать и взвесить все риски. Задай себе в спокойной обстановке следующие вопросы:

• Многого ли требует от тебя знакомый?
• Ощущаешь ли ты давление и дискомфорт от его просьбы?
• Неприятно ли тебе будет выполнять его просьбу?

Сьюзан Ньюман советует в случаях, если ты не знаешь, что ответить, либо, когда у тебя нет времени на размышления, отвечать сразу «нет»: в таком случае ты сможешь предложить свою помощь, когда поймешь, что будешь готова ее оказать. Если же сказать «да», отменить решение будет намного труднее, но все же возможно.

Подключай эмпатию

Резкий отказ может отпугнуть человека и заставить его решить, что ты в принципе не хочешь иметь с ним дел. Если знакомый тебе действительно близок, и ты не хочешь разрывать с ним связь, используй эмпатические утверждения. Они предполагают, что ты ненадолго ставишь себя на место другого и рассматриваешь те обстоятельства, в которых он находится. Возьмем в пример коллегу, которая хотела отпроситься с работы на вечеринку, однако у тебя уже были планы на выходной.

Резкий отказ может испортить отношения между вами, поэтому ответь нечто вроде: «Я понимаю, что тебя пригласили на праздник, но, к сожалению, не могу помочь — у меня есть планы, которые мне бы не хотелось отменять».

Не приводи слишком много оправданий

Иногда так и хочется подробно объяснить человеку, почему ты не можешь оказать ему услугу, выручить или просто улыбнуться, когда он об этом тебя просит. Однако в этом нет нужды: знакомый может найти зацепку в твоих оправданиях и намекнуть, что ты в силах изменить свой график; сделать то, о чем он просит, позже; выполнять несколько дел одновременно.

Для него твои планы могут оказаться совершенно неважными — ведь от твоего отказа он так страдает. Не приводи слишком много оправданий, особенно если имеешь дело с манипуляторами.

Установи четкие границы и следуй им

У каждого человека есть физические и эмоциональные ограничения. Главное — осознать, что неприемлемо лично для тебя, и защищать свои принципы. Для этого сделай несколько вещей.

Обозначь время, когда ты реально можешь помочь

Порой люди могут писать ранним утром или посреди ночи, беспокоить тебя во время отпуска, звонить по выходным. Обозначь временные рамки, когда ты будешь доступна. Если тебя не услышали — ставь телефон на беззвучный режим и не отвечай на сообщения, которые не считаешь важными — их ты просмотришь позже, когда будешь готова.

Береги свои границы

Позволяя выходить другим людям за рамки, ты неизбежно начнешь копить в себе обиду и гнев. Со временем они могут захлестнуть тебя и привести к нервному срыву. Говори людям, что тебе неприятно их отношение, и не стесняйся обрывать с ними контакты, если они к тебе не прислушиваются. Предположим, у тебя есть подруга, которая всегда звонит и пишет, чтобы поплакаться в жилетку. Сперва ты давала ей дельные советы, но та к ним не прислушивалась, и все время только жаловалась. По мнению Ньюман, даже простая попытка выслушать человека — это признак спасателя. Условная подруга все время ноет, как ей не повезло, и однажды дело доходит до того, что ты просто не хочешь с ней общаться. Понимаешь это — говори ей, что не можешь помочь и выслушать, и что готова пойти навстречу, когда она пересмотрит свое отношение к друзьям.

Уважай чужие границы

Свобода одного человека кончается там, где начинается свобода другого — вот, что стоит помнить. У других людей, как и у тебя, тоже есть границы — не стесняйся спрашивать о них. Если человек уважительно относится к твоим рамкам, уважай и его личное пространство — это поможет выстроить экологичное общение, которое не нанесет вред.

Читать по теме:Как поддержать друга с выгоранием, если у тебя низкая эмпатия