Как решать конфликты с соседями по квартире

Калифорнийский клинический психолог Карла Мэри Мэнли отмечает, что чаще всего ее клиенты идут по пути скандалов в надежде, что их крики точно услышат. Это ошибочная тактика, напоминает специалист. Ссоры и споры непродуктивны, ведь они приводят к развитию событий, в которых один человек обязательно выигрывает, а другой оказывается проигравшим.

Здоровый конфликт строится на сотрудничестве, взаимопонимании и достижении позитивного решения, которое удовлетворит обе стороны. Поэтому, когда назревает конфронтация, и тебе, и соседу стоит помнить, что в ней нет правых и тех, кто ошибается. Это поможет вам оставаться на одной волне.

Старайтесь не обвинять друг друга, но при этом не замалчивать проблемы, скатываясь к пассивной агрессии. Вместо этого обозначайте, какая перед вами стоит задача, а затем предлагайте способы ее решения.

Предположим, сосед не убирает за собой. Попробуй сказать о том, что тебя смущает захламленность квартиры, и предложи составить график либо собраться вместе, чтобы навести порядок.

Если один из вас захочет уйти в оборону и оправдывать свое поведение нехваткой необходимых предметов, плохим настроением или даже ретроградным Меркурием, — возвращайте друг друга в реальность. Мягко напоминайте, что сейчас предмет спора — не внешние обстоятельства, а неприятности, вызванные поведением соседа или вашим общим вкладом.

Сам термин HALT — это сложение первых букв английских слов hungry, angry, lonely, tired — «‎голодный», «злой», «одинокий», «уставший». Клинический психолог Бренда Уэйд отмечает, что споры, которые начинаются, если хотя бы один из участников гневается, хочет есть или спать либо чувствует себя покинутым, непременно приводят к ссоре.

Перед тем, как обсуждать проблемы, честно расскажите о своих чувствах друг другу: дайте знать, что вы устали после работы и вам хотелось бы продолжать диалог, оставаясь в хорошем настроении. Дайте друг другу 15–30 минут, за которые вы успеете перекусить, вздремнуть или выплеснуть пар. Только после этого возвращайтесь к обсуждению.

Акцент на чувствах и готовность принять факт, что человеку нужен отдых, объясняет Уэйд, дают собеседнику понять, что о его комфорте заботятся, а значит, и в центре обсуждения будут не придирки, но попытки прийти к общему решению.

Для начала определите центральную задачу, которую вы бы хотели обсудить. Например, на тебя злится твой сосед. В таком случае стоит понять, что именно его тревожит, а затем решать основную проблему. Если соседу есть что сказать — не перебивай его и дай возможность быть услышанным. Здорово, если и собеседник станет поступать так же.

Часто люди доводят обсуждение до точки кипения, замалчивая множество проблем. Если вы столкнулись с тем же — постарайтесь вычленить самую сложную задачу, а остальные оставьте для последующих бесед. Это поможет не превратить разговор в повод для ссоры.

Обсуждая проблемы, не стыдите друг друга и не указывайте на недостатки. Вместо этого сделайте приоритетом поиск решения проблемы. По словам Мэнли, многие собеседники застревают в черно-белом мышлении, однако для разрешения конфликта важно не делить себя и соседа на хороших и плохих людей.

Допустим, сосед по квартире громко слушает музыку, а конфликты с соседями по лестничной клетке приходится решать тебе. В таком случае ты можешь сказать, что чувствуешь недовольство и разочарование, когда происходят такие ситуации, а вся ответственность за происходящее лежит не на виновнике. Затем предложи ему вместе пойти к соседям сверху или снизу, чтобы узнать у них, в какие часы им не мешает шум. Словом, используй модель, которую нередко советуют психологи: бегло напоминай о ситуации, фокусируйся на своих чувствах, затем обсуди решение.

Даже если ты сильно зла на соседа, постарайся не закатывать глаза, не использовать сарказм, не держаться в закрытой позе — все это сосед может неосознанно считать как неготовность сотрудничать. Помни, что вы плывете в одной лодке, поэтому вам обоим стоит оставаться доброжелательными, особенно когда речь идет о жестах и малозаметных сигналах.

Будет здорово, если после тяжелого обсуждения вы с соседом уделите 5 минут, чтобы повторить, что вы обсуждали и к чему пришли. Так станет понятно, действительно ли вы поняли друг друга. После этого поблагодарите друг друга за то, что нашли время и силы на разбор ситуации. Если считаете, что вам стоит извиниться — обязательно сделайте это.

Читать по теме:Как достать соседа: 8 реальных историй о сожительстве